花粉过敏的小蜜蜂

醒来，真是件奇妙的事，每天都不一样。虽然大多时候是朦朦胧胧的睁开眼，若你还是睡的自己的床，那么睁开眼之后看到东西也差不多了，但那感觉总是有细微的差别。这是我今天才注意到的事。你可否想过自己为何会醒来么？是春天时窗口悄悄进来的风，吹着你的头发在脸上乱晃，痒痒的给弄醒了？是夏天时你忘记了拉上窗帘，阳光一点点变强，刺的你的眼睛有点发晃？是秋天时蚊子落在你漏出的胳膊上，轻轻的叮了你一下？是冬天时你不小心踢开了被子，梦到自己成了哪个划着火柴取暖的小女孩？若你有个小侄子，他肯定会睡觉不老实的把脚踢到你的脸上，或者你家楼下是个汽修店，风炮的声音非常的刺耳，又或你的窗子之下是个早餐店，每天香味都会飘上来，附近学校早操的铃声，马路上汽车的鸣笛。最好是你做了个梦，睁开眼时你还在想着、笑着。最好不要是你定的闹钟响了，硬生生把你拽起来。而最近我大部分是勉强闭上了眼，挨到外面有了一些窸窸窣窣的动静，或者空气有了一点温度，就睁开了眼。而此时脑子里想的都是昨天的和一些混乱的事。

我是一名会计，会计嘛，总是和钱打交道的。一次老板交给我一个特别的任务，让我把公司的钱转到自己卡上，再从自己卡上取出来。身为会计，取钱，为老板分忧，都是应当应分的嘛。于是我给银行预约了明日取钱的数目。银行说暂时没有，明天有可能的话就会及时通知我。我说，好的，那就拜托您了。这也是可以理解的了，银行也不可能随时随地有那么多现金呀，再说现在大多都是转账、手机支付什么的，多方便呀。老板为啥要那么多现金呢，不会给哪个大老板送礼去吧？这我就管不着了。老板以前也是送过礼的，那次老板和我两人才抬得动的一包现金，嚯，那得是多少钱啊？从那时起，我才真正觉得老板这个词真的不是白叫的，老板是个恭维的词，不是个简单的名词了。

隔天我接到银行的电话说可以去取，嘿，经常合作的银行就是不一样，好办事。在办公室找到一个登机箱，虽然是个有点破的箱子，但总比手提着要方便得多。来到银行，径直走到了那个经常为公司办理业务的窗口，把银行卡和证件递了进去。窗口里好像换了个人，不是哪个喜欢打趣我的大姐了，是个小姑娘。原来那个大姐一看就是乡村大姐，有城中村里的暴发户的感觉，一点也不像长期在银行里受过训练业务员。说话挺有意思，只是有时唠叨的也很烦。但我大都是笑着应对着她，就像应付村里路遇的长辈一样。

银行总的来说是个比较正规的场所，凡事可以一步一步按照引导去做，除了记住自己的密码，其他的基本用不上脑子。可是，这个太正规的地方总是会出现这种情况，因为排队、先来后到、VIP之类的，吵闹个不停。这不，这次也遇到了。一个三十岁左右的老男人，手里拿着几个号码，不停的叫嚣。窗口里的小姑娘幽幽的说了句，真是越穷的人越是叫唤的厉害。我楞了一下，看着她，赶紧挤出一个笑脸。我也很穷的。原来那个男子要去厕所，问了一下门卫。门卫似乎给了一个他不太喜欢的答案：我们这儿只有洗手间，没有厕所。而后男子就不停的质问门卫和后来赶到的大堂经理：你们的洗手间是和餐厅一个功能呢，还是更像厕所呢？我听了直想笑，因为大堂经理和门卫明显有点手足无措。毕竟在这么一个高档、文雅、洁净的地方，讨论屎尿屁很丢脸的。

要不怎么说有钱能使鬼推磨呢。这场闹剧的结束，是我在柜台前数钱的时候。四周的眼睛都被我吸引过来，而我也有种很自豪的感觉。这感觉让我仔仔细细、整整齐齐的把钱塞进了箱子里。这感觉一直持续到办公司，直到来了两个警察，盘问我为什么取那么多钱，是否参与洗钱活动？幸亏有老板作保，不然很麻烦的。直到后来回想到这事，才觉得奇怪。为什么我取钱就会碰到警察，老板取了多少次也没碰到呢？就像我小时候拿着一毛钱去买糖一样，如果我拿着五十块去买，一定会被店铺的老板告知我爸妈的。小孩子就只能干小事，花小钱，犯小错。犯了大错就会受到惩罚。而大人可以拿着一百块钱去买东西，可以犯大错。因为大人都有分寸，更大的错他们都不会去碰的。这个大小的范围是我一直很在意的东西。

对呀，这件事可能预示着我被骗的，只是我太没有警觉性了。要是没有哪次警察来问话，也许这次也不会信以为真了。此时大脑里想的仍然是昨天的事。昨天去了警察局录了口供，把自己被电话诈骗的经过交代清楚，留下了电话号码，然后警察说了什么，没有记住，之后就走了。回到家父亲母亲就已经在我租的房子门口等着我了。

看看手机，今天该上班了吧？不，今天仍然是周日。

扭头看到母亲坐在沙发边上，母亲在屋子里走动是我就已经知道。每次都是这样，老人家睡的少，醒来就做饭、打扫、烧水之类的。说了她好多次，母亲还是这样。也不知道为什么，我就是讨厌母亲。每次发脾气或者心情不好，总是归罪于母亲身上。因为我身边也没有其他人了。从小我就是和母亲一块长大，自然我的脾气什么的都是受到她的影响了。小时候父亲总是不在家，母亲和两位婶婶家的关系也处不好。我总能听到母亲抱怨两位婶婶家的种种不是，但是在见到面时还是会笑嘻嘻的忍受各种语言的蹂躏，逆来顺受，没有一点反抗。之后又会抱怨他们的狠毒和自己的无能，周而复始。而让母亲这么多年可以精神正常是因为婶婶家的种种不幸吧。二叔二婶家多年没有子嗣，后来抱养了一个儿子，奇怪的是之后却又生了一个女儿。我的那个堂弟到成年了一直也讨不到老婆，妹妹都出嫁了，家里也很殷实，可是就是找不到，真是一点办法也没有。看着二叔家愁眉苦脸的样子，我忽然有点同情他们了。然后发现了母亲身上的所谓人性弱点，而自己身上又有同样的让自己无可奈何的弱点，就觉得二叔家越来越和蔼可亲了。

母亲坐在我的脚边上，我觉得她知道我醒着故意忍着不看我。因为她半夜起夜时，我还在沙发上翻来覆去，或者趴着看手机呢。

我忽然很同情母亲，特别是一个月之前我陪着母亲去看望姥姥。姥姥八十多岁了，因为和舅母的关系不太好，任然一个人住在塌了半边的破房子里，自己做饭，自己遛弯。幸好姥姥的身体很好。母亲每次去总是会买点保质期长的吃的东西。但走的时候，姥姥总是说，你们拿走点啥呢？哦，墙头上挂着一个南瓜，你们拿走吃吧。母亲说家里有呢，你留着吃吧。我知道，那是姥姥可以吃半个月的菜。母亲每次心里总是很难受，说着要不是给哥哥照看小孩儿，就把姥姥接到老家去和自己住，说要是我能早点嫁人她们也算完成任务了。总是唠叨那么几句。突然发现我俩没怎么聊过天，就算聊天，母亲也只是说那么几件事，在没有想过过其他的事了。其实也不用思考那么多的，毕竟尼采说过，贫穷的人事可以不思考的，因为生存，所以不必害羞。哎呀，真是脸红，说什么尼采啊！

“妈，盛饭吧。”

“好，盛饭。”母亲能这么利落的说话还是头一次，平时还是很唠叨的。最讨厌母亲老是重复我说的话，我说吃个苹果，她说对对对，苹果吃了吧，不吃就烂了，刚才还说让你吃来着。

又是鸡蛋面汤。我们老家管这叫甜汤。我是会做甜汤的，以前老是觉得这种饭很难做，可是做过一次后，掌握了技巧，就觉得超级简单，而且这是最快的一种健康的饮品。先用碗量出两碗水倒入锅中（当然几个人喝，就量几碗水），放在火上烧开，然后用碗盛点白面，这个白面的量要把握好了，不要太多，不然会很稠，像浆糊。也不要太少，像池塘里的绿水。就像美食节目中说的，少许。这其实是其中的关键所在。碗中加入少许的水，用筷子搅拌，直到搅出面筋最好。至于怎么搅出面筋或者面筋什么样儿，我也不知，感觉，唯感觉尔。这时锅中的水正好烧开，用勺子舀点热水，把碗中面糊冲开，搅一下在倒入锅里。这是要注意的，面糊倒入锅里后要马上搅拌一下，不然会黏在锅底，汤也会有焦糊味儿。最好能备两个鸡蛋，当然如果你不爱鸡蛋也可以一个。等汤起泡时，把鸡蛋磕一个小口，从小口把蛋液甩入汤里。之后一锅汤就烧好了。母亲的做法和我有点不同，她总是把鸡蛋磕到碗里搅拌一下，在倒进锅里。我讨厌那样，完全是没有灵魂的做汤嘛。

家里面做饭最好吃的还是父亲，父亲做饭总是想着新花样，特别是会用手机上网之后，偶尔从网上学个新菜，就想试着给我们做。但也有做失败的时候，因为父亲做饭时很随意，一不小心，劲儿就用过了。比如那次做的糖醋系列，糖醋排骨，糖醋豆腐，糖醋鱼块。糖放的太多了，酱汁调的也很浓。吃到嘴里甜腻的像是糖溜肉片，嚼着像冷水泡馍。那次吃的很少，一点也没给父亲面子，父亲在家一直以做菜引以为豪的。

想着甜腻的糖醋系列，喝着汤果然有点腥味儿，于是啜了一小口就放下了。

“把饭喝了吧。”

“不了，我吃饱了。”

于是母亲没多说什么就把碗收掉去洗刷了。今天母亲真是利落多了，我又一次这么想着。

刷碗向来都是母亲的工作，我和父亲从来不动手，即便偶尔一次想动手，母亲也会说：放哪吧，我刷就行了。

母亲是个爱干净的人，甚至有点洁癖，这在村子里都是名声在外的。我一直以为母亲在村子里安身立命的根本就是爱干净的好名声，所以我们干活她总是不放心的。即使是田里的农活儿，大都不让我干的。身为一个农村人的我，竟然不会干农活儿。这是非常奇怪的。在上学的时候，大多不会干农活儿的都是城镇里的生活条件优越的小孩儿，这让我也觉得自己和他们很接近。可是后来就觉得很脸红了。老是觉得自己是个对花粉过敏的小蜜蜂，总归是一无用处了。

“你不去上班么，快晚了。”

“哦，我这就要走。”

站起来，拿起外套和钥匙就出门了。这个昏暗的楼道很中我的意，两边都有电梯，我很喜欢走较远的那部。这样我就有足够的时间思考一下，自己是否拉了东西在家。

要是工作不辞掉就好了，我总是这么想，起码安稳呀，我现在最需要的就是安稳。

骑上电动车，却不知道往哪边走。幸好这是我喜欢的天气，下着小雨，披着雨衣，凉凉的，感觉去哪儿都好。平时我喜欢一个人呆在屋子里，但下雨的时候，更喜欢到处跑。觉得经常去的地方，现在再去可能会看到不同的景色，甚至会有不一样的神奇的经历。在车棚里忽然想到一个同样的场景：某平安朝，有一个家将，在城门下避雨，似是避雨，但即便雨住了，也不知道该向哪里去。平日里，还可以去主人家中，但四五日前，他已被主家赶了出来。所以说是避雨，其实走投无路了。

我不会是哪个丑陋的脸上长着浓疮的家将把，他想要避雨，而我更想在雨中走走。平时最常去的是一条小河边，离住的地方不太远，即便走路也要不了5分钟，当然若是骑车，我更想去这条小河的尽头，其实是一个小水坝，有一排石墩可以当桥的水坝。记得夏天时总是坐在石墩上，把光着的脚丫放到出水口处。此时穿着雨衣，坐在这里，感觉河水冰凉刺骨，不禁让我打了个冷战，一下子清醒了似的。就这么清醒着，好长时间，直到雨停了。

小河边总是有老人在散步，特别是周末的时候，推着婴儿车悠然的走在河边。那时我走过婴儿车，看到那么小的婴儿露着藕一般的小手，安然的睡着。好小的生命啊，柔弱，易碎。我总想把任何东西分成两类：从中间切开，上面的一类往上推，远远的，高高的。下面的一类就往下压，低点，在低点。就像这婴儿，我总有一种把它抱起来，紧紧抱在怀里的冲动。不，不能想，我这是病了。这个疯狂的想法，现在勉强可以控制住它。胸中像面团一样，沉重而柔软，有时扁扁的，有时长长的，变换着各种形状。有时重的抬不动它，有时摸上去好软好舒服。可我总觉得越来越揉不成个样子了，也藏不住。甚至不敢轻易去碰它，就怕它像沸水一样膨胀开来，永远也恢复不了我所熟悉的样子了。可我知道，即便不碰，它也慢慢的坍塌变形了，不可逆转的崩溃、摧毁。

忽然，我想到了绿子。我很想像绿子一样，打点零工，赚点钱给自己买自己喜欢的锅，享受着做饭的乐趣，享受着完美的午餐。然后马马虎虎的上学，只求找一份安稳糊口的工作，然后尽自己最大的努力去找乐子、交朋友，找可以一生相伴的那个人。她知道自己可能会被辜负，但生活赋予了她坚强的性格，可以忍受任何在被人看来很落寞很痛苦的事。对啊，对于我的性格，真的需要改变一下了，以前都老是这么想着。

对啊，我该回家吃饭了，不上班也没什么，陪陪母亲不是很好么？休息一下，明天再去警察局问一下自己的钱是否有希望追回来么？希望能追回来吧，那可是我全部的积蓄啊！

哎，我是个对花粉过敏的小蜜蜂啊！