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你给我回了信，我很感激，昨天，所长把你的信给了我，我看后大哭起来，他们都嘲笑我，也许他们打腻了，不再打我，他们大多不识几个字，不看我的信。
你说把我的信拿给我的父母看，他们都痛哭起来，我忘了告诉你，不要让他们看我给你写的信，我会给他们另写信的。你说父母痛哭别人打我，说我身体单薄，可我心中的痛苦呢？如果肉体的痛苦能代替心灵的苦痛，我愿每天被打得遍体鳞伤，象那位被锁在高加索山上的普洛米修斯。我不愿父母因我而增加他们的苦痛，但愿他们能忘掉我这不争气的孩子，如果忘了我，能减少他们的痛苦，我愿真的如此。你说我的父母苍老了，憔悴了，我大哭起来，一个，可以说两个快乐的家庭因我的一时冲动而毁了，往日的宁静已经不再，这突然的打击使我那善良的父母无论如何承受不起的，还有我那生病在床的奶奶，你说仍然不知我的事情，我但愿能瞒她一辈子，我想挚友,你说会更好一些，因为我们是形影不离的好朋友，你说的话我奶会更相信一些，我一个人的过错连累了这么多的人，我怎能不痛哭流涕，是的，我们都属于别人，不单单属于自己，如果让我重新选择，我会更多地考虑别人，当然也会毫无保留的考虑自己。如果一件事的结果仅仅靠自己一个人承担，那么我都会无所畏惧地干下去，可事实是承担的往往还有家庭和亲人，我不愿伤害这些关心爱护我的人，一个人一生没有多长时间，一件事可以毁了自己的一生，毁了别人的半生，我真的不愿父母后半生痛苦下去。朋友，你说我该怎样补救呢？抚平父母心中的创伤，也许时间老人是最好的医生，可我却因时间的过去而越来越痛苦不已。
你说老师们时时说起他们这个不争气的学生，并以我为教员教育学生们，如果教育的是不要只为了自己而破坏别人的幸福，那么我无论如何要感激这些老师们，因为我的心正要老师们如此，如果是告诫那些陷入早恋的人，告诫他们不要象我那样滑入泥坑，那么这些老师们就太浅薄了，他们浅薄到仅仅把我们看成傀儡，象玩线木偶那样一丝不苟的干他们要求干的事。世界上每一个目光浅陋的人都把世俗的道德看的那么规矩，象一道不可逾越的鸿沟，他们的舌头象大棒，敲打着每一个叛逆者，我不需要他们的理解，他们理解不了，他们站在他们的立场上喋喋不休，我一听就有点恶心，但事实是我犯了错误。挚友，也许你会说我死不悔该，但我可以实实告诉你，我的朋友，不知为什么，我的思想还真的没有转到悔改上面来，我再次说我悔改的仅仅是我为两个家庭造成了不幸。
你说你这段时间没有回家，没有见到她，我不愿你见到她，否则她会把对我的恨转移到我的朋友身上，就让我永远对不起她吧，你也不必给她解释，我想你也是怕见到她的。你心中也有那个梦，不要瞒我，我的朋友，梦的实现，不过有人表现的热烈，有人表现的含蓄罢了，我们本是性格相和的两个人，不过我因心中的燃烧而表现的太过热烈，你依然为了我们的誓言而压抑着自己。我常常想起我们常常议论的那个可怜的维特，我也是个可怜的人儿，如果维特的死是造成一人伤害的话，我们还不能那么说，我的罪却是伤害了那么多的人，我曾想到死，但我再不是脑子简单的人了，我的死不会给我以解脱，给我的亲人们以解脱，我在九泉之下也会怨恨自己的。我难以想象她那失去双腿的情形，她那可爱的靓影时时蹦入我的梦中，令我心痛。我为什么要毁了她，这是我成千上万次的问，但总是找不到答案的，你能告诉我吗？挚友，你在逃避我的问题，不想令我伤心，我的心已碎了，还怕什么伤心？
你问我狱中的生活，生活是好是坏，我都不会去管它，还有什么比心死了更让人难过的呢？难道你不这样认为吗？打我骂我能减少一点痛苦，看看维特我想也能，可是这里没有维特，他们每天都聊些粗俗不堪的话题，我是永远不会插一句的。那次他们模拟审问我，我一声都未吭，他们揍了我一顿了事，我能告诉他们吗？这些俗不可耐的人，我听说再过一段时间，我们这些被判了刑的人就要去劳该厂，我但愿我能脱离这里，离的越远越好，远离父母、亲人以及所有的人，在地球寂寞的角落里度过我这几年，每天的劳累会减轻我的痛苦，我会时时刻刻回忆起亲人，想起朋友的，你们是我心愈合的动力。
也许时间老人真的那么神奇，我仍时时痛苦，痛苦许是轻了，也许我没有理由痛苦，当我选择了犯罪的时候，我就不能因此而痛苦了，谁叫我对此义无返顾呢？
挚友，有些观点我们还不能一致，为什么要强求一致呢？我们都拥有我们心中美好的梦，当我拥有这个梦的时候，我突然又觉的无所为了，心中又轻松了，我真不知到我这时候为什么会有这样的心情，会不会我真的堕落了，堕落的连自己、挚友都不了解了呢？堕落的象一具行尸走肉，如果真是这样，我还是死了的好。
