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闺蜜乐乐失恋了，一大清早的弹了我语音，听她生无可恋的声音应该是整宿都没睡。
乐乐说，我现在一个人在宿舍，头痛鼻塞难以呼吸，浑身发热吃不下饭。但是没有人知道，也没有人放在心上，包括他。
我强忍着难受打电话给他，他却因为工作忙没时间潦草的说了一句“多喝点热水”便挂了电话。
等我再次打电话过去换来的却是，“别闹了，你也是大人了，可以照顾好自己的。多喝点热水，我先忙了。”
自始至终他都没有问过我有没有吃饭，到底身体哪儿不舒服，也没有问我按时吃药了没有。
我知道这样说会显得有点矫情，可我再怎么坚强也始终是个女人啊，我也有软弱的一面。
我只是希望有个人能在第一时间发现我生病了，能在我难受不能去吃饭的时候，不用我拜托就知道要给我带一点粥什么的，仅此而已。
然而我们在同一个城市，却活生生的把恋爱谈成了异地。你说，这样的男朋友，我要他干嘛？
打个巴掌给颗糖吃的生活我过够了，辛酸和委屈也尝够了，曾经幻想的那些幸福啊美好啊！也都已经破烂不堪了。
因为失望到了尽头，心便不会再瞎闹，这一年所受的煎熬再也没有了期盼。终于，我决定分手了。
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相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久。听完乐乐的一番倾诉，说真的我挺佩服她的，能咽下一肚子的话和心酸，只说一个“嗯 ”。
毕竟心酸纵有千百种，沉默不语最难过。回想自己这些年总是走走停停，也没真的在谁的世界停留过多么多么久。
每次别人说喜欢我，我第一反应就是赶紧拒绝，然后人家就没有下一步了。之后我就会告诉自己，你看吧，他说的喜欢果然只是说说而已。
但是人啊，有时候就会突然变得脆弱，突然地就不快乐，突然地被回忆里的某个细节揪住，突然地陷入深深的沉默不想说话。
比如拧不开瓶盖的时候；看见别的女生有男朋友保护而自己一个人却要故作坚强的时候；身边的人都去约会了剩下自己一个人的时候。
夜里失眠睡不着的时候；生病了一个人去医院，下班了一个人回家，一个人搬东西一个人看电影，所有一个人的时候。
我们都特别想要谈一场恋爱，可是谈了又能怎么样？你见过感情放过谁？有多少人的多少句承诺照顾一辈子最后变成了照顾一阵子。
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昨天晚上刷知乎的时候看到一个话题：你知道对于感情，17岁的你和23岁的你会有什么区别吗？
17岁的你感受到了一点点喜欢就会去相信这份感情和眼前的人并且无所谓的付出。
23岁的你哪怕感受到了很强烈的感情也无法完全相信这份感情，即使想要全身心投入骨子里还是会有所抵触。
就像小时候总以为心事可以说给最亲的人听，长大了才知道，有些事情有些眼泪只能吞进肚子里慢慢难受，总好过说出来别人不懂，反骂你矫情。
索性后来也就不怎么爱说话了，喜欢把事情放在心里慢慢发酵，当所有的沉默都变成了自我保护的独家武器后，面对再热烈的人情与世事都难以感动。
因为我们都知道，总有那么一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会的是接受而不是怀念。而且当你真正看破一切的时候就会明白，原来失去比拥有更踏实。
也许感情就是这样，失望到顶点后就不会再回头了。不是不勇敢，也不是怕受伤，只是觉得自己不该为了一个错的人再继续做错的决定。
毕竟你有你的执着，我也有我的洒脱。所以可怜的话就不必多说了，爱很穷却有骨气。何况我也不会把自己弄的太狼狈，因为得不到回应的热情，我懂得适可而止。
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世界上漂亮的脸孔很多，可有趣儿的灵魂太少，你或许还会遇到很多让你心动的人，却很难遇到一个让你一直心安的人。
我能步行千里承受各种委屈，也能咬牙切齿吃一百种苦，我可以比自己想象中更坚强，可我也怕比自己想象中更害怕失望。
我怕我这喜欢疯长似野草，我怕我只是一厢情愿傻得可怜，我怕我孤注一掷深情错负。我更怕这就是你啊，耗尽我漆黑的夜晚和绵长的眼泪。
所以有时候我必须学会一个人去承受所有的不快乐和心酸。毕竟人生不就是这样，总要学会一个人。
等我一个人熬过了所有的苦难，也就不那么期待一定要和谁在一起了。因为我曾诚心努力过，但结局我不想说。
至今单身并不是因为情商低，也不是忘不了谁。而是我不想谈恋爱了，他们都照顾不好我。
