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第一天的劳作结束后，自己所有的力气全被消耗一空，但是师父突然有事必须回家一趟，临走前他问我记住今天的流程了吗？我说记住了，他说他明天早晨六点多就回来问我有没有需要买的东西，思考了一会后我要了一包面包，很快房间里就剩下我自己了，但我并没有觉得有什么害怕的，定好闹钟，躺在床上认真的会议早上要做的事情，自己忍不住夸自己记忆力真的很棒，因为每一个细节我都记得一清二楚。
很快我就静静的睡了，那晚我做了一个奇怪的梦，模模糊糊的感觉自己好像被做了什么，却始终找不到即便在梦里这一切也是模模糊糊的，完全看不出来自己经历了什么。随着铃声响起，晃了晃稍稍头痛的脑袋，穿上衣服，带好保暖手套和口罩，工作的第二天我便自己一个人开始了工作，说实在的对自己有一些不是很自信，甚至在怀疑自己。
出乎意料的是我从没有想过自己能够做的这么好，除了自己实在点燃不了小炉子之外其他的事情自己做的那么顺利，我觉得自己似乎真的很棒，这些我从未接触过的事情即便只跟着做了一遍，我竟然能够完完整整的全部做下来，就像是一个老手一般（当然这是王婆卖瓜自卖自夸了），拿桶，冲管，抽吸牛奶，清洗机器，清洗水桶，完全没有任何差错，第二天的凌晨五点五十，最棒的我诞生了，开开心心还带着兴奋和骄傲，开着电车回到了房间，卸掉一身厚厚的盔甲，很开心的入睡了。
清晨七点，师父回到了房间，即便自己没有听到一声夸奖，但我知道他对我也放心了，早之前他也一直把我当作宠坏的孩子来看待，那天早晨过后我感到了不一样，在别人看来我成长，在我自己看来我也成长了，不过虽然师父没有夸奖我，姑姑却夸奖了我，还和我父母说了我的情况，休息的时候我激动的和母亲说着自己的“功绩”。
吃过早饭之后，我跟着师父开始了同昨天差不多的事情，喂养，搬运，不过可惜的是在我工作的第二天便死掉了一只小牛，不过基于它本来就是生病倒也没什么，上午我们更加关注稍大一点的小牛的身体情况，稍有一些不舒服的表现便立刻给药，防止它出现更严重的情况，我还学到了一个新的技能倒也不是学到的，是自己看到的然后记在脑子里，就是给小牛打针，不得不说那个针还挺粗的。
至于死去的小牛，有专门的地方放置它们，将那头稍稍僵硬了的小牛抬进仓库之后，我看到了好几只牛，不仅有小牛还有成年的牛，可能是冬天更加容易生病吧。
这样按部就班的日子差不多过了一个星期，师父也渐渐对我放心，这导致自己的活也开始逐渐变多，不过我也越来越熟练的去做这些事情，偶尔师父会回家，我也能够将所有事情干的丝毫不差，我也逐渐习惯了这样的生活，有时候也会觉得这样也挺好的，虽然有时候总会做一个相同的梦，一样都是模糊不清，完全看不清楚也搞不懂自己的到底是不是在做梦，但那实在是太过真实，模糊的让我更加想要一探究竟，这样也导致我有时候睡醒就会有一侧的头十分的痛。
这一个星期的生活我和厂子里其他的人也有了一点点的熟悉，大概在第八天的时候，我跟着师父和厂子里的几个人给小牛大疫苗还是什么，时间太过长久我已经记不太清了，总之我觉得很快乐，一群人堵着小牛将他们弄到安排好的位置，然后一个一个的给他们打针，追赶着小牛的自己过得还挺开心的，当然不只是小牛还有大牛，也是十分的刺激有趣。不过可惜的是在我来干活的一个星期里就死了四头小牛，我每次都和姑姑说自己怎么以来就死牛，怕不是我是一个煞星，即便是开玩笑，我还是有一些落寞感迸发而出。可我始终相信自己是一个很棒很棒的人，以前自己从未接触过的东西，自己现在也能够做的很好，人的潜力和能力真的是很大的。
当然我也不是总会让小牛“死掉”，我也忘不掉小牛出生时候的样子，怀着激动的心情跟着师父和姑父去看母牛生产，然后拖着吐到虚脱的身体回到了房间，我还真是不想再看到这件事了，往后每一次生产我都会去干其他的活，因为那个画面实在是无法想象。
在厂子里的两个星期，让我真正的走向了光明，也成为我挣扎出泥潭最大的助力，让我有了想要再次挣扎的力量，而我也在不停的鼓励着自己，夸奖这自己，告诉自己真的很棒，做到了曾经自己永远做不到的事情，自己真的成长了，我拥有了属于自己的最重要的东西，那个想要追逐活着的力量，那个在满是黑暗世界点起希望的火光。每次拨打电话母亲的脸上总会扬起笑容，这个笑容那么的真实，那双眼睛也重新发亮了起来，她知道我真的好很多了，甚至看起来我似乎完全好了，就连我自己也觉得自己好。
我也露出更加阳光的笑容，每天的生活也变的充实美好，倒不是说，自己因为干活而变好，只是自己找到了那个变好的大门，它不一定是因为去干活，去体验生活或者其他的什么，这取决与你是如何去看待这一切，我们所经历的不同，我们所承受的不同，即便有着相同的病症，我们也做不到真正的彼此相同，因为我们不知道对方经历了怎样的痛苦，我们能做的是当一个安静的倾听者，因为我们所能给予的一切都是有限的，能让自己好起来的只有自己，从来不是因为别人的一句话，或者是药物和治疗，这些东西只能给你提供力量，那个最大的力量属于你自己。
我是一个经常笑的人，即便自己在病的严重的时候也会笑的没心没肺，即便有时候不是因为想笑而去笑，甚至说自己内心也是十分的落寞我也总会挤出一个笑容，而原因则是，或许只是你无形中的一个笑容会给一个堕入深渊的人多大的鼓励。
有时候自己也会对着镜子或者手机相机，看着里面的自己给自己疯狂的打气，当我干不动的时候，我就会说加油就差一点了，相信自己能够做完；当我因为焦虑睡不好的时候，我就对自己说放松下来，一切都会顺利的完成；当我心情不好的时候，我就会说看看现在自己所拥有的，似乎没有什么理由不开心。就这么一次又一次的鼓励，让我一次又一次的度过属于自己的难关，也让我逐渐变得自信坚强，我变得和以前一样，将得病期间懦弱自卑的自己抛掷脑后。
清晨的阳光逐渐升起，我所看到的世界由明到暗，治愈了我破败不堪满是伤疤的灵魂，夜晚的月亮升起，我的世界由明到暗，轻抚着我焦躁不安的灵魂，静静的睡去。清晨的冷风吹去我所有的懒惰不安，夜晚的清风吹去我所有的劳累悲伤，深吸一口，看向空中满是星辰的世界，我露出了这几年从没有过得笑容。
