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从故事开始到故事结束，讲述了我所经历的一切，或是悲惨万分，或是千疮百孔。虽然全过程只有仅仅四年而已，但再者短短的四年里我自杀了六次，每一次的自杀都是精心策划，抱着长眠的心态。造成这一切的不仅是因为被强暴的事，更多的是无法接受自己的现状，将所有的一切压抑在心底。
现在细细想来，或许更多的是我无法去接受现实的存在，想要躲避这一切，却找不到躲避的想法，而让悲郁的情绪冲昏了头脑，让死亡变成对自己来说最好的选择。我很少去告诉别人自己又被强暴的经历，第一次的诉说也是在心理医生面前，除了医生以外第一个选择去说的人，是我的母亲在，讲完整个故事时，我心里才真正的有了一丝松懈，对我来说父母便是我最大的依靠，也是这个世界上最安全的避风港了吧。
我记得很清楚，母亲当时的眼睛里充满了悲伤，痛苦和后悔各种复杂的情绪，我知道她在控制着自己的情绪，我不知道在和她说完之后回到家后的她有没有哭过，我也从没问起。但我始终忘不掉母亲当时的眼睛和有些沧桑的手，以及那一句，“都过去了，现在要好好的。”
我不知道母亲是以什么样的心情才说出了这样的一句话，但我知道的是她握紧了我都手，眼睛里多了一丝丝泪水的翻涌，我心底很难受，却又无能为力。或许当初自己诉说了这一切，也许这些痛苦就不会存在了吧，有时我总会这么想。
写下这些故事的过程对我来说也是十分的痛苦，每一次强逼着自己回忆到呕吐，头痛，悲伤却也没有停止的想法，因为抒写的过程对我来说也是一种挑战。或者说是一种肯定，想要确定自己是否挣脱的肯定吧。更多的想要的是将我从跌入万丈深渊，再到挣脱不出的泥潭，最后又是如何一步一步走出来的书写出来，给更多于我相同的人所看，我也想成为他们挣扎出泥潭的一分力量。虽然我们做不到感同深受，但我想我的经历或者说我得到救赎的过程，也许能对你们有一些帮助。
现在回头看那四年的经历，我曾经总说自己是一个孤独的人，现在看来我根本就没有孤独过，不过是我一个人的遐想罢了，现在仔细想想，何来的孤独一说？为了给我买药而感冒的朋友，为了能让我清醒痛骂我的朋友，那些默默在背后鼓励我的朋友。我孤独吗？从来都没有孤独过，父母也好，亲戚也好，朋友也罢，他们其实一直都在我的身边，选择孤独的是我自己，是我想要躲避现实的冲击而封闭自己罢了。
每一次由生到死，由死到生的过程，对我来说和不是一种升华，每一的清醒或许我都带着埋怨，但不可否认的是我也庆幸着自己能醒来。六次的经历给我带来什么，我不知道，我只知道我比从前更加珍惜自己的生命，也比之前更加的冷静，理性。能更好的控制自己的善良，我依旧和从前一样，见到可怜之人也会伸出援手，不同的是我不在会过分的善良了，经历了这一切我深刻的清楚过分善良的后果，我本来就不是悲天悯人的圣人，也不是不可一世的恶魔，我只是一个普普通通的人。何必追求圣人的步伐呢？
我所承受的是强暴过后无法接受现实的自己，是为了躲避现实而封闭自己的自己，是过分善良的自己，是自私自利的自己，而我所接受的是承认自己经历的自己，考虑家人的自己，适度善良的自己，外向开朗的自己。而对我来书最后承受的是后果，接受的是成果，或许这就是对我最好的结局，也是结束抑郁症困扰最好的结果吧。
在最后，抑郁症可怕也不可怕，可怕的是诉说过后无人相信，无人倾听的痛苦，不可怕的是或许只要一个拥抱，一个微笑就能扫清这暂时的阴霾。我想对普通人说的是当你发现你身边的人，眼睛泛着红，和你说这自己撑不住的时候，给他一个拥抱告诉他我在，又或者是他突然喋喋不休的说着故事，只是简单的一个“嗯”字就足够了，因为他不是喜欢你也不是想说废话，仅仅只是他撑不住了。
这几年人们对抑郁症的重视程度也越来越高了，所以我想对换了抑郁症或是双向情感障碍，又或是各种心理疾病的人说：“我们从来不比任何人差，也从不输于任何人，这万千的的生活方式总有适合你的，迎合大可不必，接受悲惨的现实也没必要，死亡不是唯一的选择，只有活着才有无限的可能，或许你在承受这人们无法相信的痛苦，但不要放弃好吗？我真的知道这一切很累，很累，真的很难受，累了就歇一下，难受就去做一个能让自己短暂开心的事情，只要不去放弃就足够了！”
我也知道这句话对大部分人来说相当于一句废话，或许你会说，“因为我们经历的不同，你有坚持不懈的父母也有不断支持自己的朋友，所以你撑住了，你成功的离开了这个泥潭，而我什么都没有。”
可真的没有吗？现在的网络如此发达，哪怕是个陌生人，当你难受的在哪里痛哭，也会有人来安慰你，这个世界或许有时阴暗无比，但总有善良的心会出现在这个世界。
最后我要感谢我的家人，亲友，朋友，因为有你们才会有现在的我，这个活生生的自己，我想现在的我能够站在他们面前堂堂正正的说自己不在抑郁！
生活从不会一帆风顺，也不会满是石子，累了就歇一会看看路边的风景，难受了就和旁边的人吐吐苦水，撑不住了就回头看看曾经的自己，加油！陌生人
-----张鑫
