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带着淡淡的不舍回到大学校园里，又开始了埋头苦读的日子，在我的字典里，已经习惯了“苦”，“吃得苦中苦，方为人上人”一直是我的座右铭，“苦尽甘来”一直是我坚信的不久的将来，所以“苦”在我这只是个短暂的经过，我能在它的蹂躏下自得其乐。
但大二的第二个学期，发生了好多事，上天好像要考验我一样，人世间的一切“苦”像滚雪球一样向我袭来，让我感觉生命中原来有这么多我不可承受之重。
就在你参加高考的前一天，全国的学子们都准备涌向独木桥的时候，我正准备给你默默祈祷的时候，家里来了急电，打到了传达室，辅导员跑到我们宿舍紧急通知我赶快回家，母亲病危。
我失魂落魄的抓起背囊冲出宿舍，也不知道是怎么跑到火车站的，买了最快一班车的票，火车一路的声声呜鸣如似我的一声声悲啼，我一路祷告，“母亲你一定要坚持住，一定要等我，一定要看到我在外面学有所成，一定要等我衣锦还乡，一定要等我光宗耀祖，一定要享上我的福”，我一路祈求着上苍，放过我那劳碌了一辈子的母亲，能否再留她在世间过段好日子再来寻她，让她承欢膝下儿孙满堂的快乐，然后再让她无憾地走。
我一直都没有忘记自己苦读的目标，我要靠“读书”改变我的原生家庭的状态，我要给父母带去最好的物质生活。母亲，能否再坚持多几年吗？我快达到目标了，不要让我处在“子欲养而亲不成”的悲凄里。
可是最后母亲还是没能等我回去，是脑溢血，病情来得很突然，没留下支言片语便永远的倒下了，母亲的离逝对于我们这个家庭来说如天塌了，山崩了，地裂了。
父亲因为悲伤过度也病情加重，咳得几近吐血，想着自已无法帮济家里已是负担，现在更是雪上加霜，几乎有着想随我妈而去的念想。我是家中唯一的壮丁，我也六神无主，我想过辍学挑起家中的一切，几个姐姐劝住了我，让我继续回校，继续完成未完成的学业，父亲和家里的事她们可以担着。
打理完母亲的身后事后，已是两个月后的事了，这两个月来我脑子都是空的，我装不下任何的东西，包括你。
我很悲伤，但我不想找任何人诉说，包括你，我习惯自己慢慢疗伤。
待我接受母亲已离去的事实后，对于人的生老病死有所释然后，我想起了你，想起了你的高考到底考得怎么样了，想起了传达室里应该还躺着你的来信，也许你不知道，这个时候唯有一纸你的书信能解我哀愁，能把我再拉回那些充满期待的向往里，这个时候我多么迫切想知道你的近况，多么需要你的慰籍。
在传达室里一共拿到十封信，你的只有两封，其它的几乎都是芳的。我担心是不是期间被其他同学拿错带走了，问了下传达室陈伯。
陈伯看着我失魂落魄的我说：“孩子，节哀啊，妈妈当神仙去了，不用在人世间操劳了也是好事，你的信确实只有这几封，从那天接到你家里的电话，陈伯一直帮你拿好这写信呢，没丢。”
谢过陈伯，我拿着信落寞地往宿舍里走。为何只有两封，如果我在悲伤中在痛苦中没来得及理你，为何你不是像芳一样频频给我来信，告诉我一定千万不要回你的信，但让我知道你一直还好好的，让我知道你一直还在，我心里暗暗地怪责着你，难道我们之间的情缘就这么脆弱，经不起一点点时间的考验。
