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多少人拿着合法的“结婚证”，却过着没有爱的日子，心里又装着一个不合法的人。
昨天晚上收到一位粉丝的私信：
我结婚了，可是我爱的是一个人，结婚的又是另一个人。
我爱了那个人16年，整整16年。他从当我是小孩子开玩笑，到不知道拿我怎么办，到他还是娶了别人。而我，一路卑微的等，等他爱我，等他看到我。
我一直以为时间能证明一切，他会知道我有多爱他，他会珍惜我。然并卵，不爱就是不爱。
我也一直以为时间是可以冲淡一切的，我会爱上别人，我会死心会遗忘，然并卵，我还是爱着他。
以前他没谈恋爱时候，我可以死皮赖脸的追着他，后来他要结婚了，我说，你想清楚，你如果娶了别人，我也会死心去结婚的。
结果等他真的结婚了，我却崩溃了。没日没夜的吃不下睡不着，把自己关在房间里哭，恨不得长睡不起。
然后某天觉得不能这样了，爸妈担心的头发都白了。我还是要继续生活，找一个对我好的人结婚。
在他孩子出生那年，我结了婚。
婚姻生活平淡安逸，没什么不好。只是，我还是会梦到他，想念他。却只在每年他生日时候发一句：生日快乐。
也许，爱情可以幻灭，但爱却是信仰。
引用南笙的一句话就是：十六年前喝了一杯你酿的酒，我醉到现在。
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闺蜜沫沫也跟我说过，她曾经很用心很用心的追过一个男生。
沫沫说，要是给他发了消息他没回，我就会把和他的对话框删除掉，这样就不会那么难过了。
就好像从来没有给他发过消息一样，要是过了很久他再回我的话，就好像他主动找我似的，也能让我开心个好一阵。
晚上睡不着的话，就会幻想好多好多我们的以后，然后开心幸福的在黑漆漆安静的夜里一个人偷偷笑成花儿。
每次看他的状态不是Wifi在线的时候，就会不停的想，他在哪里呢？在干什么呀？然后洗好头换身衣服，出门去到他可能出现的附近转悠。
走在路上的时候，总觉得下一秒就会和他相遇，也不敢胡乱转头看，生怕被他发现我是在人群中故意找他。
但是大多数时候，沫沫都没能遇见他，可是回到家还是会觉得很开心，就连她自己也不知道为什么。
沫沫说，也许是真的太喜欢太喜欢他了，想变成他的小猫，然后趴在他的怀里多蹭几下，那么温柔的他，肯定会摸摸我的头对我笑吧，想想就觉得好开心。
你一定不知道他笑起来有多好看，他第一次对我笑的时候，真的就像电影的慢镜头，虽然是晚上，但是还是感觉阳光普照大地。
心底花开的声音就是背景音乐，那一刻我就明白我是真的爱上他了，是比之前的喜欢还要多好多好多倍的爱。
你看，喜欢真的是一件好开心的事情。
然而这所有开心的一切，都只是我夜里为他失眠时的幻想。因为从始至终，他从来都没有喜欢过我。
3
前些日子有位粉丝留言问我：思念到极致是什么感觉？
我回复她说，我曾经发了句“晚安”给他，一晚上醒来七次看手机信息。
就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到他好像回了我信息，然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。
你看，这大概就是思念深入骨髓，竟连梦境都不愿放过了吧。
不得不承认，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力，可在表达伤害的时候却如此锋利。
也许，我们都是一群多么可怜的人。
喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的又恨晚，终其一生，都满是遗憾。
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其实，我也有过很长一段失眠的夜晚，不过不是在开始，而是在结束。
在收到分手的消息时，整个人直接僵掉，因为我真的没有想到，从来没有过争吵的我们，竟然会如此迅速的各奔东西。
只记得当时心里很疼，疼的无法入睡，疼的吃不下东西，然后整夜整夜的失眠，就像陈奕迅《全世界失眠》里唱的那样：
一个人失眠，全世界失眠，无辜的街灯，守候明天。只是因为害怕闭上眼，如何想你想到六点。
直到突然有一天刷微博的时候，无意间看到这么一句话：妈妈说，不要为了一个睡得很香的人失眠。他不会知道，也不会懂你。
我好像一下子没那么痛了，心底的某些东西也感觉沉了下来。原来，我不是在找一个让我失眠的人，而是需要一个能够让我安然入睡的人。
如果你喜欢的人并没有那么喜欢你，那就减少对他的喜欢好了。你可以失去一段感情，但不能失去睡觉的资格。
不要因为一厢情愿，就让那些跟你生活没有多大关系的人影响着你的睡眠，该让他们滚的时候，就让他们滚。
你要努力成为他未来见到会后悔当初没有好好珍惜的人。
