秘境 

趴在办公桌上午休，竟然死沉沉的睡了过去，醒来后，头痛欲裂。回想起来，竟然做了一个小梦，梦中有光，炽热，强烈，从门缝间穿过，门是双开门的老式木板门，上了锁，推不开，锈迹斑斑的铁链拉着，但两扇门之间会露出硕大的间隙，小孩子凭借身子的小巧是可以侧身硬挤过去的，我站在门外，看着弟妹们在里面玩耍，我像个局外人，伸不出手，无法走近。那道光很刺眼，像一把利剑斜插在硕大的间隙里。上帝说，要有光，于是就有了光。

时光老旧，那扇门早已不在，老房子早就拆了，一片青瓦也寻不见，寻不见的还有很多旧物与人。他们存在于我个人的记忆当中，永久的封存。老房子里曾经住过我的祖父，祖母，姑母，我儿时的大多时光在这里进进出出，停留并凝固。二十多年间，他们一个接着一个走了，永远的离开了这个世界。我再也无法触摸到他们，所幸他们的样子我全都记得清清楚楚。生命易逝去，唯思念不老，少时的我不懂得死亡的意义，疾病的痛苦，人是怎么变苍老的，更不曾知道，身边的人会永远消失，再也见不着。时间不语，却回答了所有问题，终于有一天，我懂了，成长意味着承受，生离死别是每个人的劫数，我注定在劫难逃。在某个深夜里，我蜷缩在黑暗的角落里，双眼溢满泪水，有时候泪水不仅仅代表着伤悲。天亮以前，我必须擦干眼泪，当作什么也没有发生过，继续未知的生活。

在某一些时间，我突然特别想念他们，想念他们曾经对我的好，想念那些粗茶淡饭的苦日子。我已逼近不惑之年，人生渐近充实，这些多年的漂泊生活，让我与故乡，亲人一直疏远着，弟妹们早已长大成人，走上了各自的人生轨道，安家立命，但平时的联系几乎中断，只有每年回家见面时，才能感觉到一丝亲近，一种家族与血脉连接的根深蒂固。有时候，作为大哥，我只是默默的关注着他们，生活会磨平我们的棱角，让我们变得没有脾气，很多想法，根本没法兑现，身后都是一大家子人，生而为人，也许负重前行才是常态，没有哪个人活得是轻松的，所以，只默默关注，不打扰彼此，才是最好的状态。

几日前，为寻找一个景点的所在，打开了地图，景点位置略显偏僻，为了更清楚的定位所在，随即将地图范围放大，精确到最大化，想看看周边环境锁定方位，突然地图上出现了梦丽园几个大字，它瞬间击中了我。梦丽园，我曾经把它译作梦里美丽的家园。作为远离故土的第一站，我印象非常深刻，虽然只有短短的一年零两个月时间。我把地图放到最大，看到了我曾经的生活范围与生存轨迹。我曾经细致的描述过在这里的生活，今天，我想再一次面对自己，真诚的。

在工业区那条长长的缓坡上，我曾经帮助一个老大爷推过车，大爷的三轮车拉的货物太重，又加上下点小雨路滑，行驶至缓坡中途，任由他如何用力蹬车，车子一动也不动，并已经开始往后滑走，看这样子，随时会有快速向后滑翻车的可能。我刚好路过，看到这一幕，如果我不上前帮忙，周边又没有别人，老大爷一定会和车从这里滑下去，出现危险，时间将我推向了这个节骨眼，是想让我做个好人。我是好人吗？我常这样扪心自问，我是在帮自己，还是在帮老大爷？在我的帮助下，老大爷终于顺利的将车停在了平稳处，显然，他知道后面有人在帮他，不然，他是无论如何上不去的。下了车，直接跑去了旁边的小商店，我以为他要买瓶水给我，谁曾想，老大爷竟然买了一包烟塞到我手里，而且还是一包价值10块钱的三五牌好烟，我嘴里说着不用不用，手却很诚实的接住了烟。

大爷似乎很感激我，他心里清楚，如果不是我，他今天肯定会栽了大跟头，大爷看上去有60岁了，胡子邋遢，显然是干些粗活谋生的。如果这样分开了是多么美好的结局呀。可是我又让所有人失望了，我总是让人失望，好像天生就是个怪胎，上学时不好好读书，经常逃课，还喜欢打架闹事，叫家长更是家常便饭。记得有一次新学期报名时，老师不愿意给我报名，父亲，母亲不停地跟在老师屁股后面说着好话，谁知道老师嫌烦，竟然毫不客气地说，把你家的孩子带回去，他根本不是上学的料，纯粹是浪费钱，随便让他干点啥都好。当着许多家长的面，这让父母的脸面往哪里搁，我就是这么不争气的一个货。

因此，我恨这位老师恨的咬牙切齿，我在心底暗暗发下毒誓，我一定要报这个仇。一颗仇恨的种子一埋就是二十多年，等我三十多岁，有一次在返乡路上恰巧碰上了那位老师，我看到他正骑着一辆破旧的二八圈自行车，头发花白，穿着笨重的棉衣，驼着背艰难的蹬着自行车，当年的盛气凌人早已不复存在，在那一刻，我的仇恨突然间土崩瓦解，取而代之的反而是敬重，他教了一辈子书，已至垂暮之年，他也许早已不记得他说过的话，有可能都不会记得有过我这么一个学生，我还要再跟他计较什么呢，岁月已帮我报了大仇，不留情面的教训了他。我记得他曾经对我非常严厉，也体罚过我多次，他不过是想通过他的教育方式改变我而已，在我有限的记忆里，他同时也是个风趣幽默之人。

我眼前站着的这位大爷，跟我曾经的老师有着某种相似之处，看上去有些狼狈，面对着一位风尘仆仆的可怜老人，我不知怎么想的，也许是从小穷怕了，也许是出来后赚钱太少，我跟大爷聊了几句后，忍了几次终于还是没有忍住，我无耻的说，烟我不想要，你要真感谢我，就直接给我钱吧，大爷愣了下，显然，他怔住了，我补充说，我不抽烟的，其实我抽烟，还补充说，反正对你来说，都是十块钱，一样的。大爷算是弄明白了，立即应允我说，好好好，还不断点头赞同我的说法。他刚刚是没有反应过来，一下子没转过这个弯，在我的解释下算是弄明白了，我为自己的小算盘而沾沾自喜。

在我的怂恿下，大爷又拿着烟去小商店退了，拿着一张旧旧的十块钱回来，递到了我手里，嘴里还是很真诚的说着谢谢你啊，小伙子。我没多想，就将十块钱揣进了裤兜里。十块钱足够我吃三餐饱饭，还能留下一块钱，那一年我十八岁，我的灵魂不足21克，我把它出卖了。今生今世，我与老大爷仅此一面之缘，我不知道他的姓名，一切无从得知，只有一点是可以肯定的，他比我更艰难。同样身处社会底层，我对他并没有抱以同情与怜悯，而是非常冷漠。我不知道他是谁的父亲，如果生活过的去，谁愿意60岁了还出来讨生活呢？我时常想起他离去时的背影，苍凉、落寞，孤独又无助。

每个人都有属于自己的秘密，不想让别人知道，憋在心里难受无处诉说，没办法时都会说与“树洞”，我之所以没有选择树洞，是认为树洞带有宣泄、倾诉，吐槽的意味，而秘境则不同，它带有美好、壮丽、光明的意思，并时刻提醒着我，心里要有光，要努力向上生长。