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即便花销逐渐增多，父母也没有放弃，对于我的任何要求都会选择答应，但有时我懂事的让人心疼，但有时又让父母十分无奈，我的情绪逐渐变得不可控制，时而开心，时而悲伤，甚至让人无法捉摸，那种情况甚至说是疯了，上一秒的谈笑风生，转过头就有可能是一去不见，情况的不稳定让母亲也逐渐支持了父亲的想法，为了保险起见父母决定双管齐下，不仅仅是看医生也看民间医生。
让我无法想象也是我至今无法理解的事，那便是在某一时刻我竟然有一种解脱感，就如同爱因斯坦曾说过“科学的尽头是神学！” 当然我之所以选择这句话是因为在某一个时刻自身确实得到了一种解脱感，并没有想要扩大这句话的意思，并不是曲解这句话的意思，在我看来无论是科学也好还是神学也好，正如一句很流行的语言，“存在即合理！” 任何事物都有它存在的理由，不去评判也不去干预。
我只能说看过无数次民间医生，就只有一次让我得到了一种解脱感，但时间并没有持续太久，很快我又回到了当初的样子，因为我知道那个想要拯救我的手，被我放开了。我想要的不是救赎，原来我早就已经自己放弃了自己，在这期间无数的手想要救我，父母，妹妹，朋友，医生，亲友他们的手原来早就在我身上施以援手，可悲哀的是即便这么多的手我却从未选择，你问我在得到解脱感后你得到了什么，我只能说我明白了那个一直想要放弃的人是我自己，我从未想要救赎，我想要的结果是消失在这个世界，至始至终选择放弃的只有我自己....
当我明白了这个事实，内心却多了一种奇异的心里，就像是青春期你想要和想要的结果反着做一样，我要重新把自己找回来，我顺着每一只伸在我面前的手开始寻找着让自己重新拾取希望的方法。
方法一，我开始顺从父母的一切安排，说去哪里我便去哪里，说不要什么东西就不要什么，说带个我什么我就吃什么，我选择从他们的角度开始思考问题，我开始计算每一笔的花销，去掉对自己和家里来说的每一笔超支花销，算来算去我得到了一个让我阴影更深的事，我发现那个花销最大的人是我，而最主要的来源则是药物的价格，哪些治疗我的药物价格贵的惊人，我开始迷茫了。“如果我没病是不是就不会这样了？” 这句话环绕着我的大脑，逐渐变成了，“如果我死了会不会更好？”，但不甘放弃的自己将这种想法压得死死的，那个想要活着的火焰又旺了一点点，将这种想法焚灭，我清醒了过来，我知道了自己的方法可能不对，于是便将这只手变成了绳子环绕在我的腰间，缓慢的走向了另一只手...
方法二，我想了想既然爸妈的力量不足，我找妹妹总可以了吧，我开始和妹妹聊天打闹，毕竟从小一起长大，小时候甚至说她是我喂大的，从开始的做饭贼难吃再到好吃，她记得很清楚，有时候母亲不想做饭就会叫妹妹去，而妹妹去之前总会说一句，“我哥做饭比我好吃多了，干嘛不叫他去！” ，和妹妹的感情很好所以在于妹妹聊天时我想她伸向我的手应该是力量最大的，却不曾想她的手如同父母一般变成了围绕在我腰间的绳子。
方法三，我开始找朋友的帮助，我开始吐露心声，开始认识更多的朋友，当然能吐露心声的就那么几个，通过游戏，短视频，QQ群等等不同的方式广交朋友，甚至是交女朋友，当然这个不重要，我想现在我认识了这么多朋友，那我一定不缺人陪了，可是高估了自己，一道某一个时间我就会烦厌，不想聊天不想理会他们，结果坦然若昭最后他们成了在我聊天列表里的一个头像，腰间又多了一个绳子。
我开始变得更加悲观，为什么我努力去...去捡起希望，可是希望却不想我捡起它，靠近了它就变暗，远远望去它是多么的闪耀动人，却不想它是沙漠里的海市蜃楼，让饥渴的迷途者燃起希望然后无情的毁去，在这个阴暗的世界，想要挣扎逃出却不想被恶魔玩弄与手掌之中，成为他取乐的方式。
那个逐渐旺盛的火焰，就这么失去了养料，要灭了，要支撑不住了，如万里冰雪的世界里破败不堪的房屋，烈日连连的沙漠里的一瓶纯净水，我知道灵魂深处最后的一处避难所快要支撑不住了，要么走出房屋寻找新的温暖的庇护所，要么喝下最后一瓶水静等生命的终结，但我已经无力去寻找甚至无力去喝下最后一瓶水。在这中间苦苦挣扎着，痛苦，悲伤，窒息感环绕在我的灵魂之间。
直到我遇到了一个人，我选择离开了庇护所走向了寻找新的庇护所之路，而那个人就是我自己，这么说很奇怪，遇到了一个人而那个人是我自己，与其说是我自己不如说是另一个独立的灵魂，他比我强壮，果断，坚强，他对我的了解甚至超过了我自己，每当那种窒息感环绕我的灵魂时，他就会出现赶走那缠在我身上的枷锁，但这是有代价的，代价就是我会伤害到我自己的身体，他是我却不同于我，他暴燥我温和，但又于我一样深处有着善良，明明只要伤害别人就好，可却总会想万一别人不开心怎么办？
嘲讽的是我宁愿身体上的不适也不愿灵魂上的窒息，所以当我还是我时，虽然身体会疼痛但那种窒息之感消失殆尽的感觉让我感到轻松，他的出现不代表着是坏事，至少当我犹豫不决时他会站出来果断决定，当我想要自杀时，他会出现打断这种想法，睡觉前我总会回到大脑深处与他聊一聊，今天遇到了什么，吃了什么，味道怎么样，即便我知道他就是我，我感受到的他也能感受到，我所经历的他同我一样，但我们都明白除了彼此外没有人能做到如此的感同身受罢了。我们比任何人都清楚，这世界没有人能够做到感同身受，唯一能够感受这一切的人只有自己，选择放弃的只有自己，选择活着的只有自己，选择拥抱世界的只有自己才能做到。
我很清楚即便现在所找的方法于我作用很小，如果找不到让自己捡起自己的方法那便是药石难医，我开始寻找让自己振作的方法，打游戏，听音乐，唱歌，吃东西...可这些却只让我有一时的快感，而那个他也陷入了沉眠，我迷茫了，一时间我找不到方法也找不到诉说的地方，在脑海中一遍又一遍的呼喊着他，我恐惧了，连最后的那一点点希望也消失了...
母亲很敏锐的发现了我的情绪不对，正巧我的叔叔此时在河南开封，以此为理由我与母亲飞去了河南开封，一来拜祭先辈，二来让我出来透透气缓解一下心情，三来便是去找叔叔，此次行程最重要的就是拜祭先辈，所以下了飞机后走到了叔叔的住处还没怎么休息，便赶去了拜祭的地点，怀着最崇敬的心情完成了拜祭，随后就是环绕的转了转四处，四周装潢如古时的贵族庭院一般，四绕的围墙，东南西北四个入口，每个门上漆红的瓦砖两边静静躺着两只貔貅，门外两座大石狮子，雕刻的栩栩如生，左右各一只压着整座大府的气运，守着这充满历史痕迹的城府，从北门直入，先是长长的道路，远远望去一座宫殿摆在摆在正中间，辉煌大气的装扮以及不知多少层的阶梯，从远处看便充满了威严霸气，因为时间原因便只是从远处看了看，便离开了，走时也不忘回头在瞧一眼。
在这里我认识了一个很有趣的人，按照叔叔的说法我要叫他哥哥，他是一个很帅气和风趣的人也让我原本迷茫的世界，多了一丝透气的洞口，正如释迦摩尼说过的，“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教你一些什么。”，他教会了我如何寻找小快乐，哪怕是在小的快乐，现在我明白了，快乐不是刻意寻找就能找到的，因为在你寻找的过程中你已经体验到了快乐。
寻找的意义在于追逐的过程，对我来说生命的的意义便是体验活着的感觉，遇见注定遇见的人，经历悲欢离合，品尝酸甜苦辣，前往这万千的的世界，我一直在寻找活着的理由，一直在探寻活着的意义，直到哪天我知道了追逐生命的乐趣，我找到了活着的意义便是去追逐，体验追逐的乐趣。
在开封没几天，我们参加了一个很有意思的节日，是开封的独特的节日，菊花节，碰巧菊花节开的地点便是开封府内，不仅可以看到深秋时节，千态百媚，风姿千万，颜色各异的菊花顺便也见了那个宫殿，在去宫殿前顺便还拍了一身古装照，身穿龙袍坐在龙椅之上静静的着台下路过的路人，那种万人之上的感觉似乎也不赖。
当然和真正的龙椅相比就是不值一提，走上直通大殿内的台阶，一步一步走上去，庄严感如决堤之水四面环绕在身，那种奇特的感觉让人不由自主的有庄重感，因为天气愿意宫殿内并不是十分的亮，但摆在正中间的龙椅却不失金黄色的光芒，宫殿内的装潢让人不由得感叹万分。
拍了几张照片之后便走下了宫殿，转了转开封府内的风景，便离开了开封府，在我的强烈要求之下我们去了很有趣的地方，因为MECT的治疗让我的大脑忘却了不少事情，依稀记得是在一个满是玻璃的地方，由玻璃做成的墙，四面环山高崖耸立，站在窄窄的玻璃墙上，脚下的场景高度尽收眼底，让人产生一种错觉，甚至一个不经意就感觉自己会掉下去，小心翼翼的和母亲走了一趟这奇特的的景点，虽然记不太清，但我还知道那一眼望去的风景让人心旷神怡，这一切似乎也就那样而已，不知不觉绑在我腰间的绳子又多了一条。
想要放弃和救赎自己的都是自己，而无数次想要救赎我的人在默默的增多，不仅是人还有那一幕幕震撼我心的景色，世界也似乎从为放弃过我，为什么我却一直想要世界抛弃我呢，这件事我想了很久很久，却一直无法想明白。我不知也不懂，有时候似乎连自己都不知道自己在想些什么，当我把这一切怪在抑郁症上的时候，或许我已经成功的败在了抑郁症的手下，想着就这样吧，这是病我拜托不掉，我输的很彻底……
