梁师傅

梁师傅也算C大D院的传奇人物之一了，我去C大报到，认识的第一个室友，就是他。

“您好，请问……”背着双肩包的我，左手拖着沉重的行李箱，右手温柔地推开虚掩的寝室门，酝酿着下一步与室友们的握手。迥异的城市、全新的环境、陌生的面孔，会让不少人变得谨小慎微——在“地皮”没踩熟之前——当时，我虽然气喘吁吁、满头大汗，但说话仍尽量表现得彬彬有礼甚至用了个“您”字，生怕一不小心弄死只蟑螂、小狗啥的，闹出个C大“命案”来。

但寒暄还没开始，我便像中了《武林外传》中白展堂的“葵花点穴手”一般，整个人愣在那儿，目光有些呆滞地盯着两米开外的某人：黄头发，肤色黝黑，翘着二郎腿，破洞牛仔裤挺打眼，左手夹着根香烟，嘴里正吞云吐雾。

“这是啥画风？进错屋了？”我心里有些凌乱。

“哥们儿，来一支？”看到我不知是伸是缩的右手，对方摸出香烟问道。

“不了，谢谢。”我心里更凌乱了，暗自猜想，“这个社会青年，应该是送弟弟来学校报到的吧？”

当时的我，虽然刚刚经历了高考战场的洗礼，上知天文，下晓地理，中通数学、语文和英语，但毕竟和科学家有天壤之别，傍晚时分，班主任来寝室点名，证明了我之前的“猜想”是不成立的：这位看似“社会青年”的仁兄，是C大D院103寝室正儿八经的6名成员之一，贵州省贵阳人，姓梁。

而几个月后发生的一件事，则更加证明了不能以貌取人的道理，连“梁师傅”的绰号，也和这件事有关。

那天，班长、老曹、我，正在寝室苦练微积分习题。

“寝室长！你看我像古天乐不？”梁师傅冲我喊。经过班主任的几番敲打，他头发的颜色变回来了，破洞牛仔裤也没穿了，但还是爱打扮。我抬头看了眼一边梳头一边喷发胶的梁师傅，爱理不理地说道：“比他黑，没他帅。”

“切！有点欣赏水平好不？”

老曹数学基础不咋的，面对微积分正抓耳挠腮呢，对梁师傅嚷嚷：“哎呀别吵了，烦死人了！做题思路都被打乱了！”

“不就几道破题么！我昨天就全搞定了。”

刚考上全国重点的大一新生，没经历过社会的毒打，彼此在骨子里都是争强好胜、自命不凡的。当时，听他这么一说，老曹和我，还有班长，都停下笔不服气地望着他，老曹更是直接从座位上跳起来，叫道：“就凭你？吹牛不打草稿！”

“不信？来来来，我俩打个赌怎么样？”梁师傅被藐视后，也来劲儿了，站起身来说道。

“赌就赌！这道题，还有这道…… 如果你能做出来，我就……拜你为师！”

“好，一言为定！”

“不算不算，刚才这些，都是上周才讲的！天知道是不是瞎猫碰上死耗子？”十几分钟后，老曹满脸涨得通红，想了想，翻出了几道学微积分以来自认为是最难的题目，得意起来，“这4道，能做来么？”

又过了近20分钟。

“唉！”老曹叹了口气，神色中还是有些不甘。

“乖徒儿！快叫师父啊!”胜利的一方，脸上兴奋得黑里带红。

老曹张了张嘴，“师父”两个字，始终没发出来。

见气氛有些尴尬，班长和作为寝室长的我，赶紧出来打圆场：“时间不早了，食堂都关门了，晚饭出去吃吧。”

C大后门，李记锅仔。

四周的烟火气，喷香的鱼片、酸菜，还有邻桌几位秀色可餐的女同学，让气氛慢慢活跃、融洽起来，“辈分”也渐渐叫乱了——

“哥，‘师父’的名号，就寝室里叫叫得了呗，传出去，多丢人啊！”

“叫‘师傅’行不？一日为师终身为父那个‘父’，多让人接受不了啊！哥！”

“哈哈你个瓜货，又搞朗子？”

“考考你们，吃西餐，是左手拿刀右手拿叉，还是左手拿叉右手拿刀？”

“听说，A大的樱花，差点儿没保住！几个老教授建议砍掉，说那是XRB留下的。”

“上次，学生会那朵奇葩，还不算是官呢，就满口打官腔！说自己是啥‘第二副主席’！王叔一厅级干部，反倒没啥架子、平易近人。”

日子，就这样波澜不惊，上课下课、复习考试、吃喝拉撒、聊天睡觉，四年后，各自的脑袋里装着深浅不一的知识，怀揣着一个模子捣鼓出来的两个本本，各奔前程；可现实中，往往会发生些小插曲，这在当时的我们眼中，就如同惊涛骇浪一般。

大二，考完《会计学原理》那天，头晕脑胀的我，游荡回寝室后，便一屁股坐在凳子上，拿起水杯猛灌了一口。

“咳咳咳…… ”我在和水亲密接触的间隙，一不留神，被烟味儿呛到了，定睛一看，我才突然发现，寝室里烟雾缭绕，平日里已经不咋吸烟的梁师傅（据他说是为了保持当家庭教师的个人形象），把香烟屁股扔了一地，于是便半开玩笑地问他，“今天你抽啥风呢？吸这么多烟？莫非《会计学原理》挂了？挂了就重修、补考呗！”

然而，诡异的是，梁师傅抬头看了我一眼，没吱声，把烟灭了，从床边挪到床上，拉过被子蒙头睡了起来。

我感觉，事情没那么简单！

果然，没过多久，作为“翘脚掌柜”的班主任现身了——大学里的班主任和小学、中学完全不一样，如果不任课，一个学期难得见着班主任几次面。

傍晚，班主任召集全体同学开了个紧急班会，告诫大家“考试一定不要作弊”“考出真实水平”云云。

原来，C大的会计学专业，是去年刚评的国家级重点学科，学校要求，老师一律不准划重点甚至透题！无奈之下，大家纷纷向这门课学得好的同学借笔记，到复印店“淘”往年试卷。考试的时候，监考也异常严格！那天，我们班有6个同学因为夹带、写小抄，《会计学原理》考试成绩作废，更为严重的是，他们的情况被学校派来的监考老师越过学院，直接报给了学校！校方的处理结果是，取消学位证！高数挺厉害，但对“坏账准备”“应收账款”“预付账款”等字眼儿却没啥感觉的梁师傅，也在这6人之中。

“请你快闪过一边去,不要妨碍我睡觉……”星爷《武状元苏乞儿》里的台词，被经历“作弊事件”后的梁师傅生生搬出了荧幕，阿鑫来找他做家教，室友们喊他一起去吃锅仔，都听到过类似的话，那口气，仿佛他拥有了通过梦境获取金钱、食物的特异功能！

终究还是凡人的他，有时候也叫我们带点东西：“乖徒儿啊，帮为师带两包方便面回寝室，加个茶叶蛋！”“徒弟徒弟，带盒炒河粉回来。”“寝室长，打水的任务交给你了！”室友们知道他心里不好受，也愿意帮忙，但都不知道咋宽慰他，毕竟，学位证没了，找工作都成问题，可那玩意儿又不能造假、凭空变出来！有啥办法呢？

而梁师傅想出来的法子，先是下课后，躺床上看《大唐双龙传》《寻秦记》《天龙八部》……在小说的世界里麻痹自己；后来，他渐渐迷上了一款叫CS（反恐精英）的射击类游戏，追求“爆头”（狙击枪射中对方头部“一枪毙命”）的虚拟快感，先是周末玩玩，后来在网吧包夜，第二天逃课；暑假刚到来，他老兄干脆买了台式电脑放寝室，和隔壁的汪sir、三江他们玩“对战”。幸得他天资聪慧，考试前抱抱佛脚，除了《会计学原理》不堪回首外，其余科目好歹没有挂科。

可能是静极思动吧，放完暑假开学后的有天下午，梁师傅破天荒地叫上老曹、我，说陪他出去逛逛。

“师傅，咋今天想起逛街呢？”我们一行三人往学校后门走去，老曹首先打破沉寂。

“鼠标坏了，”梁师傅胡子拉碴，面无表情，娴熟地吐了个烟圈儿，“去买个新的。”

看着梁师傅那副蔫拖拖、懒洋洋的神情，我心里也挺不是滋味，正好买完鼠标后差不多该吃晚饭了，我和老曹便提议去吃冷淡杯、喝啤酒，殊不知这顿吃喝之后，引出一件奇事儿。

“你俩先回学校吧，我还要忙点别的。”吃完饭，三人勾肩搭背、步履蹒跚正往回走，梁师傅神神秘秘地对我俩说。

我和老曹到寝室后，约莫过了半小时，梁师傅回来了，满头大汗，脸上红红的，我问他干嘛去了，他却躲躲闪闪不肯回答。经过我和老曹再三交待“政策”，动之以情、晓之以理，软硬兼施、好说歹说，他才道出原委：就在回来路上的小巷里，醉眼朦胧的他，看到一处店面，透露着粉红色彩的灯光，飘荡着荷尔蒙的暧昧气息，在酒精和近来自己迷茫心情的加持下，让人躁动不安、浑身发热……于是便支开我俩，自己鬼使神差地踱步过去！

“嗨！嗨哟，嗨哟……”据梁师傅口述，这时，一阵奇怪的声音在他耳畔响起（也有可能是他之前没留意到罢了），循着声儿扭头看去，映入眼帘的身影让梁师傅惊讶地瞪大了双眼：路灯下，一个身材魁梧、汗流浃背、衣服脏兮兮的中年男人，此时正低着脑袋，身子前倾使劲，贴胸的左手紧拽着一根绷得直直的粗麻绳，绳端系着的那辆满载废铜烂铁的板车，缓慢地移动着，本该套着右肩及以下部位的袖管，却没有用武之地，空荡荡的，一阵风吹过，引得右边衣袖前后晃动……

梁师傅说他当时心里的一团火被晃动的衣袖给浇灭了，愣在那里，呆呆地看着眼前这个独臂拉车人，心里五味杂陈，那感觉，就像大雨中，自己打着雨伞，看没伞的人在雨中奔跑；而那辆装载冰冷重物的板车，像极了一头乌发、好手好脚的自己，只不过已经变成了一具丑陋的僵尸！伏在父母身上，用指甲掐他们的脖子！用獠牙吸他们的血！突然，他猛地一个激灵，逃一般地从小巷里奔出来，跌跌撞撞、脚步踉跄地冲上大街……

我和老曹听得目瞪口呆！

打那以后，我留意到，梁师傅玩游戏的时间、逃课的时间，渐渐少了。

 （原刊《江阳文艺》）