我该用什么来祭奠逝去的青春？

我该用什么来祭奠逝去的青春？是酒，是烟还是咖啡，酒不太能喝，烟不会抽，咖啡对于我来说太奢侈。

曾经的我以为青春对于我来说会很长的花期，自己可以慢慢享受，可谁知道一眨眼的功夫自己就快奔四了，让人有点措手不及。

回顾自己的逝去的青春似乎自己是一个失败者，尽管自己不承认，但是用现代的标准来说是，一无房（市区或者县城里的房子），二无车，三无存款。

三无产品的我出生在一个江西偏远的农村里，父辈都是靠种田为生，奋斗了一辈子供养出我一个所谓的大学生，但我却感觉自己没有给父母长多少脸，甚至让他们有点抬不起头来。

大家都知道在农村有一点事情全村就立即知道，而我做了在我看来让父母丢脸的事情：一是进入所谓的传销 ，二是离婚。

我小时候是一个性格很活泼的人，无忧无虑，不知道人生愁滋味，父母也对我很偏爱，从来不让我干什么重活，连我大妈都说我爸，说他把我保护的太好，甚至连长大以后有令居说我爸为了我连累死了半条命。

那时候的我不知道这所谓的含义，只知道父亲的不容易，没有切实的感受，等懂事以后慢慢才体会到父母的不容易，知道他们的伟大。

我小时候有很多梦想，很小成为警察，自己能成为英雄，只简单想成为那样的人，可不知道梦想对于普通人来说多么遥不可及。

小时候的我还是很自信的，尤其在小伙伴面前喜欢表现自己，喜欢什么事情都冲在前面，可不知道从什么时候起有了自卑感，特别是面有好感的女孩子，不敢面对她，当然不止在情感上有自卑感，以至于以后在什么事情都有了自卑感。

这种自卑感来自于什么地方？骨子里？什么时候自己变得这么不自信？

我一直都在想找这个问题，后来才明白原来这种自卑感一直都有，直到后来经历了一些事情，才导致自己慢慢的不自信起来，尤其是在面对感情方面。

我时常想自己是一个失败者么？虽然自己一直不想承认，但是结果却让我不得不承认。

从小我就不是一个能吃苦的人，帮父母插秧的时候插久了就会觉得累，没有太多耐心，甚至闹点小脾气，还会在心里埋怨父母为什么要种这么多田地。

长大以后才知道他们的不容易，才知道他们的伟大，才知道他们的了不起。

还没有进学堂前我还是一个性格比较活泼的人，可自从进了学堂以后我就似乎变成另外一种性格的人，安静，不太爱说话。

一直努力读书，可成绩一直都没有什么优秀的表现，到了初中也是，初三的时候还复读了一年，以为自己能顺利上高中，结果名落松山，又复读了一年，结果还是勉强进了高中。

到了高中成绩也是一塌糊涂，高三读完，高考完填志愿的时候班主任说我进不了所想读的大学，因为我成绩一直在中游以下，我当然听了就懵了，以致后来走出办公室的时候两眼一懵，整个人都不好了。

后来勉强进了大学，在大学里也是没有什么太大的成就，总觉得时间很长，很长，可没有想到短短两，三年的时间一眨眼就过去了。

随波逐流开始找实习单位，跟同学去了浙江台州，干了几个月，后来老板又派我们去江苏盐城的分公司，结果干了几个月，人不停的咳嗽就回家了。虽然父母一直不让我离职，但是我还是离职了。

回家呆了几个月，后来又去抚州乐安的一家公司上班，一直上了几年，转眼也不小了，开始陆续相亲。

一个，两个，三个，有多少？手指头数不过来，你太瘦了，你不太爱说话？你工资多少？等等，一系列的问题。

都是我的问题,我该怎么办？没有一次成功过，为什么别人看不上我？我到底差在哪里？我一次又一次问自己,为什么别人相亲就成功了，而到我身上就这么难，一年，两年，三年，转眼好几年过去了。

面对现实我能做什么？改变自己？还是找更好的出路呢？一个意外的电话似乎给了我希望。

老同学你在干什么？做什么工作？等等，一系列的问候，过了几天又是问候，要不要来我这里发展，我在某报社工作，工资还可以，还有很多美女。

这一夜我失眠了，我该何去何从？最终辞职，踏上远行之路，可实际并非如此，原来他睡的是榻榻米，吃的大锅饭，我的梦破碎了，我能做什么？

逃？接下来的几天开始拜访所谓的成功人士，你难道没有为你父母想过么？你不想努力一把么？你对得起你父母么？等等，一系列的说辞让我无地自容，让我感觉愧对父母。

决定博一把，那时候我涉世未深，并不知道它所谓的模式是什么？更不知道所谓的传销是什么。

交了两千九百八，然后又让我向父母撒谎，要了一千块钱生活费，后来父母知道我不在原来的那个厂里干了，整天担心，我那个时候是多么的不孝。

就这样在那里干了几个月，从满怀信心到后来彻底的失望，甚至绝望，原来一切不是我所想象的那样，后来决定离开。

回到家，让父亲来接我的时候，父亲头发都白了不少，他也没有说什么，我不敢看他的眼睛，我害怕面对他，我到家的时候已经身无分文。

后来我又回到原来的厂里继续做事情，我一直不甘心，想要逃离那里，我不知道自己的未来在什么地方，自己又将何去何从？

但最后还是甘于命运的安排，没有好的出路只能继续在那里做事情，后来在亲戚的介绍下认识了她。

在认识她之前也没有少相亲过，没有成功过一次，钱花了不少，看到父母为自己操劳，有时候我痛恨自己为什么这么无能？曾有过轻生的念头。

起先我并不同意和她的婚事，因为我感觉我们性格不合，她也不是我心目中想要的那种类型，可是自己年纪大了，自己家庭背景又是那样，再不找又能去那里找？谁又能看得上？

身边的朋友和伙伴都成家了，父母年纪也一天天大了，又是熟人做的媒，我以为我的婚姻能天长地久，可没有想到却中途中夭折。自己的不成熟和两个人之间性格不合，最终导致婚姻的失败。

在婚姻这事情唯一感觉对不起就是自己的父母，让他们为自己担心，自觉得愧对他们，也没有为他们做过什么。

后来自己也去过南京，上海和常州等一些地方，想要改变自己的现状，可是不知道出路在哪里？改变之路又将怎么走？

转眼不知不觉自己的青春就快没有了，我到底该用什么来祭奠逝去的青春？前途茫茫，不知所措。

“生存还是毁灭，这是个问题”，而对于我来说生存就是一个问题，人生该往何处？

自己没有太多的技能，也没有蛮力，干重活又干不了，也不甘心，一直想努力改变自己，似乎都没有成功过。

创业？销售，还是干其他的什么？似乎自己不太擅长，考证，似乎一条不错的路，可转眼都快奔四，这条路可还行？

青春的脚步已经慢慢离我远去，梦想对于我来说太奢侈，现在唯一想的就是能在生活站住脚跟就不错，别谈有什么房子，车子和票子。

虽然每次我都会问自己什么时候才能在这城市有自己的房子？但这似乎是一件很遥远的事情，凭自己的能力能行么？

似乎这是不太可能的事情，更别说去娶妻生子，或有有人会说你可以去干苦力，干什么不好，只要奋斗就能实现自己的梦想，真的是这样么？

这似乎是可行的，可我不甘心，我也想穿着职业装穿梭在这城市里，想品尝咖啡的滋味，想着那一顿牛排，想着那82年的拉菲。

可这似乎都是遥不可及的梦想，一切都在梦里吧，而我现在只能维持自己现在的生活就不错了，什么梦想都是空谈，好好生活才切合实际。

每天在做着梦，转眼年纪就剩下了青春的尾巴，很想抓住，牢牢的握在自己手里。

青春就像一场盛大的烟火，转眼就逝去了，我的青春烟火慢慢的也在逝去，用什么来祭奠它好？酒，烟和咖啡对于我来说都是太奢侈的东西，而我只能用时间来祭奠它。在这座城市里我的生活还要继续，我还要为一日三餐去生活，路漫漫其修远兮吾将上下而求索。