孤独的梦

我常做一种梦，一种关于故乡的孤独的梦。梦里，我总是站在故乡家门外，准确地说，我是怀着一种寻找目的站在家门外的。

找谁呢？找我奶奶。

梦里全笼罩了一层明亮泛黄的色调，风是温暖的，亦是明亮的；红砖间了白灰整齐有序地组成一堵墙，墙也笼罩在一层忧愁的黄中，连那墙根向上爬的丝瓜藤，也在一片忧愁中招摇。

我的心，亦忧愁。我的视线顺着墙顺着丝瓜藤去搜寻，我嗫喏地喊着“奶奶”，可是却无人应答。我心中悲苦，我无助，奶奶不在家。在我做的所有关于回家找奶奶的梦中，奶奶都从未出现过。

清明节前一天晚上，许是受了某种暗示，我的心绪竟悲凉起来。下班回到住处，我连饭也未吃，脱了外衣，留了袜子连脚也不洗，便拽了一角的被子直挺在床上。我眯起眼望了夕阳透过窗的温暖，便昏沉睡去。半夜惊醒，是凌晨两点。我是从梦中惊醒的，是被那个从小做到大的梦惊醒的。梦里我又回到了故乡，我又在找奶奶，可是我依然找不到。我开始哭，惊醒时泪水满目。

我坐起来，沉浸在悲凉荒凉的心绪里。我被四周无尽的黑暗包裹，我就那样坐着，不开灯，任凭这无边的寂寥的孤独爬满我的身体，浸满我的心湖。我甚至有些享受这种孤独，因为奶奶生前便是孤独的、寂寞的，无人能排解她的孤独，无人能体会她眼眸和内心的忧愁凄凉。如果真有人能领会那其中之一二，我想我算一个。因为奶奶总把心交给我，与我倾诉，我也常在昏黄的灯光下与奶奶长谈，谈些过往岁月，说些来日的期许或憧憬。

奶奶与我说起她的“光辉岁月”，说她还是一个八九岁小学生时的事。她因作文写得好，被学校派去参加镇上的比赛，后来获奖又被派到县里比，临行前住在镇上，镇长专门抱了暖瓶来，让奶奶和一同去参加比赛的伙伴好好泡泡脚，明日轻装上阵。奶奶嘴角藏着笑，眼角也满是暖黄，看着好奇的小小的我。昏黄灯光下，一位妇人通身闪光，照耀着一旁孤单的孩童，似乎要把什么东西，传递给他。那妇人，是我奶奶，那孩童，就是我。

奶奶与我站在二姑家的池塘边，那时正是明黄橘黄红黄相间的黄昏，满世界都沉浸在无尽的温暖里，这其中，就有我朴素的奶奶和小小的我。我和奶奶面对漫天馨黄，看向波光摇曳的池塘，那里，白鹅带了宝宝兴尽归巢，留下一池金黄独自惆怅。岸边的笔直泡桐的枝干托举着树冠，像是要将什么东西向黄昏呈献。我就与奶奶那样站着，站着。奶奶拉着我的手，像是白鹅护着宝宝。我抬头看奶奶，奶奶低头看我，又是满目的明黄橘黄红黄。

我和奶奶，在故乡的夕阳里站成了一尊雕塑，我愿望自己永久地和奶奶站在那里，看天地变化，看温暖的孤独愁绪漫过池塘撒在我们身上。

奶奶与我行进在故乡的原野小径，她走在后，唤我在前。一望无际的原野是我与奶奶的地毯，我和奶奶自在安闲地游荡，像是一旁正在啃食青草的羊妈妈羊宝宝。我同奶奶从白日游荡到黄昏，奶奶在田间锄草，我在田边的坡地上流连，我不时回头看奶奶，奶奶也不时呼唤我，我应着，在原野奔跑，在奶奶身边奔跑。太阳从明亮变橘黄，最后累了，索性沉下地平线，不再陪伴我和奶奶，可是我与奶奶二人依然安闲自在，就算世界上只剩我们，也是如此。星辰漫天的时候，我和奶奶踩着月光回家。月亮是一盏灯，照亮我和奶奶回家的路，奶奶是我的守护神，守护着路上的我。

可是现在，奶奶已经不在。这个世界上，再没有一位老妇人带了我，在茫茫原野游荡了。我怀念同奶奶一起游荡的日子，我享受专属于我们二人的孤独，那孤独有莽原陪伴，有夕阳陪伴，有星辰明月陪伴。奶奶向我倾诉过她最初的孤独，那时她还是一个小丫头，同全村人躲在高粱地里，听日本兵整齐的队列声。那种孤独漫过天地席卷了每一个人，还夹杂着令人窒息的恐惧。奶奶应该一辈子忘不了那段经历吧，不然在向我讲述的时候，为什么眼角眉梢都是无尽的惆怅和惊慌？

于是，在梦里，我总神游回乡，去寻找我孤独的奶奶。我是否担心奶奶会继续孤独继续惆怅，故而总是在梦里去寻找她？可我为什么总是找不到奶奶，是奶奶故意躲起来不见我，为了让我莫要忘了她；还是我给自己的心理暗示，暗示自己要时刻记着远方的奶奶，于是便导演自己的梦，故意安排永不露面的奶奶，好让自己时刻牵挂？

我开始庆幸自己的导演了，我甚至开始惊喜。因为只要这样，我就能够继续做着回乡的梦。

梦里，我哭喊我奔走，我对着高墙叫奶奶，奶奶始终未露面。奶奶，你是在等我吗？你是否站在故乡的夕阳里，满身金黄地等我？还是在不远处的田间小路尽头回眸，隔着悠悠春风朝我微笑？或者，你飘走在故乡炊烟里，丝丝缕缕绵长不绝，时刻呼唤着我？

有了奶奶的念想，孤独的梦不孤独。

本文首发于《东方散文》2020年4月7日