梦

是否如你所言，又或者说，你所言是否正确。

倘若有个陌生人对你说，她很爱你，永远的爱你，为了你可以舍弃一切，包括她的金钱、权利、乃至生命。面对她疯狂的示爱，你该如何。你有以下几个选择。首先，你喜欢她，同意她的要求，那么，你可以得到她的一切。如果你不喜欢她，但你又渴望她的权势。那么，你要说些谎话。因此，你依旧能得到你想要的。假如换一种方式，你们早就认识，还是多年的好朋友。她对你说，在上学的时候，她就喜欢你。但因为某些原因，她不得割舍这段感情，他还对你说，她说你很笨，根本不懂得珍惜，更不会爱。她越想越生气，最后，她真诚的问你：“你喜不喜欢我。”

我是个沉默的人，这是我对自己的认知。我不知道是否正确，但很多人都是这么说的，因此，我也就这么认为。但我觉得，我之所以是这样，很大程度是因为我的家庭。

我很讨厌我的父母，讨厌他们的说辞。我不知道这是为什么，直到现在，我也不明白。在我很小的时候，我父母开始诉说所谓的成功，然而这所谓的成功，究竟是什么，我不知道。那么，我跟你说，他们用驯养野兽的方式，试图管教我。在他们的认知，他们所说的话便是真理。因此，只有听他们的话，服从他们的命令，你才是乖孩子，你才有大好前途。可能是因为这个原因，我很自卑，也很孤僻。我曾试图改变，但很可惜，最后都失败了。几年后，在见到和我同病相怜的人，总是有莫名的亲近。通过我们的交谈，竟惊讶的发现，我们的遭遇十分相似。他对我说，他的家庭非常贫困，还有就是，他的父亲有酗酒的坏毛病，因此经常打骂他。因为这件小事，他很自卑，并且十分懦弱。听了他的话，我愈发的的感同身受。想想他们尖酸刻薄的语言，我不禁黯然神伤。我知道，我的父母是为了我好，他们本质是好的。但我总觉得，他们是虚伪的善良。

正是因为我的父母，我愈发的孤独恐慌。每当我试图跟周围人打成一片时，便不自然的觉得，我跟他们格格不入。看着他们眉飞色舞，酣畅淋漓的大笑。我却躲在一旁，静静的思考他们在想什么。还有就是，我越来越敏感，无论任何事，哪怕是某人的随口一句话，我都想很久。因为我总觉得，他们不是在嘲讽我，就是在内涵其他人。而对于我的父母，我也是这么觉得。我有时在想，他们爱的是我，还是爱这个身份，这个问题困扰了我很久。可直到很多年以后，我才明白，人世间最美好的，往往是那些悲欢离合，是那些明知道是愚蠢的事，可你仍不辞辛苦，前仆后继。父母也是一样，他们的爱是无私的，是纯洁的，是超越一切的。

我的记忆，永远停在昨天，在那青春的时代。某天，我和梦正在玩大冒险，梦喝的醉醺醺，不停问我：你喜欢谁？你喜欢谁？是不是我？我也喝的铭铭大醉，但不知为何，听到她这么说，我竟有些不知所措，开玩笑的说：现在是大冒险，你是不是喝醉了。她突然微笑的说，我知道，你喜欢我，对不对……在灯光的映衬下，她显得那么娇艳动人……我不知道今天，就像我不知道明天，我整日沉醉在快乐的生活，我忘了吃饭，忘了上厕所。我知道，我很清醒，但却十分迷茫，我对自己说，我需要一些时间。

那天，在好友盛情的邀请下，我有幸参加了一个画展。听说很有声望，我感到很欣喜。我很喜欢画画，也稍微懂一些画作。对我而言，每幅画就像是一个世界，画家本身就是伟大的，而他的每一幅画，更像是他的乌托邦。在这，你可以尽情享受快乐，或者发泄你内心的痛苦。这或许就是艺术。

我漫步画展的的大厅里，仔细的欣赏每幅杰作。我像偷吃鱼的小猫咪，对一每幅画都虎视眈眈。每当遇见喜欢的，我便站在那，仰着头，想着这张画的创作背景，或是作者表达的情绪。不得不说，我可真能想象。记得，曾有位老师说，艺术就是瞎扯，根本就没有那么多的寓意。所谓的欣赏，就是用某些华丽的词语，尽可能的称赞。（我有时甚至觉得，作者本身就没有想那么多，一切都是我们在想入非非。）我突然想到，如果是某位知名画家，穿越到现代，可能连最基本的素描都不会。尤其是现代，名气大于一切。

“先生，你需要帮助吗？”

“我想问一下，这幅画是……”

“这幅画是我们老板的一个朋友画的，并不是某个名家画的。”

“原来是这样。”我向她道谢。

莫奈在1866画的《绿衣女子》。整幅画以莫奈夫人卡米尔原形，给人以神秘和孤独感。但眼前的这幅画，却是一名男子……

入夜，我没有睡觉，反而是坐在床上，不停的抽烟。在昏暗的房间，显得如此寂寥。淅淅沥沥的小雨打在窗帘，我打开台灯，看着一张张照片，不由得沉默。我突然想到梦的话，我喜欢你……烟雾笼罩着我，也唤醒了沉睡。

记得他是这么评价我的，他说，我有些胆怯，并且十分孤僻，但性格却很友好。对于他的评价，我记得很清楚，原因很简单，他是我的好朋友，为数不多的一个。而我觉得，我的一生，唯一可以值得铭记的，或许就是在上学的时候，因为有太多的记忆……

而他，云，我还要说些。云的家庭很有钱，这一点，可以从他的打扮看出，他用的都是奢侈品，价格大都很贵。因此，在面对他时，我不免感到自卑，似乎是知道这个情况，他很少说这件事。但尽管如此，他仍有富人家的气质，这是与生俱来的眷恋。他很会说话，无论是任何人，他总有适合说辞，这使他很受欢迎。而我却截然相反，我很少说话，也不敢说话。我总是一个人，我很少表达自己情感，因为羞怯，我害怕他人知道我的真实想法。可不知道为什么，云却和我成了最好的朋友，对此，我始终不明白。许多年后，我们在一起喝酒，云喝醉酒后，他告诉我，他说他很不喜欢这样的生活，他厌恶人们的花言巧语和巧言令色。但他说，他无可奈何，也无能为力。我想，这大概是我们为什么成了无话不说的好朋友。因为我孤僻，因此没有所谓的沟通，更没有人们的勾引斗角。

我喜欢画画，我在很小的时候就很喜欢。因此，为了画画，我时常逃课，然后偷偷跑到画室画画。不过，这间画室十分破旧，很少有人知道。但好在工具齐全，无论是画板，调色板应有尽有。我总是一个人，偷偷跑到这，凭借微微的亮光，乐自不疲的画画。我很喜欢这种感觉，我感到很舒适。我记得，大概画了几天，就不得不停止，至于原因……那晚，我一如既往，晚自习下课后，就独自一人来到画室。我打开画笔盒，开始了画画。可就在这时，走廊不时传来脚步声，我赶忙收拾东西，躲在画框后面。她推开门，见四周无人，便坐在我的位置，开始画画。因为光线的原因，我看不清她的模样，不过是个女孩，我顿感轻松。还好不是老师，我心想。看她的样子，也不像找我的。我要不要出来。

可就在这时：“同学，你也是画画的吗？”这一句话，彻底打破了平静。我顿感慌张，但还是站起身，尴尬的说：“是呀。我不敢看她，只是低着头，但我想我当时可能已经头晕目眩了。突然，她微笑的说：“同学，我也是画画的，我们一起吧。”听到她这么说，我愈发显得拘谨，我想尽快逃离这，可我根本无路可去。我害怕这件事公之于众，不得已，我只好硬着头画画。我们坐的很近，凭借微微的亮光，我见到了她的面容。这大概是我第一次见长这么好看的人。我的呼吸有些急促，我总是若无其事的看她，可她突然看了我一眼，我赶忙扭头。

就这样，我们认识了。她还跟我说，不要告诉任何人，她到过这，说着，她还调皮的笑了笑。

当晚，老师便对我说，下课记得早些回宿舍，不要磨磨唧唧。我感到很疑惑，仿佛他知道我去干什么，难道他知道画画这件事。我突然想到那个女孩，但随即打消这个想法，因为我不相信她会这么做。（看来我十分信任她）但见老师看我一幅孺子可教的模样，我只得相信这依旧是个秘密。

又一晚，我蹑手蹑脚的打开门。可令我没想到的是，她竟早早的坐在那，一手拿画笔，一手调色，看样子十分云淡风轻。他看见是我，很是高兴，对我说：“你来了，来画画吧”我只好坐在座位上，开始画画。但内心的疑惑，使我难以聚精会神。似乎是看出我心不在焉，他笑着对我说：“我也是偷跑来的。”说着，她还有些得意。听到这，我这才放下了戒备，开始认真画画。接连几天，我们都在画室画画，似乎是有了约定，我每晚都早早的到。她告诉我，她的名字是梦。我也对他说我的名字。但对于她，我仍有些疑惑，因为我竟然没有见过她。她跟我说，我们是一个年级，这不禁令我感到惊讶。但我突然想到，云对我说：你这家伙，整天坐在这，也不出去走走。确实如他所说，我大部分时间，都坐在教室。不是我不想出去，实在是习惯了。

而我发现，很多事，似乎都是围绕她开始的。通过她，我渐渐明白了什么。尽管我知道，那不属于我，我也不能奢求什么，但我真的很喜欢她。而懦弱自卑，似乎是永恒的烙印，无论我怎么改变，都无法彻底抹除。我对她，只能是沉默，毫无保留的沉默。我有时在想，我应该胆大一点，主动一些，或许便不会那么遗憾。而对她，我不知道说什么，我无法通过语言来叙述她，更不能通过文字来表达。我试图想一些优美的，抑或是别具一格的文字形容她，但都无济于事。那种感觉，很神奇，每次与她对视时，我感到不知所措，不仅如此，仿佛在那一瞬间，没有了时间，我忘了一切。不再有所谓的痛苦烦恼。但一向自卑的我，总是害怕看她。但我知道，我是爱她的，纵使我故作深沉，假装高冷，但我依然会偷偷的眺望她。但在当时，我始终是怀疑的，就是我不知道她是不是喜欢我。有时，在人群中，她根本就不看我，甚至把我当作陌生人，但有时，她一直盯着我，迫不及待的需要我的回应。但很可惜，最终都失败了。在这三年，我都是这么度过的，或许某天觉得，是时候了，我要对她表白，但转瞬即逝，我又开始想别的烦心事。因此，始终是辜负了。

对于她，我想了解更多，我问了很多人。云告诉我，她早就人尽皆知，他还对我说，她的追求者数不胜数，叫我不要浪费时间。竟是这样么，可又有什么关系，我们只是朋友，只是再一起画画，仅此而已。

当晚，我和往常一样，在画室画画。但云的话，却好似诅咒般，使我心不在焉。我每画一会，便停片刻，仿佛告诉自己，这跟你没关系。我情绪的变化，也引得梦的注意。她似乎知道些什么，低着头，似乎在酝酿某件事。突然，她轻声的对我说：我喜欢你，这句话声音很小，可我听得清清楚楚，我愣在原地，不知如何是好。可不知道为什么，我竟鬼使神差的说了声：”我不喜欢你“。（时间仿佛永远停在这一刻，可我不喜欢，我不喜欢我，更厌恶说出这句话的人。我恳求科罗诺斯，希望他可以赐我神力，让我不在后悔。唉，多么可悲的家伙，你只配再在黑暗里哭泣，而我正默默的看着你，我不停的哈哈大笑，庆祝这美妙的一晚……）时至今日，我仍不明白，为什么我会说这样愚蠢的话。我知道，可能是因为某些优越感，抑或是那可怜的自尊心。我越想越荒谬。因为自卑，懦弱。我开始拒绝，否定一切事，因为我害怕这件事给我造成某些承受不了的代价。对于我的回答，她好似早知道答案。因此她低着头，双拳紧握，始终不发一言。而我却扮演某些英雄人物，不停的安慰她。我感到洋洋得意，仿佛做了某件大事

你是美丽的光彩

像夜晚皎洁无云且繁星满天

明与暗的最美妙的色彩在你仪容和波里呈现

仿佛是晨露映出的阳光

但比那光亮柔和而幽暗

都将损毁那难以言喻的、飘在你长发上，那可爱脸庞上的风采

增加或减少一分明与暗

都将损毁那难以言喻的、飘在你长发上，那可爱脸庞上的风采

恬美的思绪写在你脸上，你的心是那么纯洁，可爱

额，那鲜艳的面颊，如此的温和，平静，而又含情脉脉，那迷人的微笑，那容颜的的光彩，你用善良雕刻生活，你的思想安于世间的一切，你的心洋溢真纯的爱情……最后一句，愿上帝保佑你。

这是拜伦的的诗。或许，他最能形容我现在的心情。入夜，我躺在床上，内心的压抑和孤独使我难以入睡。而软弱使我愈发的愤怒，想到她对我说的，我便感到深深的无能为力。于是，我再也没有去画室，我告诉我，把这件事忘了，你不认识她，你们只是陌生人。

那晚，云对我说，你怎么这么早就回来了。“你知道我去干什么。”我困惑的问道。他摆了摆手，笑道：“你这家伙，整天乱跑，你以为老师都看不见，都是我在跟你打掩护，说你在好好学习，晚一点才回来。”我这才恍然大悟。我很想感谢他，但我实在是力不从心，只得苦笑一番……梦的事令我整日郁郁寡欢，使我心不在焉的。我不知道如何是好。我时常在想，倘若那天，我没有拒绝她，或许我也不会这般可怜。但正如诗中所言：你是美丽的光彩，像夜晚皎洁无云且繁星满天。可没有后悔可言，有些事过去了，就无法挽留。因此，我试着做些别的事，以此缓解我失望的情绪，但事实上，作用不大。因为无论做任何事，我都不由得想到梦。我这时才明白，或许睡觉是唯一的解药，他可以使我忘掉痛苦，但也导致我神经不正常。我经常一睡一整天，我是越睡越瞌睡，无论任何时候。这样的生活使我愈发的萎靡不振，尽管我依然想睡觉。我知道，我需要一些刺激，或者找些类似的事。而云的荒谬事，也缓解了我的失望，但我不知道的是，因为云的事，我愈发的恍然若失。

我曾这么认为，在人的一生中，能真正称得上朋友的，寥寥无几，可很幸运的是，我就误打误撞的遇见了。关于云的事，我之前已经说过了，至于他到这上学的原因，我多少了解一些。有些是道听途说，但大部分是他告诉我的。他说他之所以到这上学，原因是因为：他跟他的父亲吵了一架，他父亲逼迫他上市区的高中，但他死活不同意，甚至不惜辍学，不得已，他母亲把他送到这。至于为什么不肯到市区读书，以我对他的了解，他很不喜欢拘束，向往自由。当然，最后他还是没能逃脱他父亲的囚笼。但我觉得，很大的可能就是因为这件事，但真正说抱歉应该是梦……

在接下来的几天，我没有去画室，我仿佛忘记了这件事。我在遗憾的生活里，挣扎的活着……那天，云失恋了，他显得很抑郁。也不知是太伤心了，抑或是其他原因，他趴在书桌上一动不动，我甚至怀疑，他可能在睡觉。至于云的对象，我不是很清楚，因为在我眼里，云是个没心没肺的家伙。他整天嘻嘻哈哈，好像对什么事都不在乎。不同于我的的忧郁敏感，他显得异常开朗。但因为梦的原因，我就像丢了魂似的，不知道脑子在想什么，因此也就不是很关注他的事。突然，他猛一抬头，对我说：“不行，你得帮我，我一定要追到她。”“见他一脸严肃，我也不好多说什么。”只得默默鼓励他。他拍拍我的肩膀，对我说：“不愧是好哥们。”就这样，我开始了所谓的“援助”。他的对象叫晴，是邻班的一个女孩。但实际上，也不能称之为对象，因为她们始终没在一起。他跟我说，从第一天到学校，再到班，他就开始喜欢她，说着，他竟情不自已。看到他这副欲哭无泪的表情，我竟有些想笑，但也有可能是真喜欢。不过，现实生活中，他确实是个演员。

我并不认识晴，但却知道关于她的很多事。这是不是显得很奇怪，可事实就是这样。她很有名，在学校可以说是无人不知，无人不晓，甚至可以跟梦并驾齐驱。至于她为什么这么有名，我想，可能跟她的性格有关。我突然想到了北魏的胡太后，她曾因为失恋，写下这样的诗句。

阳春二三月，杨柳齐作花。

春风一夜入闺闼，杨华飘荡落南家。

含情出户脚无力，拾得杨花泪沾臆。

秋去春还双燕子，愿衔杨花入窠里。

通过《杨百花》，无不表达了胡太后失恋后忧伤痛苦的情感。但与她的风流往事相比，这件事显得不值一提

这种历史事件，确实很多，的确是十分平常。但可能是我的原因，当然，我觉得不是。我很不喜欢那种性格过于开放的女孩。不知为何，我感觉她们与洪水猛兽无异。也有可能是我自身的原因，多愁善感，软弱无能，自卑孤独，以上都是我的“优势”。而更让我感到匪夷所思的，就是云。我不知道他为什么会喜欢晴，尽管云说的天花乱坠，夸赞晴善解人意，平易近人，等等。但实际上，我们对她的风评很差，因为她过于随意，经常跟陌生人勾肩搭背。可晴只把这当成是朋友间的友谊，根本没意料到某些人的图谋不轨，但这也体现出晴的善良。我想，这也是云喜欢她的原因。

当晚，在云的催促下，我不得静静等候。我站在走廊上，吹着阵阵晚风，可不知道为什么，我不停的打喷嚏。“这是怎么回事，现在才十月份。”我不禁感叹天气的变化无常。我堵在下楼的走廊，等待着她的出场。这时，她走了过来，她身穿白衣裙，裙子镶嵌各类的花纹以及花边，再搭配她那白皙的小腿，使她的身材愈发的性感。她长得十分漂亮，尤其是那双眼睛，我从未见过那么迷人的眼神。我突然想到古时的谚语，古云：波长贵自成，秀气又神气。这一点倒与她相得映彰。见到我，她先是看了我一眼，然后歪着头，说道：

“你找我有什么事。”

她的声音很好听，是听一次就不会忘的那种。我用提前演练好的步骤，我拿出对白信：

亲爱的晴，你知道吗，从那天第一次见你，我就爱上了你。你的一举一动，是那么的令我激动，令我兴奋。啊，我好爱你。“这TM写的是啥玩意。”晴，我今天想对说，我喜欢你，我爱你，我对你的爱是毫无保留的，我可以为你奉献一切，我的晴，我爱你……我终于念完了，看着她，我简直是尴尬的无地自容。可没想到，她没有任何表情，我也不知道她在想些什么，她突然对我说：“是你喜欢我么”

“不，不是，是云，我只是替代他。”没想到的是，听到我这么说，她似乎是有些生气，她突然瞪了我一眼，不过这并没有恶意的意思，我不知道这是为什么，大概是我浪费她的时间。他低着头，随即便走了。看到她消失在灯光下，我心想，彻底完了。到了宿舍，我在想怎么跟云说，难道说失败了，他一定会很失望吧！可令我没想到的是，云在寝室不停的活蹦乱跳，似乎预示着我一定会成功。看着他一脸兴奋的样子，我不知如何是好。但云见到我，却是一路狂奔，一把拥抱你，对我说：

“好兄弟，大恩不言谢。”

“我。”

“什么都不用说，这次实在是太感谢你。”看着他一脸兴奋，我也不好打击他，更不愿告诉他真相。我只能希望晴的回心转意。

入夜，我带着愧疚的心情，艰难的入睡。可令我没想到的是，晴竟主动成为了云的对象。晴主动找云，说可以当云的对象，但也只是暂时的。她说，万一不合适，那就直接分手。于是，这件事就这么匪夷所思，却又理所当然的成了。不过，在他们交往的过程，却始终平平淡淡，并没有情侣该有的样子。虽然他们也经常在一起，偶尔在一起逛街。但我的意思是，他们没有情侣该有的的激情，两人更像是多年的好朋友。某天，正好是晴的生日，云想买件礼物，但不知道晴喜欢什么，所以问我。但他不知道的是，问我，还不如自己想，但我还是说：

“要不，买捧花，或者香水。”

“要不就香水吧。”

云按我所说的，买了香水，听说还挺贵。但可惜的是，晴死活不要，说这是男士使用的，不适合她。尽管云苦口婆心的劝说，答应晴再买些别的礼物，可晴根本就不想理他，没办法，云只好灰头土脸的走了。

“就这，你这对象也太难伺候了。”我心想

“要不你道个歉，或者再买些别的。”我劝告他说。

“我觉得，也只能这样了。”他委屈的说道。

痛苦依然会存在，不会因为你的好奇心而逝去。

日子过得很快，仿佛永远在那一瞬间。

我盼望着明天，不是因为明天会更好，而是因为我不喜欢今天。我在想，今天的天气怎么样，今天是阴天还是晴天，这会不会影响我的心情。最后，我得出了一个结论，无论天气好坏，或是其他因素，我心情都不好。

当天，晴邀请云和我到一家酒吧喝酒。我原是不想去的，但云非要拽着我，说是晴点名道姓的叫我的名字，说是感谢我。感谢我？这算什么，我有什么好感谢的。但我实在没有余力跟云争辩，只好作罢。当晚，我们便在酒吧喝酒。这是我第一次到这，我感到很好奇，但更多的是吵闹。整座酒吧弥漫着烟酒以及荷尔蒙的气味。看着他们一醉方休的模样，我在想，酒吧的确是个好地方。不过这不关我什么事，因为我只是客人。晴招呼我们进了一间包间，并点了很多酒，看样子又是个不眠之夜。我坐在那，感觉很不自在，虽然我尽可能的适应，摆出一幅无所谓的样子。但如果这时你见到我，肯定会止不住的大笑。你仔细看我，定会感到滑稽有趣，因为我一会低着头，像是一个醉酒的无为的青年，但过一会，我便又开始东张西望。似乎是看出了我的不适应，晴主动给我倒酒，我也举起酒杯，客套的与她对碰。我一口喝完，顿感头晕目眩，“这酒好上头，”我心想。不知为何，处在这样一个环境，不喝酒似乎是不可能的，人是群居动物，需要合群，更需要宣泄，而酒吧就是这样一个场所。见我喝的这么尽兴，云也开始和我对吹。在此过程，随着酒瓶的堆积，我不知道我喝了几瓶，但我好想醉，我想不省人事。我好瞌睡，我想睡觉，我只记得我眼睛紧闭，便不知所想。

我好像做了个梦，可这又不是梦，因为梦远没有那么令我感到害怕。我看到了晴，不对，他旁边是谁？——一个陌生男子。我看到男人搂抱着晴，男人不停的亲吻晴，双手抚摸晴的玉体。男人褪去晴的衣物，开始所谓的“爱”。随着时间的的流逝，男人瘫倒在床上，可令我没想到的是，男人竟莫名哭泣，似乎有什么伤心的事，男人的哭声很是凄凉，像是失去了些什么。这时，晴主动和男人拥抱，似乎是告诉男人不要再哭泣

云的的消失，本就让我糟糕的生活雪上加霜。而那晚发生的事仍令我迷惑不已，尤其是那个梦幻的梦。我想找晴问清楚，但我不是一个主动的人，更何况我又有什么理由找她。直到过了几天，晴竟主动找我。当时我坐在图书馆看书，因为梦，我不得不舍弃我唯一的爱好——画画。我正在芥川龙之介的《罗生门》，我读的津津有味，“这写的也太凄惨了”。我叹口气。

“没想到，你还挺多愁善感的，看个书竟然想那么多。”

我扭着头，发现晴竟坐在那，她身穿浅蓝色的连衣裙，显得异常娇艳。

“怎么样，我今天好不好看，是不是打扮的很漂亮。”她有些炫耀的说道

我低着，问道：“你怎么在这。”

“我来这肯定是看书。”

“你喜欢看什么书。”不知为何，我突然问她。

“我不太喜欢日本的作家，我觉得有些小家子气。”

“哦，那你喜欢阅读什么？”

“嗯，那你知道简.奥斯汀吗”

“简.奥斯汀？那个《傲慢与偏见》的作者？”

“没错，就是她，看不出来，你知道的还不少。”说着，在不知不觉间，她竟悄无声息的坐在我身旁，她贴近我的耳垂，轻轻的对我说：“那你知道我为什么喜欢这本书吗。我感到阵阵迷离，随即慌忙推开她。看到我如此敏感，她不禁大笑起来，对我说：“你害羞什么，我逗你玩的。”

“你不用害怕，我又不会吃了你。”

见她作罢，我坐在座位上，继续看书，不过是在她对面。我很想知道那晚的事，但我始终没能开口。大概过了几分钟，只听啪的一声，晴把书扔在一旁。“好难看，这书写的实在是太无聊了，真无趣。”可她突然嘟噜着嘴，对我说：“你喜欢画画么，要不我教你画画。”听到这，我又想到了梦，我站起身，把书整齐的摆放在书架上，随即便走了。我原以为这件事结束了，可谁知那晚。

“今天班上调了一名新同学，大家热烈欢迎。”我抬起头，附和着他们的掌声，可令我没想到的事，竟是晴。“新同学学习很好，大家要向她学习。”老师说道。

“老师我可以自我介绍吗？晴说道。当然可以。”

“同学们大家好，我的名字叫晴，今年17岁……”。不知道因为什么，晴成了我的邻桌，她每天叽叽喳喳个不停，我有时在想，什么时候可以把她那张嘴给堵上。“你有没有喜欢的人”

“没有”

“那你有没有谈过恋爱”

“没有”

“那你喜欢什么类型的”

“不知道”

“那你觉得我好不好看”

“还可以”

“真的吗？”她突然扭着头，不停的傻笑。看着她，我竟觉得她笨的有些可爱……不知道从什么时候开始，我和晴的关系越来越好。我不在害怕跟晴说话，甚至还可以和晴开玩笑。我知道，在很大程度上，这都是晴的功劳。在不知不觉间，我们竟然成了朋友，不对，这不能称得上朋友，更像是陌生的亲人。记得，那是某天下午，我趴在书桌上睡觉。炎热的八月，似乎要将一切焚烧殆尽。可在这样的天气下，我竟睡得心安理得。晴突然拍醒我，说是有好事。我本想继续睡觉，可不知怎的，我很难再睡下去，我切实的感到热，并且心烦意乱。晴说有好事，非拉着我跟她下楼，我本就无事可干，只好跟着她。我们偷偷跑到宿舍。到了寝室，炎热的天气转瞬即逝，我感到久违的凉爽。躺在舒适的床上，我突然想问她那晚的事，我问她“你为什么跟云你分手。”

她仰了仰头，瞌睡的的说道：“我不喜欢他，为什么不能分手。”

“那你既然不喜欢，为什么答应他。”我语气有些质疑的意思。可谁知，她撅着嘴，对我说“我想跟谁好，你凭什么管我。”看着她，我这才意识到，我确实没有权利管她。因为这件事，我们的关系疏远了。可实际上，是我有意无意的远离她，可她根本就不在意，依然有说有笑。我不禁自嘲我的敏感多疑，太过于小肚鸡肠。她还是那样。看着她喜笑颜开的样子，与她在生气时的神态，简直是判若两人。而且，我发现，她这个人很是优秀，不同于我这个坏学生，她很聪明。尽管她时常逃课，并且也不完成作业，但成绩却一直名列前茅，这令我很羡慕。那天，她突然寄给我一张明信片，信封是赫尔曼.黑塞的致爱人

又一片叶子从我树上脱落，

我的又一朵花儿枯萎了，

我的人生之梦百般困惑，

以不确定的形式，不解的向我问候。

我的四周空虚黑暗，

可每个夜晚，天穹中央

都有一颗星在宽慰的微笑，

越来越近了，它的轨道。

好星星，你甜蜜了我的夜晚，

我的命运把你拉得越来越近，

你可否感到，我的心正以无声的歌

向你问候，将你期盼？

你看，我的目光还充满孤独，

可现在我能在你身边慢慢醒来，

我又可以笑，又可以哭，

可以将你和命运信赖。

这是什么意思，大概又是恶作剧罢了。我躺在床上，等待着夜晚的降临。“快走，走快些。”“好了，知道了。”我气喘吁吁的爬到目的地，可到了之后，我才发现，这是一座顶楼，是这座城市最高的观光点。晴站在楼顶边缘，双手撑着栏杆，伴随柔和的晚风，晴不时撩动着发丝，很是温柔可人。看到我来了，晴高兴的喊我到这。我有仔细看她，惊讶的发现，她的打扮和我第一次见她时一模一样，这不禁令我怀疑她的目的是什么，对了，还有那封信。她手托香腮，望着眼前灯火通明的城市，不知道想些什么。她突然问我：“你觉得这座城市好看吗。”

我感到很是差异，但还是说道：“还可以，就是有些吵闹。”她突然噗的一声，笑道：“你这个人还真是有趣”。随即，她径直走向我，我们四目相对，她缓缓点起脚尖，便朝我的嘴唇吻去。她的嘴唇很是软糯，有种甜甜的感觉，我不由得身陷这种奇妙的感觉。可谁知，她朝后一退，对我说：“你真是个大流氓。”入夜，我躺在床上，翻来覆去，始终无法入睡。她亲吻的那种感觉，很奇妙，我很享受那种快乐，我像是触电似的舒适，我很渴望那种刺激……

那晚的事令我寝食难安。每次见到晴，我总想和她保持间距，可她身上仿佛有种魔力，在无时无刻吸引着我。但我知道，我喜欢的是梦，我不应该和她过多的亲密。可这种暧昧关系，实在是太折磨人了。渐渐的，我喜欢上这种不清不楚的感觉，并且为之迷恋倾倒。我想，我大概恋爱了，爱上了云此前的女友，并彻底抛弃了梦。至于以前对梦的幻想，在她吻我时或许就已经消失殆尽了。那天，晴说要我陪她逛街，一向不喜欢闲逛的我，竟欣然同意她的请求。我买了很多礼物送给她，她跟是高兴，说是要邀请我到她家做客。当天下午，她领着我进了她的家门。她一个人住，我问她的父母，她说工作忙，很长时间才回来一次。看她家庭的装饰品以及布置，不难得出，她的家庭十分富裕，也难怪天天请客。我坐在客厅的沙发上，不时望向四周。时间一分一秒的过去了，可晴仿佛消失不见了，我又不好瞎转悠，只好无聊的翻着杂

“咚咚”听见晴下楼的声音，我走了过去，然而，我却看到……晴一丝不挂的站在我面前，她的肌肤很是白皙，像是珍珠似的，并且身材十分完美。她站在那，低着头，一言不发。至于我，却早已不知所想，我的欲望悄然而至。但我尽可能的压抑。晴对我说，在我第一次见你时，我就喜欢上你，和云的对象关系，也是想接近你。她缓缓的走近我，紧紧抱住我。而我则尽情享受仅属于自己的快乐。在此过程，我的某些行为十分粗鲁，有几次，她都大声的尖叫，也不知是太爽，抑或是疼痛。可我根本不在乎，我只觉得，我好快乐，我仿佛有使不完的力气。我不再有痛苦，不再有悲伤，不再惧怕任何事，我好高兴。大概几次翻天覆地后，我瘫倒在床上，可兴奋的激情仍未停止，我觉得我还可以，可晴早已疼的不知所措。但尽管如此，她竟没有流血，这也说明这不是她的第一次。她翻过身，贴在我的胸口，对我说：“你会对我好的，对吗。”

这件事过后，我们便彻底在一起。她一改从前，没有以前的臭脾气，对我是言听计从。而我，却因为那晚的事，仿佛对“爱”这件事彻底痴迷，对她的索求更是无穷无尽。有几次，更是胆大包天。那是在教室，老师正在讲课，而我却想玩些不一样。我对晴说：“你懂的。”可晴死活不愿意，说是太丢脸了，她不好意思。我见她不情愿的样子，便试图用某些手段威胁她，无论她说什么，我都装作没听见。晴见我不说话，也顿时慌了，虽然很不愿意，但还是照做无妨。大概过了会，晴发出了奇怪的声音，引得周围人的注意。老师也说：“晴同学，有什么事么。”晴捂着嘴，含糊不清的说：“老师，我没事。”不仅如此，我们在学校旁租了间公寓，以便我们更好的生活。那天，晴对我说：“阳，我怀孕了，怎么办。”听到她这么说，我感到害怕，道：“不会吧，那怎么办。”看到我惊慌失措的表情，晴笑着说：

“你不用担心，我不会怀孕的。”

“那就好，吓死我了。”

“你在害怕什么，你忘了，我每天都记得吃药的。”晴说道。……

和晴在一起的生活，使我愈发的疲惫。我知道，我需要休息。可这并不是最重要的。我和晴在一起，似乎只有所谓的激情，没有平淡的生活。每次完事后，我便躺在床边，抬头望着天花板，似乎只有空虚寂寞陪伴我。不知为何，我突然又想到了梦……在一次学校举办的画画比赛上，我看到了梦。不过因为晴也报名了，我不得守在一旁，给晴加油。不过，最后的排名却是，梦拿了第一名，晴第二。当天，晴坐在我身旁，不停的发牢骚，看样子很不高兴，我对晴说：

“别生气了，以梦的实力，你能拿第二已经很好了。”

“你，你不安慰我，竟还给别人说好话。”

“我怎么帮别人说话，我这是实事求是。”听到我这么说，她竟莫名的流泪，不停的哭泣。我一看她哭，就赶忙哄她，我不停的说着好话，她这才好些……那晚，在一番翻云覆雨后，我躺在晴的乳房上，开始啃晴的乳头。而我的手仍不老实，在晴的身体上乱摸。我称这是小活动。看着晴痴迷的表情，我想到了那晚酒吧的事，我停下了小活动，我问晴：“你的第一次给谁了。”晴理所当然的说：“当然是给我最爱的人。”原来是这样，我突然想到了梦里的那个男人，原来这不是梦。我问她：“你最爱的人是不是我。”她突然抱住我，不情愿的说：“我当然是爱你的，我们已经同居了，你为什还要问这样的问题？”她话还没说完，我一巴掌直接甩她脸上，你个婊子，和云偷情完，就说喜欢我。我TM的，我岂不是第三者，你这个不要脸的，别在让我看见你。后来，我搬出了公寓，后来，我们分手了。

我疯了，就在昨天下午晚上。我整日坐在教室，仰着头，不停的傻笑。我的面部神态十分丰富，有时怒目狰狞，但有时就是一个傻子。更重要的是我认识了一些有志青年，通过他们，我有幸的沾染了一些坏毛病。（我很讨厌香烟，在小的时候，就见到父亲时常抽烟。我抱着侥幸的心里，吸了几口，差点没把自己呛死。不仅如此，还因为这事，我挨了顿打。那时我最喜欢是：下雨了，至于是第几次，我实在记不清楚。空乏的一天，着实令我疲惫不堪，我不知道如何形容自己的情况，但我知道，我不能继续下去。茶几的摆放，以及书架的整洁，这些看似平常无奇，实则那么朽木不堪，我不停的摆弄，使它尽可能凌乱。因此，我父亲大声训斥我，说我是个笨蛋。而对于他的言传身教，我知道，我无需理会，只需站在那，静静聆听。而入夜，一个平常再不过的一天，我倚坐在邻近纱窗，透过小缝隙，看到了别具一格的景象。枣树依然是枝繁叶茂，似乎并不受雨天的影响。叶脉清晰可见，即使是现在，树木本该凋零枯萎的时候，它显得如此的生机勃勃。这使我不禁敬佩我的父亲，十几年如一日，实属不易。我喜欢下雨天，喜欢天气潮湿时的芬香，喜欢雨滴飘在半空，我喜欢雨天的一切）

因为某些原因，我的开销越来越大，生活明显过得狼狈。似乎是知道了我的情况，晴想资助我，但我怎么可能同意。因此，无论她如何劝说，我都一一拒绝。不得已，我只能问我父母索要，可我的父母早已知道了我的坏事，但我认为，他们知不知道都无所谓。因为他们总会说：“要什么钱，家里没钱。”我是无可奈何，却又无能为力。没办法，我只好艰难的生存，偶尔捡支烟头，以此聊以慰藉。但晴依然不依不饶，每天都来打扰我。对此，我不知如何是好。因为那晚的一巴掌，彻底打碎了我们的关系。我有时感到十分懊悔，可事已至此，我只能硬撑着。可晴，她，她应该是记性不好，忘了那晚的事。尽管我们分手了，可她还是不曾改变，对我仍包容一切，甚至是无怨无悔。而我，面对此类状况，只能选择性视而不见。而关于梦，事情有些耐人寻味。那天，我正在教室睡觉，突然听到广播嘈杂的声音。我怔怔醒来，却发现周围空无一人。这人都跑哪去了。我站起身，走到走廊上，向操场望去。那是梦……

事情是这样的，梦的大名早就传来了。因此，诸君早就对她虎视眈眈，但奈何她过于清高。这也使很多人打消了对她的想法，但仍有不少勇士乐于尝试。也有不少人对她表白，但梦大多都是爱搭不理，抑或是没到跟前，就泄气了。不过。今天的架势有些大呀，这是要搞的人尽皆知，不知能不能行。至于今天的主角，是李。李大公子家里还是挺有钱的，对于吃喝嫖赌也算是样样精通，说起来，他也是我们有志青年的一员。不过，他显然玩的比我们高级。和他相比，我们就像是街边的混混，每天只知道打架过生活。而李却是为了自己的幸福而战斗。不过，他竟然敢打梦的注意，这使我感到担惊受怕，我在想，万一梦真的同意了怎么办，应该不会吧，李最多也就是个花花公子，梦不可能这么轻浮。但有些事也不好说，就像我最后和晴好了。但说实在的，李这家伙还是有些真诚的，他为了这次胜利，真可谓是下足了功夫。甚至不惜打通关系，借学校的广播一用。要知道学校这个一毛不拔的，每天只会播报所谓的新闻。但我始终不看好李……梦站在那，看着眼前的一切。我试着猜想一下，此时梦在想些什么。如果是晴的话，看到我如此费尽心思，怕是要疯了。但梦显然和晴不同，我觉得，她大概认为这是一场无聊的闹剧。或者她喜欢这种众人膜拜的感觉，喜欢有人为了她不顾一切，但又有谁知道呢。由于我站在四楼，根本看不清他们是什么情况，也不知道李能否成功。只见他手捧鲜花，一幅真诚的模样，似乎在说，嫁给我吧。

但事实却是，梦同意了他的请求。这是否意味着李成功了。我想大概是的。那晚，我又开始了郁闷，我不停的想，为什么梦会同意他，她难道真的喜欢李。

“你怎么又没有吃饭。”

“我不是告诉过你，晚饭一定要吃。”

“你为什么不说话。”

我抬起头，看着晴。她容颜依然是那么动人，不过，却多了几分憔悴。她皱着眉头说：“你为什盯着我。”“是不是我今天打扮的不好看。”不知为何，我突然悲伤的不能自已。

那件事后，我和晴又和好如初。我对她说：我很对不起你，我不会再打骂你，更不会辱骂你。听到我这么说，她哭的泣不成声。而我的生活，似乎也步入了正轨。首先，便是不再有所谓的多愁善感，当然，完全舍弃我的敏感，这也是不可能的。但我试图通过某些事情，以此我蒙骗的感官。我开始认真学习，开始充实我的生活。因为有晴，我对生活又充满了信心。而最大的的变化就是我的家庭，我开始理解我的父母，慢慢的，我知道了他们的不容易，他们的良苦用心。就在那晚，父亲难得夸赞我，说我长大了，并且不停的开怀大笑。

我开始疯狂学习，弥补之前落下的课程，时常到深夜才睡觉。晴知道了，很心疼的说，不要这么累，这样对身体不好。可我哪想那么多，我有一个目标，就是考上好大学。怀着这样的愿望，我可谓是废寝忘食，彻夜难眠。甚至晴几次诱惑我，我也坚决抵制女色。就这样，我狂学了几个月，成绩果然有所上升，可没想到的是……那天，晴突然跟我说。要我好好照顾自己，并要我发誓永远不会忘记她。我感觉她这有什么难言之隐，但我并没有多想，因为我当时以为她会永远留在我身边。

“同学们，我们班的晴同学因为某些原因，不得不离开学校。不过我希望，这不会影响你们。因为你们马上就要高考了，我希望你们努力学习，备战高考。”

在知道了消息后，我感到很害怕，走了，就这样走……那天，在我的语文课本上找到了晴的信。

阳，我走了，是不是有点突然，我也是这么觉得。可你知道的，有些事，我们是无能为力的，就像我不知道我为什会喜欢你，也不知道你为什么对我拳打脚踢，而我仍对你执迷不悟。我有时在想，我究竟是什么样的人。我问了很多人，她们都说，我是一个坏女人，没有所谓的自尊心，简直就是风尘女子。然而，事实真的是这样，恰恰相反。我何尝不知道廉耻知心，更知道作为一个女孩，和某个男孩楼楼抱抱，确实不成体统。但和这些世人所认为的坏学生相比较，你们才是真正的恬不知耻，明明是那么的龌龊可憎，却非要伪装成一幅正人君子的形象。所以，你才会看到我跟不同的人称兄道弟，跟人亲密互动，我是想通过这些，以此发泄我的不满。可事实却是，我不能改变什么，这只会使我名声更臭，使我愈发的遭人厌烦。因此，我感到无聊，更无趣。我觉得一切都是那么的麻木，人和人仿佛都一样。他们每天扮演一幅高尚的面容，一幅老好人的形象，而这种邪恶的伪装实在是令我呕吐。对于他们，我只有沉默，只有随和，但我清楚，我和他们不一样。所以，你有没有发现，我很少有要好朋友。因此，在那段时间，我实际上也是在暗度天日，直到遇见你。说实在的，你并不是我喜欢的类型，但我有不得不喜欢你的理由。记得我第一次见你时，就好想笑。你站在那，显得如此的渺小，如此的微不足道，你根本没有存在感。如果不是我仔细，根本察觉不到你的存在。

在那晚，我不知道你是怎么的，在读搞的时候，你的手竟然在抖，我从来没有见过这样胆小害怕的人。此后，我便对你产生了兴趣，我仔细的观察你，发现你总是一个人，你坐在角落处，仿佛对一切都漠不关心。但不知道为什么，你身上有一种神秘感，这种感觉女孩会很喜欢。所以，我今天警告你，不允许有女朋友，要是让我知道，我会很生气的，哼……为了跟你更近一步，我不惜扮傻卖萌，但你不会真以为我傻吧，才不是，我聪明这呢。虽然我不想呆呆地，傻傻的。但没法子，谁让我遇见了你，我实在是在喜欢你了。可你实在是太不解风情，根本不懂怜香惜玉，我对你那么好，你竟然还打我，你这个坏蛋。那晚你打完我后，我哭的不行，甚至想过自杀，可看到你，我又打消了这个想法。为了爱情，我只好死皮赖脸的求着你。哼，你这个人，没有一点男人的担当，如果不是我，你这一辈子就孤独终老吧。不过也很幸运，我可以遇见你。你就像是一个情感器，任何情绪都写在脸上，根本就不会伪装，所以，我觉得，你是一个善良的人，我很喜欢这样的纯洁的人。但同样，你始终是孤独的，而像你这样的人，一旦有所谓的岸边，你便会不顾一切的驶向，心甘情愿的奉献一切，只为那个虚无缥缈的寄托（我在想，你的的寄托会不会是我。）。但你不知道这对岸是光明还是黑暗，我害怕你会因此迷失了方向，最后遗憾终生。所以，我希望你，可以开朗一些，试着跟友好的朋友接触一下，当然，说实在的，我也不要求你可以能说会道。说难听的，你能活下去，就很好了。还有，对自己不要有太大的压力，你不用担心前途，还有我那，我这次离家出走就是为了以后，为了永远。

我曾理性的想，我们就这样在一起了。我所渴望的爱情，与你可以说是截然不同的。可我知道，有些事，早已无法挽回，或许在我遇见你时，我便彻底沦陷了。我无法考究我是抱着怎样的心情，更不知道我那时的疯狂是因为什么。我曾怀疑，这究竟是不是爱，或者爱情是什么样的。但这已经不重要了。你的模样，你的动作，你的言行，甚至是你的肌肤，都深深刻在我脑海里。我想，这就足够的。最后，我希望你可以记得我，记得有这么一个人，记得我这个包容你一切傻姑娘。

最后一句，我永远的爱你，再见∞。

原来是这样。知道了事情的真相，我开始愧疚，我突然有好多话想对她说。可我张望周围，发现我竟一个人也不认识，纵使喧闹声此起彼伏，可我仍孤寂悲伤。我这才意识到，原来我是如此的孤独，一切似乎都是虚幻的，我竟是如此的脆弱。……确实按晴所说，我的确走上了正轨，不单单是我比以往更加努力了，更重要的是我比从前更快乐了。我可以很从容很他们打成一片。在时间的流逝下，我也成为了老师眼里的乖孩子。可晴……我发现我没有任何关于她的消息。我也问了周围人，他们也说没有晴的消息，她和云一样，仿佛凭空消失了，再也找不到。怀着这样的心情，我又开始纠结，好不容易的调整，却遭到突如其来的自闭。一方面，我努力学习，另一方面，我开始寻找晴的消息。可她仿佛消失的无影无踪，寻她无疑大海捞针。

（我无时无刻的想着你，是因为我想你。你究竟在哪？难道你是故意躲到一个我永远找不到的地方。你在在未来，而我却永远活在今天。你大概在看着我，在我眼睛无法触及的视线。）

“在想什么，快点说，究竟我思考了，所以我存在，还是存在了，再思考。”

“嗯，这个问题，我不知道如何回答，我哲学本身就不好，还有就是这个问题太抽象了。”

“别废话了，你究竟会不会。如果不会，就喝酒。”一群酒鬼起哄道。

“你们这群中年大叔，不要激动，让我先想想。我觉得应该是这样。”

“笛卡尔曾言：“我思故我在。”因为思考所以存在。但实际上，在人类未诞生时，生物便已经出现了，在演化的过程，一个基本意识出现了。或许就是这个意识，产生了简单的心智。倘若这个心智愈发的复杂，思考的可能性也就越大，那么语言沟通和思维也就成了可能。因此，这个理论说明，存在先于思考。这是客观的，也是科学的解释。当然，你可以相信先有思考，然后再存在。”

“好，好，没想到，老板你的学识这么渊博，是我们失敬了。”

“小事，小事，不值一提。”

“继续喝酒，来，喝，喝。”

“对了，老板，看你的样子，也是个大学生，可你为什么不好好工作，非要开酒吧。”

“唉，你不知道，现在竞争这么激烈，工作哪有那么好找，我能开个酒吧就不错。”

“也是，也是，都不容易呀。”

入夜，天气渐凉。“不行，不行，就先到这吧，明天还要上班，老板，先记账上。”他们相互搀扶，生怕一不小心就摔倒。他们每走几步，就酿酿跄跄，那副臃肿的体型，实在是不忍直视。看着他们，我突然想到，过几年，我或许也就和他们一样。其实，他们比我大不了几岁，但因为某些原因，（他们早早结婚了，有了孩子。）他们很早就开始油腻了，不是挺着大肚子，就是秃头。

我今年二十四，毕业已经了二年。和常人一样，我开始找工作，但父母只有我这一个儿子，更何况我又考上了大学。这对他们而言，想必是几世修的福气，他们也不在奢望什么，对我说，你想干什么，我们全力以赴。正好，我本就不喜欢朝九往五生活，所以，我想轻松些。（但其实还是有原因的）。因此，我开了个酒吧，到目前为止，生意还可以。每晚酒吧都有很多的客人。他们大多都在这个城市拼搏，为了微薄的薪资，不惜劳心费神。我见了各色各样的人，在他们当中，有的是那些郁郁不得志，在经历了一天的疲惫，他们通常会一醉方休。当然，也不乏某些贵公子，他们大多都出手阔绰。而对我而言，我自当是竭尽全力讨好。但实际上，我并不喜欢他们，只是因为利益关系。我最喜欢的，就是刚走的几位。我习惯性的称呼他们大叔，他们和我一样，每天勤勤恳恳，为了生活而努力……

辞别了最后一批客人，我感到十分疲倦。“还是有些不习惯，”我打着哈欠道。我像往常一样，倚靠在椅子上，沏上一杯咖啡，静静的等待着日出。“奇怪，今天日出怎么这么慢。”我端起杯子，发现今天的咖啡格外的浓稠，很难搅拌均匀。看着杯中黑白相间的波纹，我不禁怔怔入神……

似是有些恍惚，但我总觉得是想入非。

我关闭了酒吧，打算回家过年。我走在街边，冷风夹杂着雪花，冻得我瑟瑟发抖。我不停的哆嗦，双腿直打滑，我不禁感叹，世道无常。我快步上了车，这才悄悄感到暖和。我坐在邻座，开始昏昏欲睡。

不知过了多久，“你好，可以给我让个位置吗？”我缓缓睁开眼睛，昏沉沉的瞄了她一眼，随即很自觉往旁边挪了挪。我原想继续睡觉，可不知为何，我无论如何也无法安然入睡。我看了看手表，发现时间还早。我愣了一会，扭着头，望向窗外。我发现窗外白蒙蒙，什么也看不清。因此，我试着朝窗不断的吐气，不停的用手来回摆动，这才看清窗外的一切。今年雪下得很大，我觉得，比以往任何一年都要夸张。

“你好，请问你是阳吗？”她的声音很好听，但有种似曾相识的感觉。我这才发觉我身旁坐了人，但或许是我想的走神，忽略了她的存在。但说实在的，我现在能很轻易的感知对方的情绪，并且可以从容面对，这绝对是一大进步。我看着她，一时间竟想不起她是谁，我应该没什么朋友，尤其的女性朋友，我心想。她拉开围巾，以及各种头套之类的，看样子她很冷。不过，这捂的未免也太多了罢，这让我怎么认识她。

她摇了摇头，一头浓密的金发披在肩上。这才意识到，她是梦。她突然微笑的说：“这么多年没见，你还是老样子。”听到她这么说，我低着头，突然想到了很多事，晴。我还以：“确实是好多年没有见了，对了，你高考完，去了哪？。”

“是这样，我高考完，就直接出国了，今年才毕业。”

沉默……，我们不知道说些什么，最后，还是她开口说道：“你有女朋友吗。”我开玩笑的说：“像我这样的，怎么可能有女朋友。”“是这样么。”她喃喃说道。

我下了车，站在候车口，想着什么时候才能到家。这时，梦恰好也下车，她拉着我，说是要请我吃饭。我也不好拒绝，就同她一起。到了饭馆，我就开始一顿胡吃，我很饿，可更多的是冷。

“喝点酒吧，暖和暖和。”

我端起一大杯酒，开始猛喝。我们边喝边聊，她说她去了爱丁堡，又游览了许多欧洲的古建筑。我说：“我开了酒吧，日子也算得上勉勉强强。”但此刻，我们都喝得神志不请了。

“是在学校的画室。”

“你那时候有没有喜欢我。”

“应该，喜欢吧，我也记不得太清了。”

“那你现在喜欢谁。”

“我喜欢……”

跟梦说再见后，我便急匆匆的赶回了家。

入夜，我们欢聚一堂，每个人都洋溢着幸福的笑容。然而，父亲却不吉利的说道：“这样的日子，过一天少一天。”说着竟还感叹岁月流逝，青春不再。母亲连忙制止他，对他说：“过年的，说什么丧话。”父亲摆摆手，连忙说不是。

入夜，我没有躺在床上睡觉，反而是偷偷溜出家门。这时，我突然想到了小时候的趟雪，所以，你可以看到这样一幅场景。在黑暗里，我独自一人，在路灯下，来回的狂奔，我一边跑，一边大笑。我跑了一会，觉得有些累了，便在某家门下躲避雪。雪越下越大，仿佛永远也不会停。不知过了多久，雪突然停了。我站起身，我在想什么。