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我不知是何由来的灵感，在那个困意突袭的白日，我撑着眼皮写着手稿。
音乐的灵感来自每一个瞬间，每一个回忆，还有每一次经历后的感慨。在音乐里，它包罗着万千情感，悠扬，伤感。
那个白日，我带着满脑子的音符入睡，最后苏醒。
望着工作台上的一堆纸屑，我有点迷离，不知今夕是何年。只知，再次抬头望向窗外的那一刻，又是一个太阳的苏醒。
我忘记了我的工作。
我成功旷工了一天，脱离了我最不喜爱的工作。
翻开手机，是被扣三天工资的通知，很好，看到这里，我的良心没有过不去。
有了这次旷工的惩戒，之后再没有想过要旷工一次。然而，计划跟不上变化。
这几天兴许是有点情绪，将那消失殆尽的灵感又找了回来。我已经开始沉沦在创作中了，不论是何时何地，又是每时每刻，我都在不停的思考中，不停的创想中。
好不容易稳定下来的工作，好不容易适应了那样的生活，如今，又被打乱。那些灵感扰乱着我，它不允许我有一点心思花在其它上面，只单一的注重着它。
一周旷工五天，还好前提是领了上个月的工资之后，不然，绝对是白干至今。我的旷工历史也成为了酒吧里的传奇，旷工第一人。
这个传奇的称呼可不是什么正义的称呼，相反，它就是一个贬义词。贬低着我的生活，我的素质，我到底对工作有多不负责，上班到底有多不认真。
后来，我成功被辞退了。
一无所成的我还是窝在租房里，飘渺的成就着我的未来。正所谓，前途堪忧，连我自己都体会到了这种生活节奏。
辞了这份工作，不知我的下一份工作又在何处。
当然，我没有那么快的想着去找一份工作，因为我的灵感正在骚扰着我。我成全了它的想法，将它告白于世，落于笔尖。
听说北京的某一处有一家唱片公司，我带着我的创作奔那而去。我期待的是有人看中我的歌词，读懂它的深意，同时，我是一名歌手，我期待被录取，期待能出自己的歌碟。
这家唱片公司的面貌很上档次，只是人情不是很好，他们对待我的歌词，很随意。
是那种一口价，一百元，直接问我买不买的。
我来的目的已经说的很清楚了，我是一个写词者，但我的目的不是贱卖我的灵感血作。这不仅仅是我的心血，也是我生命中的一部分。
我期待他们可以看过这部作品后，签下我，这样，至少我可以成为一个职业歌手，不论能否成为歌星。至少，这样让我有所成就。
一百元的价格，我是愤怒的，因为，从没人会用一百元去买断一份好的歌词。同时，没有人会用一百元去买一份差的歌词。
我觉得，这是耻辱。
没关系，生活不必灰心，我相信，北京也不止这一家唱片公司。
然而，走访了几家后，我彻底失望了。是对那些公司的失望，而不是对我的创作失望，往往在这一刻，我认为了是他们不具备良好的欣赏状态，而不是我不具备好的前途，好的灵感。
在那些公司里，我述说过我的部分情感经历，对于歌词的情感经历。同时，我做过演唱，不论那种结局，我是被直接淘汰的那位。
我开始自我检讨，开始怀疑自己的作品，自己的演唱。我自认为好的，在走访完第五家唱片公司后，侧底崩塌。
我的心情是矛盾的。
一方面坚定着自己的初心，一方面怀疑着自己的本能。
我只能在失败中一次又一次的找寻原因，告诉自己，失败是成功之母。
