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接下来的日子如同机械一般，起床，吃饭，吃药，睡觉，休息，吃饭一直不停的循环，在宁夏住院的那段时间，自己并没有好转，甚至变相的加重了，并不是说医院不好是因为自己的病情开始变得复杂，变得不再是单纯的抑郁，而是携带着焦虑，在医院呆着的日子让我逐渐呈现出来焦虑感。
我开始变得多动，开始不能安静的坐着，变得喜欢来回走动，让我更加确定自己有焦虑表现得，则是一个夜晚，那晚我彻夜未眠，至今想起竟然有些好笑，也是对于当时的自己来说，却是是一件值得害怕和恐惧的事。
和平常一样到了下午吃完饭后，我们便各自回了病房，静静的等着夜晚的到来，晚上还要再吃一次药，是安眠安神的，这对我们来说是不可多得的“好药”，对我们来说想要安安稳稳的睡一个好觉是很难得的，这种难得让我们更加的依赖这个药物，实在是太想要好好的休憩了，即便有时候会多梦，但在梦里一切都是美好的。
对我来说十分的渴求这种药物，但在那天晚上即便是我最渴求的药物也让我几近崩溃，与之前的夜晚不同，整个天空多了一丝丝的压抑感，夜晚我们一般会将窗帘拉起来，但我总是喜欢在睡觉前再看看外面，或许是月亮又或许是星星，我也不知为什么会去观看，可能像被囚禁的鸟儿，渴求外面世界的自由。
那天夜晚，既没有月亮也没有星星，只有黑压压的云，环绕着我所能触及的世界，要下雨了，内心的第一反应便是这个，我转头走向病床，同往常一样，闭上双眼静等着药效的发作，脑海中不断地想着各种事情，要么是明天怎么过，又或者是早上吃的什么，各种思绪在脑海中沸腾，随着时间的推移，这些想法就像是遇到天敌一般逐渐消失，然后脑海中就只剩一些零零散散的思绪，我困了，我很清楚的感受到我身上每个器官都在向大脑传达，该进入夜间休憩模式了，呼吸逐渐平稳，变得十分有规律，渐渐的就这么睡着了，也不知道是什么时候睡着的，就只知道自己脑海空白了一段时间，具体时间不详。
本以为就此便结束了，但让我从没想到的事情发生了，一声震耳欲聋的雷电声传入了我的耳中充斥到了我的身体，将所有休憩的器官瞬间唤醒，大脑在第一时间苏醒，如受惊的小鹿一般从床上弹起，双眼充满了恐惧，周身汗毛竖起，满头大汗的坐在床上，自从得病以后我变得十分容易受到惊吓，看着周围关着灯的房间，我怕了真的怕了，四周黑漆漆的一片只能从房间门那边看到从走廊传进来的微弱的灯光，即使如此也无法让我感到一丝安慰，看着躺在旁边病床上的人，我清晰的感受到他轻微的呼吸，感受着颤抖着的身体，掀起盖在身上的被子，颤颤巍巍的站了起来，步履阑珊的走向卫生间，我想找到一个狭小的空间保护自己。
坐到在卫生间的地板上，抱紧自己的身体，心里一遍又一遍的轻呼着妈妈，轰隆！又是一阵惊雷，所在卫生间的我显得更加的苍白，甚至说是凄凉，那一刻的我真的十分的恐惧，又是多么的渴望渴求能有这么一个人冲出来，抱着我说没事，有我在，可现实是我只能无奈的靠在墙角，坐在冰冷的地板上，抱紧自己重复的说着没事，会好的一切都会过去的。
就在内心疯狂痛苦的时候，门吱呀的打开了，走廊的的尽情的照进漆黑的病房，坐在卫生间地板上的我，站了起来，擦掉了眼角的泪水，我知道是值夜班的护士来查房了，我只能装作自己只是想上厕所的样子，打开卫生间的门，护士差异的看了我一眼，用询问的眼神看着我，在她的眼里我看到了很多信息，我摇了摇头示意自己没事，只是起床上个厕所，护士才转身离去，在走之前轻声的和我说了一句，打雷了，别慌，第二天就好了，我笑着点了点头，便走回了床，躺了上去，护士看我躺在了床上确保我没事后，便离开了。
那一夜格外的漫长，蜷缩在被子里，抱着自己，就这么睡着，，，，，
第二天清晨，缓缓地睁开了眼睛，柔和的太阳光照射在了我的脸上，闭了闭眼睛，看着照射进来的阳光，昨夜惊魂的心灵得到了一丝丝的治愈，起床，刷牙，生活还得继续不是吗？我得早点离开这里去上学，然后考上我想考的学校，在此之前我要保证最近的这次测试我能得到一个好的‘成绩’，凭着这个好的成绩我就能离开这里了，所以我要好好的筹备一下，又或者说是提前准备好离开这个小笼子去一个更加广阔的笼子里，再次苦苦地挣扎。
很快‘考核的日子到了’做好了准备的我，早早就有了预谋，想好了无论什么问题我都要好好的回答，只要朝好的方向回答就好了，很快，很快，我就能离开这个囚笼了...就差最后那么一小步了，走进房间，开始了...所有的问题在经过我的深思熟虑后，回答的结果很让医生满意，他拍了拍我的肩膀说，“想开了就好...!”我狠狠的点了点头然后露出一个笑容，在他看来是我好了的表现，对我来说则是终于可以离开这里了，那个虚伪的笑挂在了嘴边，回到病床，我笑着和他们说，“很快，我就能回家了，厉害吧！”
果然不出我所料，家里人得到了通知，说我情况好多了可以出院了，来医院接我回去吧，我笑嘻嘻的开始收拾自己的东西，一脸兴奋的样子，让来接我的妈妈也十分的开心，我看到了她眼中的开心，拿着各种东西，穿着准备好的新衣服，迈出了医院，我开心的想要蹦起来，没人能体会我有多么开心，
“终于，我可以离开这个地方了，这一切终于要结束了，我离我的成功又近了一步，很快，很快我就能成功了！”
在回去的路上，我兴奋的和母亲说着在医院的事情，说我过得很开心，自己也好多了，我想通了，对以前自杀深深的对不起，我以后都不会这样做了，母亲很开心，在车上笑的很灿烂，对她来说自从我病了，她很久都没有如此的开心过了，从她的眼里我看到了希望的光芒，那道光来自我伪装出来的开心，心里不由得一痛，“我……真的……对不起你！”，在心里默默的说着抱歉，然后再表面依然披着开心的样子。
回到家中第一时间就是吃饭，饿了很久，更多的是从病了一来我的食量剧增，以前只吃一小碗的人，现在可以硬生生吃下一大碗，一天五餐，不仅是多餐而且还多食，导致我的体重从九十斤不到的飙升到一百二十多斤，看着镜子里体重增加的自己，不由的有些厌恶，甚至讨厌，我讨厌这副躯壳，肥胖的身体让我觉得很没有自信，也不知道是什么样的心理，我还很喜欢穿紧身的衣服，就感觉自己还是瘦瘦的样子，却不知道是有多么的丑陋，我的眼睛骗了我自己，而我的笑容骗了所有人。
我就像一个成功的撒谎家，将撒谎发挥到了极致，以至于连医生，爸妈也看不出来我有什么不妥，就仿佛是真的好了，看起来开开心心的，所有人都相信我好了，来看我的人都会说一句，好了就好！在爸妈听来很是开心，但对我来说是有多么的讽刺，可是这一切我都压在了心里，不让任何人察觉，也因为这个让我有了更加迫切想要离开这副躯壳的想法，再等等，我会想到一个万无一失的想法，让我离开这副‘病入膏肓’的身体。
没有无缘无故的笑，也没有无缘无故的不笑，笑真的只是一个表情并不是一个确认开心的表情，我可以憋着难过装出一副笑的开心的样子，蒙蔽住别人的眼睛，却不能蒙住自己的眼睛，被骗的只是别人骗不了的是自己，披着的是一个微笑的面具，却藏着一张难过的脸，但并不是所有抑郁症患者都像我一样装出一副开心的样子，大部分则是难过就是难过，而我只是选择在背后偷偷难过。
难道我就没有开心的时候吗？并不是这样，因为有了短暂的开心才将我的想法一步一步的压制到最后，这份开心来自于我所看到的一切，我所接触的一切，在那段时间我得到了短暂的治愈，我学会了如何寻找属于自己的快乐，原来快乐也是很简单的，也许是一件事或者是一首歌又或者是一个人，没有意义的是可以的去寻找快乐，有意义的是去发现来自快乐的载体，在不经意间的快乐，才是属于我们自己的快乐，不去在意别人怎么看，也不去在乎别人的想法，在哪一瞬间这世界是属于自己的。
抑郁并不可怕，可怕的是那些不懂抑郁的人把它当做一个玩笑，在你耳边游荡，愚昧的是那些把抑郁当做玩笑的人，而不是患了抑郁症的我们，或许在这期间你的父母无法理解，你的兄弟姐妹无法理解，你的亲朋好友无法理解，可就算得到了理解，我们又得到了什么呢？对父母来说他们给了你吃喝，对兄弟姐妹来说他们给了你关怀，对亲朋好友来说他们给了你安慰，可是对你来说，他们给了你什么呢？在你心里你想要的不止是他们的理解，你需要的是你自己的理解，放下或许很难，但放下的前一步就是承认，大胆的承认，不是向身边的人承认，而是向你自己承认，然后去接受它，改变它，过程很难也很长，很艰险也很痛苦，但在努力一步，走到放下那一步，前面的路石子就会变小，水坑将会变浅，你所有的痛苦都会减少一份。
