白衣书生
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子时方过，下了一个白日的雨，还在继续。
远处机场的露灯，透夜而来，齐刷刷的，闪烁而黄，就像一场暂时的存在。早就听说新的客运机场已在两处郊县开建，似乎过不多久便可落成。那么莫名醒来却又格外清醒的我，于这冷风扑面而来的夜，所眺望得见的，将只成为他日搬迁得只剩下货运业务的所在。虽然机场还是那机场，可就再也不是一回事。
我的记忆早就被搬运一空，不少时候都只有靠当下面对环境及其事物的扫描，方可得以暂时的填充。于是我就不那么饥饿了，那么慌张了，我完全可以泰然自若地，去面对人生的这场遥远。雨夜，淅淅沥沥地，淹没了多少原本应该有着的蟋蟀的梦呓。哦，那些蟋蟀哪去了，去年的夏我才买了一笼50只，尽数放生于花茏间，如今却早无声息。兴许它们，在那过去不久的冗长而沉闷的冬，睡过头了吧！
露台是我观测气象的晴雨表，虽然也可以种花与赏景。我已经很久没有去露台的桌椅间，凉爽地写作过了，即便去年的夏，亦是鲜然。这年的春已迟暮，阴晴不定，就像我的性格，动辄截然不同的两个极端。要爱，就倾情；要忘，就淡然。就像站在故事的里外，不同的处境与心境，那显然是迥而不同的。我已经从许多故事里走了出来，有时回望，也颇为讶异。就像这眼前一场都没认真想过什么时候停歇的细雨，既遮掩又扑朔。那些遥远的事物，时隐时现。
不知不觉，便过天命。我不得不去承认，这看似公平却又无比严酷的时间，如若一个令人敬畏有加的冷面判官。我不知道该去作何想，该去怎样放任思绪的纷飞，或是垂下眼睑来自怨自艾。可是，我是喜欢青春的呵，喜欢回想自己的青春时光，喜欢看那些事关青春的电影，甚至喜欢和诸多心怀梦想的青年交朋友。多少年来，皆是如此，就像一种足够清澈的天性与本真。和他们聊起天来，或听他们讲各自的故事，我几乎都要乐出声来，那真是太可爱了！
这世上的青春，或许都是可爱的。譬如萧红，譬如志摩，譬如三毛与仓央。我似乎看过不少书，里面讲的那些故事，大多如此。除却一些怪力乱神，可以死而复活，穿越时空，我所见的这世界，哪里又不是一片嶙峋与坚硬？那些多褶的江山，或许正是因了各式各样的蜿蜒与起伏，才更为灿烂与辉煌。多少次，我都从自己的江山里醒来。那些一闪即逝的笑傲江湖的人，就像一场突兀，瞬间就被尽数地抽空，唯剩得我，杵在那儿发呆。竟连白日里见过些谁，都老半天想不起来。
自从学会了忘却，我便开始变得轻松，那曾经一度折磨于我的痛感，也点点地消失。我从一场梦中醒来，那是我所有的过去，若非偶尔翻出昔日的一两张照片，我终不敢轻信，曾经还去过那些地方，见过那样的一些人。原来谁都在把我忘记，我也在他们那一望无垠的忘却里，愈发地孤独与寥落。有时候我不得不去想，兴许自己只不过是那天宇的一颗寒星。望见了，遥远；没望见，便忽略。
庄周先生，到底是个讲老实话的人。但那样的老实话，却又谁都未必肯信。就像那既去的子夜，天亮之后谁又会记得？花儿总是开过了一茬又一茬，周而复始地一年又一年。可谁说它活得短暂或永生，显然都算不得正确。我自从学会了怀疑，这世间的多少“真理”，便感到了前所未有过的明澈与扩张。毕竟世事沧桑、尘烟尽去，滔滔往事，几又留痕？
蓦然念及，明日便要离家，一个月才回来，心里面便不是个滋味。就像这世间所有足够散漫与惬意的日子，都要离我远去。我像一枚弃子，更像一个游子。在多少次这样的茫然与仓皇中，竟自修炼成了另外一个人。想这后疫情时代里的“全民修炼”，我是一星半点都舍不得浪费。上班，上班，隔离，封闭。两年多来，我早已磨灭了性子，即便要有血有肉地活着，也早变得麻漠。我在各种“严防死守、动态清零”的大局里，总是去做着一些公式化的事情。不给自己添堵，不给别人添乱，便是我需要去一一安守的本分。到底是初中时代就读过《钢铁是怎样炼成的》，甚至还当过班上的团支书，那么我就知道该如何去做，这一隅的世界才会安宁。
只不过，多少次凌晨里醒来，为了不影响别人休息，便只好摄手摄脚地起来，独自去到楼下那间宽大无人的会议室，默默地打开笔记本电脑写作，一稿毕，天便亮了。多少次，我都以着那般的身姿，迎接着黎明。故而十年前我出版的一本散文集会叫做《守望黎明》，实在是常年失眠，落下的这般积习。还好，还有写作，这世界终究没有负我。只这么一想，便感到深为慰藉，甚至我的嘴角，还禁不住流露出一抹笑意来。
已经许久没有读过鲁迅的书了，我便觉得一片浩荡。我的意念之海，思绪之海，遐想之海，哪儿又不是一场足够辽阔的浩荡呢？我在时间的浩荡里，过去的浩荡里，将来的浩荡里，当下的浩荡里，经常潜形匿影、不作一声。兴许我那亢奋与激昂的时代，早就过去了，就像一场无法回望的梦境，醒了便是醒了，便得去端端正正地直面眼前这棱角分明的一切。有人说“弹钢琴”，我便“弹”了，事无巨细，协而调之。我终究从各种纷乱中走了出来，那些爱的唏嘘与不爱的凛冽，早就将我从冰火两重天的境地中，幻化成了另外一个人。
曾经青春年少的朋友，虽然至今交好，却终究不止一次地发现我的这“秘密”。他们那无比惊愕的眼神，至今都记忆犹新。是呵，曾经的我，敢爱敢恨是激烈得出了名的，谁不服都可以干一仗，可如今呢？轻声慢语，不愠不火，早已判若两人，谁见了不是一惊？于是，我便莞尔一笑说，冲动能解决问题吗，刚烈能解决问题吗，我早就想通了，不去为一些琐碎小事伤心神，那划不着。想这如歌岁月，汤汤生活，会有几件大事，又有几样值得自己去动怒的呢？眼见他们一片迷茫，我便没有多说，只说啥时约喝酒，啥时约品茶，啥时约晒太阳，想这漫漫人生，不过如此。
暮春季，我的睡梦被一场雨打湿。我从无尽的遐想中穿越而出，脚踩着大地。“我非常喜欢经开区的这片宽阔的天空，时常都可见到蓝天白云。”朋友坐在后座，我开车送他，一起去做过核酸检测后的路上，我如是说，他便承认。在过去的无数年，我在这城市里搬来搬去，终究还是住来了这片地。还记得去年上驾校练科三时，恰在附近城乡结合部的地段，随时一抬头就可见到，那广阔而湛蓝的天空上，白云漫漫而飘浮，令人心旷神怡，可美了！往往到了夏季，这般景致便是常态，不知足都不成。
我知足的，到底还是这越过越好起来的生活。多少次跟同为“70后”的一些朋友在酒桌上讲，这今非昔比的生活，简直就是天翻地覆、锦上添花，又有什么不开心的呢？虽然身处一个离爱情与纯真愈去愈远的时代，可终究还是需要去看到它这实实在在的好才行的。我们经常都在讨论“理想很丰满，现实很骨感”的话题，并且彼此打趣、一团谑笑。可说归说、做归做，对于各自几近安稳的生活，谁又敢不去珍惜与呵护的呢！毕竟芝麻开花节节高，才是众望所归。想那曾经年代里的饥肠辘辘、缺医少药，谁都不忍卒视。
俱去矣，一切的旧岁月。我的记忆早就被掏空了，即便被一些特定的事物所唤醒或死灰复燃，但随即又会被掏空，甚至反复如此。不得不说，除却这十数年来修身养性的成效，便是一路无尽写作的功劳。我用这种方式，来演化着一切。毕竟时代在进步、科技在发展、国家在强大、人民在富足，我又怎么可能一成不变的呢？就像以前读过的《周易》，里面几乎无一例外地都在讲着变化，这原本就是一个不住变化的世界。只不过，想变好就努力，想变坏就破摔，这便是最基本的选择与命运。
不知不觉，三个小时就过去了，再有两小时天就亮了。先前点的那盘檀香，已在旁边桌角的小香炉里燃尽。我便起身，从去年腊月里老同学送的一个精致的长纸匣里，取出一支藏香点上。要不然，这寡淡的空气中，便让人直是觉得空洞。我不敢说人生便是一场空洞，显然也是不肯的。我得让自己这叫做“人生”的生命历程里，有血有肉、一片鲜活。人只有努力地活过了，奋斗过了，争取过了，把握过了，尽到了最大的力气与可能，便了无憾事。故而我说，就空就去做一些有意思或有意义的事，这无尽苍茫的人生才会焕发出它应有的光彩来！
细雨的夜，多少过往与流年，在一个又一个唤醒与掏空之间，蹁跹起舞、裙袂纷飞……
