梦，是酒做的

梦，是酒做的

我们又见了。曾经，“我们”这两个字，紧密着我与你们筋骨和血肉的关系。手足这个词，把我们紧紧地联在一起。

我们之间的根脉在同一个地方，共同指向于一个叫父亲的男人和一个叫母亲的女人。我们，准确地说，是我与你们在人世里的共同组合。泪和苦难，让我们在共性的悲喜里，各自被打造成孤独的世间人。某年某月里的一天，母亲归于尘土，结束了她的苦难，也终结了我与你们一直拥有却拥有得有些悲怆的疼痛。我们在同一时空中一起成为孤儿，孤——让我们得以相互靠近，并相互约定在人世里好好活着，即便艰辛，即便风雨如磬。我们接受着彼此的慈悲，也接受着来自于内心柔性的彼此温存和怜悯。相同的失去，一度让我们靠拢那种滋养人的温性。我们走近，然后一起亲近。

有一天，魔障开始在你们身体里出现，与你们的肉身纠缠和撕斗，互相啃咬。活着之想被恶疾吞蚀，你们肉身枯瘦，神采渐无，生之锋芒消失。纵使你们生之欲望，依然如水奔腾如火一般燃烧，但人世生死的真实，终被你们通透彻悟，然后放弃你们所有希望和所有牵挂。你们的疼，无人可替，包括我，也包括你们的儿女。形容枯槁之神，你们颜色顿无。我终是知道，你们，将和母亲一道归去。可我的耳际，还是奔涌着你们的咆哮、尖锐的嘶喊，和越来越微弱的呻吟，以及最后上气不接下气的喘息。

终于有一天，你们走了。先是被恶疾带走一个，然后又被恶疾带走一个。人世的生离死别，接二连三到来。你们终不疼了，魔障也终遁了形迹。母亲和你们，在另外的世界，完成了又一场相聚的仪式。

很多年，我不再念及母亲，也不再念及你们。就连在你们之后归去的父亲，我也不念了。真实地说，我不敢念及。我不习惯于陷自己于囹圄之中，这会让悲性的东西发酵出浓烈的回味。怨——这是恶性的东西，我一直怨恨着你们匆匆的离去，怨恨着人世的悲凉、无情与绝望。这种恶性在心里生长并渐至吞噬我内心柔性的东西。我一直去拒绝这种回味和排斥这种恶性的生长，我害怕无中生有，害怕隐去的会重新被显化。我也拒绝和你们在某个夜晚相见，在梦里看到你们的疼痛，你们的叫喊以及你们的如泣如诉。

我的内心在膨胀恶，又在禁锢恶。这矛盾，加重了我的怨恨、纠缠、撕裂和抗争，我被坚硬又被柔软，自我冰冷又自我热化。我不得不说，这种多重性，让我一度处于不可救治的状态。这样的状态，把我导入胡同和深渊里去，那是没带了任何主动和知觉的塌陷。无可奈何的跌落、溃败，最后崩塌。然而，这胡同和深渊，偏偏又幽深得在思想里可以无限延长。并且，有不可知的神性指引，有不可知的力量推动和拉伸。

于是，苦楚之余，沉闷之余，百思不得其见之余，欲忘而不能忘记之余，我们又见了。在梦里，所有之念，之苦，之零落和空寥，得到充实，也得到慰藉。

这梦，白天里做着。风并不寒冷，阳光依然还是亮着。我的目之所及，尽是山河。山河之色丰满，山河之膏肥馀，这一切并无虚无。树木、峰峦、野鸟、走兽、尘埃、江湖、疾病、痛苦、灾难，还有苍天浮云，狂风暴雨，这些，是神性的灵物，一一排列，一一变幻，又一一在我的梦里展现。

我喜欢着这样的展现。我复见了山河之动、之静，如神祗之处贫寒之际交困之时演绎出的真实。我不得不说，单枪匹马孤军奋战，不仅产生欢快和苦楚，也生产人世的孤独与苍凉。

白昼，并不仅仅是与夜晚相对的时间状态，它还是一种颜色，在一望无限的白的时间和一望无限的白的思想里，人世的面目，未来的面目，山河的面目，以及自己的面目，都在还原，都在展现着真实。纵使于夜，星灯点点，那颜色，也是夜里的白昼，让所有的相一览无遗。

黑与白，有什么区别？有了烛火，有了荧光，还有星灯与月色。

反正，我们就见了。反正，过去没见的、不想见的、见不到的，都见了。

你们在走近，我在向你们靠拢。人世里的阳光、绿树、花草，一切美好，那是你们留下的，你们还留下了未了的一切。你们来了，相约而来，风尘仆仆，跨过泥土的门槛、沟壑、丛林，跨过黑与白，生与死，一起出现在梦里，出现在白昼的梦里。如此，我的孤独显然就多了悲怆和飘零的意味。先是漆黑的幕，然后有了一些光亮。微弱的光芒里，母亲出现了，你们出现了，最后父亲也出现了——他比我想像中更温和，更稳健，也更快捷。

白昼在我的身体之外，梦却在漆黑里头，由一袭光色照着。你们，走在黑暗里，又坐在光亮里。如此，我身体之外的白昼，对于你们，成了光明的夜。我看到你们的笑，那欢喜，含着凄零，也含着悲凉，却又释放着温馨和安宁。你们在说话，我却一直听不到你们的言语，还有你们的声息。而你们，却也没有发现——你们的骨肉和人世里的手足，站在你们的面前。

但我还是见到了你们。在我的时间之外的时间里，在你们空间之外的空间里。漆黑的夜，覆盖着山林、旷野、村庄，就连狗吠的声音，也被漆黑泯灭。猫头鹰叫起来了，和风一样，在野地里纠缠、打斗，然后被撕裂，被粉碎，那是彻底的撕裂和粉碎。这样的遇见，是如此冰冷又如此温婉，如此坚硬又如此软弱。就像水，山中流来，河里淌着，却在梦里以汹涌之势，奔跑与翻腾。这是我所抚摸的黑夜里流淌的泪，从上到下，形成溪河。从左边流到右边，又从右边流到左边。交叉着，恣意着，往下，再往下，最后流到土壤，流进根里，成为根的血液。最后，那些光微弱下去，再也没有亮度，伸手出去，完全是黑的棱角，黑的躁动。

有一些欢喜从远处来，从暗黑中来，从泥土中来，从冷冷的墓碑中来。那一分钟，你们知道么，我就见了你们，见了阔别遥远时间和遥远空间的你们。一个白天与一个黑夜的距离，一条路与一条路的距离，一个世界与一个世界的距离，是如此近。在如此近的距离里，我感受到了你们与我彼此的存在。你们的声息，活着的思想，给我的欢喜和疼痛，在我的体内奔腾。

我没曾想见到你们，在白天，在黑夜。见你们的念头却偏偏长了獠牙，张开血口，撕裂和吞噬着，吆喝和驱赶着。我多么希望我们的彼此在咫尺之间，若能如此，惶惶之时，我不就可以牵住你们，接受你们的疼爱和抚摸了吗？

不知道是我突破了白天的拘谨，还是你们突破了黑暗的藩篱？反正，我们就见了。见到母亲，见到父亲，见到曾经被恶疾折磨得死去活来的你们。母亲和父亲，他们的柔性和慈性，又开始如水一般流动。而你们，恶疾遁去，魔障给你们带来的疼痛遁去。你们笑着，苍白没有，憔悴没有，疼痛没有，嘶喊没有。

于是，我又看见了爽朗的你们，健康的你们，又有了光彩和饱含钙质的你们。

白昼里的白，是一种状态，也是一种颜色。

在这种状态和颜色里，悲声烈烈，我终睡去，又复终将醒来。

2020年11月15日