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昨天晚上睡觉前在朋友圈发了一个互动话题:现在的男生为什么不追女生了?引发了一场小小的热议。
不过在聊这个话题之前,我先给大家讲一个很有意思的段子:一个哥们让我给他介绍女朋友,要求160cm以上可爱点。
我就问了个符合条件的姑娘,结果女生的要求是有车有房月入1万以上,身高175cm以上。然后我去问符合该条件的男生,他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。
最后我又去找符合该条件的女生,她的要求是男方要有公司有别墅,身高180cm以上。要我说啊,都TM好好单着吧!
虽然这只是一个段子,哈哈一笑过后,我们也许瞬间就忘记了,但却得到了一个印象:现在的人单身呐,多半是挑,尤其条件看起来不错的,越是挑。
事实真的是这样吗?好了言归正传,早上醒来翻看昨晚话题评论的时候,被一条来自好友@余生无心的留言扎心了:
26岁,喜欢的女神打电话说要找我来拿东西,结果等来的是坐在现任老公宝马里的她。
31岁,加班回家的我看见前女友家门口停着别的男人的车,而我前一天晚上还在医院通宵陪她打点滴。心中自然会有怨气,但也许真的是自己还不够优秀吧。
33岁,前妻在跟我离婚的时候说了两句话:你不是对我最好的那个人,我想要的生活你给不了。
34岁,我依然努力工作,车房齐全,健身旅游,烟酒不沾,依然相信会有属于自己的爱情,依然想找个人掏心掏肺地对她好。但是,我真的太累了。
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记得小学的时候,我喜欢班上一个女生,一开始我会给她写情书,她没有回应,和她聊天,她笑得很开心,我以为有戏。
于是开始每周省零花钱,一周3块我能省3块,每天下午放学路过小吃摊都拼命克制自己,省下钱来请她喝水。她也接受了,我以为有戏。
一来二去我跟她关系很近,她也喜欢和我讲各种事,我以为有戏。可是过了好几年,小学都毕业了她也没说过喜欢我。
后来高中,我又喜欢了一个女生,不过这次我不写情书了,因为觉得幼稚,我和她是同桌,有感情基础,我觉得有戏。
我会约她看电影,请她吃甜点,给她买礼物,她也全部接受,还会拉我陪她逛街,她说和我在一起的时候是最快乐的,我觉得有戏。
于是在某一天我向她表白,她说她不喜欢我,只是把我当做很好的朋友,而且现在高中,要学习,她不可能谈恋爱。
没关系,我理解,考完高考,我觉得我还有戏,她笑嘻嘻的说我真傻。然而高考完了,分道扬镳,我却迟迟放不下,和她的联系也很频繁。
忽然有一天,她问我,“你上大学不谈恋爱吗?”我以为我的机会来了。但是“我已经谈恋爱啦!”这七个字来得比机会更突然。
后来的后来,我再也没有追过女生,依旧小心翼翼的维持着自己的故作矜持和某种高冷。
或许是因为长大了,放不下身段了,再加上生活圈子小,遇见心动的姑娘也不愿贸然搭讪。
又或许是因为我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。
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其实很多男生都渴望被关爱,甚至是被宠爱。我的一个程序员朋友,一米八的壮汉也曾经跟我说过,自己有一颗少女心。
知乎上有用户的回答也挺戳心的:我们的铠甲里面,也住着一个脆弱的小男孩。
如果你无法收下这颗真心,就请认真的拒绝,让它保持原本的单纯与美好,到真正需要它的地方去。而不是折磨它,让它变得混乱又破碎。
毕竟过分执着后,却发现无果,那种打击真的不是一般的巨大,甚至可能会严重到让你的整个爱情观重铸。
与我而言,如果生命不能浪费到值得的人身上,那么我宁愿浪费到自己身上。
我希望我是一个让你心动的人,而不是权衡利弊后觉得不错的人。
我希望我是一个让你欣赏的人,而不是单方面追求又被刁难的人。
我希望我是一个让你关心的人,而不是热脸经常贴你冷屁股的人。
我希望我是一个让你黏住的人,而不是恋爱期间头上一片绿的人。