母亲

可能是快到十月初一的缘故吧，接连梦到故去的亲人，先是梦见爷爷奶奶，前天晚上做梦梦到母亲，梦里和母亲兴高采烈的说着话，说着说着可能就是第六感或者是潜意识告诉自己母亲不是已经故去了吗？突然间就觉得悲伤席卷而来，在梦里痛哭起来，哭着哭着就醒了，醒了的自己还在抽噎，被悲哀的情绪笼罩着，再也睡不着了。

从三月份母亲故去，这大半年以来，有谁在我面前提起母亲的事情，总是阻止他“不要说了，妈已经不在了，还说啥的说……”，或者就是“好不容易我已经恢复了，你们非要再把我的难过勾起来！”。其实，我知道自己在意识清醒的时候一直在回避母亲已经故去的这个事实，还用种种理由劝慰自己，人生在世，总有离开的那一天，生死离别是自然规律，要接受这个现实，自己也已经人到中年了，早晚有一天要过去找他们，跟他们团聚，想想这些，自然就释怀了，然后就让自己忙起来，做这样那样许多的事情，强迫自己不再去想母亲已经不在了这件事情。

然而到了夜里，睡着了，人的神经完全放松了，那些被压抑的情绪和情感就会一点点复苏，那些不愿意面对的事情和想要逃避的现实就会一点点爆发，以一种猝不及防的方式呈现并进行袭击，梦里真实再现了生活中的各种场景，重新经历生活中存在的喜怒哀乐，梦里的人，哭是真实的，笑是真实的，幸福悲伤的感觉也都是真实的。

母亲刚去世的那一个月，常常被各种不安的情绪所笼罩，不相信、冲动、懊悔、自责、悲伤等等，沉浸在这种种情绪之中，食不知味、夜不能寝，真希望时光能倒流回去，回到母亲还健在的日子里，带着母亲再逛一次她最爱逛的胖东来，带着母亲再看一次平原公园的菊花展，带着母亲再去吃一次豪宾豪的牛排，再带着老太太坐一次她念叨了好几次的高铁，真的很想再拥有许许多多这样的再一次，可是，已经不可能了，一拢黄土，天人永隔，从此，想再见到母亲只能在梦里了。

手机里，母亲的照片存进了电脑以后都删掉了，不知道自己什么时候才有勇气再去翻看；家里，母校的衣物都被刻意送回了老家，母亲曾经使用的生活用品也被束之高阁；微信里，母亲的好友信息也被清空了，这是目前做的最后悔的一件事，再也看不到母亲的头像了，就像回到家再也看不到母亲的身影一样。这些事情都发生在母亲刚去世的那一段时间里，这样做就好像母亲已经去世的这件事情不存在一样，这样做就好像能把母亲去世的这件事情掩盖起来了一样，其实都是在自欺欺人，都是在强制性自我催眠，强迫自己把痛苦哀伤压制进大脑的最深层，压制进心里的最底层，可是在梦里，这些痛苦哀伤总会在某一个瞬间浮现出来并且来一个总攻，这样的锥心之痛怎能不让人大哭一场。

母亲，我亲爱的母亲，以后再喊“妈妈”这两个字也是只有呼喊没有应答了，和您相处的那些愉快的、不愉快的时光都不会再现了，那些美好的记忆和一些吵吵闹闹也会被我封存，感谢您生了我养了我并且一直娇纵我，感谢您一直包容任性的我，感谢您在我发脾气的时候一直容忍我，感谢您在我最艰难的人生里一直陪着我理解我支持我。母亲，这些事情，除了您 ，还会有谁都做到！

母亲，从此以后，咱们娘俩就梦里再见了。