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那天是下午请了一天假，因为心脏不舒服而前往医院做检查，即使我明白自己做检查也不会有什么结果，因为在北京也做过检查但是没查出来的原因，所以在这个小县城又怎么可能查出来，只是抱着试试的态度前往，更多的可能是想要逃离教室，跟不上教学进度的我，心里的落差还是很大，明明本来不错的成绩竟然会有这样的结果。
医院对我来说已经算是家常便饭了，轻车熟路的做了所有该做的事剩下的就是等待结果的出来，结果还是一样心肌酶显示没有异常，可偶尔出现的心绞痛北京那边给与的说法则是，在某一时刻心脏的某一个血管供血不足导致的，总之是一大堆的说辞。县城医院却只是看了看检查没在说什么，我便起身回到了学校，不知道为什么那天真的实在是太累了，到了宿舍我便躺在床上就这么毫无防备的睡着了... ...
再次醒来的时候，枕头上已经被浸湿，身上的衣物也已经湿透，满脸汗珠的坐了起来，泪水充满了眼角不自主的流露出来，捂住嘴角防止自己有一点点声音的发出，浑身颤抖的坐在床上，灵魂深处满是惊恐，曾经美好的一切瞬间消失一空，无尽的黑暗席卷而来，我想起来了！我想起来那丢失的记忆！不，是被暂时封存的记忆。
我的大脑充满了恐惧，害怕，无助，那一刻望着周围空无一人的房间，没有一丝光亮的房间，我伸手想要抓住最后一道光明，可光就是光，我怎么会将它捉住呢？只能任由其消失，最后就只剩自己在这黑暗的角落里默默抽泣，默默承受着这一切。
我慌了，我冷静了，我决定了……
下午放学同学们都会回宿舍，之后收拾收拾就回去教室上晚自习，和同学说我头疼就不去了，表示自己已经和班主任请过假，舍友便没有怀疑，毕竟大家都是学生，又怎么会一直注意着一个人而不关心自己的学业呢？看着舍友一个个的离去，我走下了床，走向窗口，满脑子充满着绝望，从上往下看，高高的楼层我在计算着死亡的可能性，我在想着死后的样子，我怕了，我怕自己从上跳下去那一刻摔的面目全非，我怕自己会被父母认不出来，转过身短暂的离开了窗口，将宿舍的灯打开，从抽屉里找到一把刀，或许就这样结束最好吧！
伸手打开窗户，感受着透着丝丝凉意的风，静静的看了看窗外的风景，树杈上零零散散的挂着几片枯黄的叶子，风一吹原本不多的枯叶也随风飘落，远处传来微弱的雁声，许久不见晴天的天空，今天也是见不到了，低头轻叹一口气，摇着头转身走回房间里。
关掉刚打开没多久的灯光，整个房间就只剩下阴暗沉闷，此时的房间是透着凉意的阴暗，
望着桌上的小镜子，看着镜子里的自己，左手拿着刀，那一刻要有多疯狂就有多疯狂，那一刻仿佛我就是恶魔握着刀柄，赐予自己死亡，割向生命的终点，我有多么绝望，才会自己握着刀柄走向生命的终点，顺着手腕滑下去，疯狂的举动已经让我感受不到疼痛，随着刀的走向鲜红的血液顺着伤口流露出来，仿若那鲜红的玫瑰般美艳动人，看着手中越流越多的血液，我更加疯狂，一刀，两刀，三刀，顺着伤口接连划下去，血滴的越多我越愉悦，要死了，要死了，我感受到了死亡的气息，伤口扩大，扩大，再扩大，血流变快，变得更快，我开始头晕了，在晕之前，我突然不想死了，发了一条信息出去，信息上这样写到，“我要自杀了，流了很多血...”
原来，我要自杀这句话，只会发给那个最亲的人......
原来，我会伤害到的只有自己最亲的人……
原来，我也在恐惧着死亡……
很快不知道是因为流血过多的原因，还是我太过于矫情做作，总之就那么晕了过去，迷迷糊糊的感觉到了同学和老师的声音，又迷迷糊糊的听到了救护车的声音，再次醒来的时候手腕已经被包扎好，嘴角苍白无力，打了一针破风针之后，我见到了自己的小叔叔，小叔叔一句话都没说，眼睛里满是失望无奈的神情，略显疲惫的他，我知道父母打电话给了小叔叔，小叔叔的工作是开车，看着他疲惫的样子，我知道这么晚了他来到县城后连觉都没睡就赶来了吧！
我顿时像一个犯错的孩子，跟在小叔叔的身后，坐在了他的车上，一句不说，小叔叔也打电话给了父母说我没事让他们别担心，然后开车去了宾馆，在睡之前我似乎说了什么又想不起来自己说了什么，那一夜我睡的不安稳，直到清晨我一直保持着半睡半醒的状态，又因为失血的原因我虚弱至极，我也清楚自己的身体这么肥胖的我，同学和老师应该也废了不少力气才将我送到救护车上吧，回到了学校，见了班主任，看了同学，拿上东西，离开了学校。
在这过程中我只知道了自己留了小半盆的血，四个同学满身大汗的将我抬了下去，班主任满脸着急的在一旁颤抖着，父母焦急的给小叔叔打了电话，小叔叔不顾疲倦的赶到了医院，完好无损的我内心满是内疚，但却什么都没说，我知道对不起没用，说什么都没用，我已经没有机会再来上学了，往后的生活似乎被我自己截断了。
回去的路上，我一直在组织着语言，我不知道自己该用什么样的语言，什么样的状态去见自己的父母，明明是自己让父母放下了戒心，明明是自己让父母少了担心，又是自己让远在银川的父母满是焦急，又是自己让父母更加担心伤心，望着手腕上还没有愈合的伤口，纱布之下传来丝丝疼痛，回想着自己所做的蠢事，我想狠狠地扇自己一巴掌，却没有勇气给自己一巴掌，我就像一个懦夫，只能苟且的活着。
也是从那时起，对于那件事我有了不一样的感觉，我开始接受了这样的结果，也明白了曾经发生的事情已经有了结果，我再揪着不放也是毫无作用，哪怕真的很恐惧真的很害怕，可它已经有了结果，我又何必自作多情自找苦吃呢？我选择了将这样的想法隐藏，我知道现在的自己无论说什么父母都不会相信，也清楚的明白自己究竟想要的是什么了，或许我想要的只是一句道歉，或许我想要的是放过曾经的自己。
回到家的那个下午，我不知道自己说了什么也想不起来当时的情况，我只记得母亲抱着久久没有说话，只来了一句回家想吃啥，我都懂也没多说什么，只是偷偷的抹掉了自己的眼泪，跟着母亲回到了房间里，实在是记忆不起来当时说了什么，总之母亲是强忍着不开心在我面前装作只是担心，偶尔在我面前流露出苦苦的笑容。
手腕上的伤很快就愈合了，虽然血液流了不少但没有缝针，因为伤口并不是很大，只是因为流血的时间过长所以才会有那么多的血液，幸运的是自己的割了很多刀却没有割到动脉，如果割到动脉按照当时的时间我可能早就没有了，也不知道该说自己幸运呢？还是说自己不幸运呢？那时候的我，却觉得自己十分的幸运，觉得自己能够活下来真的很好，除了对自己的责怪外并没有对其他所有的一切抱怨，反而心中满是感激，我庆幸自己遇到了好的同学好的老师，我也庆幸着自己有这么好的亲人，我也庆幸着救助我的人。
望着手腕上形成的印记，那是自己犯错留下的印记，那也是我开始好转的证明，好玩的事就是自己的伤口愈合所形成的疤痕刚好成了一个直角一竖一横仔细一看，正好是九十度，我也总拿这件事开玩笑，说自己有多厉害割出来了一个直角，伤口的痕迹也不是十分的清晰，只有在仔细看的情况下才会发现，出于自尊心我买了一个手表来遮住自己的手腕，仿若是一块遮羞表。
之后的日子里我做了一件让我加速自己恢复的事情，我瞒着家里所有人办了一张签证，也瞒着家里人说自己只是出去玩玩，他们不知道的是那时候的自己到底什么情况，只是一味的同意我去做什么事情，在拦截无果之后，父母只能同意自己去玩了，但玩的花费也让家里的负担一再加重，花费的金额大到可怕，我总会说自己得了一个富贵病，自己得了一个拖累病，父母也只是笑笑不说话，他们在我得病期间满足这我所有无理的条件，我将钱如纸张一般花费，却不知父母在外的辛苦，即使自己明白自己对家里造成了很多很多影响，但还是止不住自己的花费。
收拾了行李，背起了行囊和认识的朋友踏上了异国他乡的求医之路，而全过程所有经历的一切自己的父母完全不知，她们所知道的则是我一次又一次的张口要钱，好在自己的朋友也承担了自己一部分的花销，也算是缩减了自己的巨大花销，在和父母说过之后坐上汽车前往机场，走向了拯救自己的世界的方向，踏上了追逐希望的路！
