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时间总是过得很快的，一晃眼就是一天，再一晃就是一生，还没好好体验这一天就结束了，谁也无法确定自己在下一秒会发生什么事情不是吗？
出来玩过后我又回到了医院，没有任何的不开心，也没有任何的埋怨，心里充满了愉悦，灵魂也有了阳光的照射，即便依旧存在黑暗可它再也无法威胁我的生命，我的人生得到了我短暂的掌控，入院后还是照常的进行着生活，实话实说住在医院的感觉就像是在度假一般，但又有不同，具体做了几个疗程的无抽搐电击治疗不记得了，应该次数不是很多。
住院15天结束后我和目前回到了宁夏自己的家，但医生建议出院后一段时间再次回来做检查，于2017年12月15日返回家中，期间还带着医生开给我的药，那时候自己还不胖，是知道只是短短吃了八个月我的体重瞬间飙升，后来我才知道这些药物里面存在着激素，药名字我还记得几个分别是碳酸锂，劳拉西泮片还有氨磺必利片，具体功效我就不说了，因为在再次入院之前我的情绪我的所有一切得到了最好的控制。
再次前往北京的时间是2018年7月27日，这次最主要的目的是做检查，结果似乎检查结果不怎么好又进了医院，不过好在没有多大的影响，这次住院期间我迎来了很快乐的一段时间，因为住院时间是定好的碰巧妹妹也放假了，于是妹妹坐着飞机来到了北京，再过来之后妈妈给我请了假，因为我的情况以肉眼可见的情况好转，所以医生也没有多说什么。
七八月份的北京很热，在医院住着的我没有太多的感受，毕竟空调吹着的感觉很是凉爽，不过和妈妈妹妹出去玩的时候着实体验了一把热辣的太阳，我也因为妹妹的到来而开心不已，妈妈看着我们高兴就问我们想去哪里，出乎意料的我和妹妹的想法一致，“游乐园”，母亲也没有多想直接答应了，在前往游乐园之前，我们还坐了不知道多久的地铁，去吃了一家清真的北京烤鸭，烤鸭的味道真是一绝啊，春卷（似乎是这个名字，是一种面皮很有嚼劲）里裹着鸭肉葱黄瓜和甜面酱一口下去，整个口腔都充满了鸭肉的香嫩以及配料的爽脆，味道好的不能再好了。
在吃过饭后我们坐车前往了游乐园，相较于之前去过的游乐园，北京的这所游乐园在我看来算是比较大的了，门票费也不便宜，三个人一共一千左右，这个价格对于已经逐渐家道中落的我们家来说也是一笔巨款，但母亲也没有一点吝啬的感觉，夏天的游乐园人很多，自从病了后自己不是很喜欢人多的地方，甚至会感到十分的烦厌，不过这次却玩的很开心。
游乐园里的物价相较于外面要贵上许多，所以一整天下来我们就吃了一点面包，不过真的好开心啊。
我们体验了不少项目，摩天轮，碰碰车，旋转木马，鬼屋，还有惊险刺激的过山车，我们和妈妈一起坐，吓得人顾不得什么就只剩下尖叫，刺激中待着巨大的欢乐，人实在是太多了，排了很久的队才玩到激流勇进，不得不说冲下来的那一刻真是刺激的不要不要的，还有人再桥上扔着水枪，半湿的状态下我们还去欣赏了海洋馆，黑暗的通道里望着再馆内自由飘荡的鱼类，我在想对于在里面的鱼儿来说它是否会觉得自己是被关在笼子里的呢？如果它有选择的机会它是会选择探不到底的海洋呢？那么我呢？又是否给过自己选择的机会，或者说我从没有去做选择而是一味的接受者抑郁症的控制，昏暗的世界总让我想的太多太多。
出了海洋馆我们直奔升降机，除了过山车外这是我最想体验的项目了，一瞬间的降落一瞬间的升起，那种失重，那种清晰的感受到心脏暂停一秒钟的感觉，是我想要体验也想要感觉到的，更重要的是那种因为恐惧和紧张而发出的撕心裂肺的叫声，是我想要让自己宣泄压力的叫声。令我感到可惜的是因为我的体重超标而被拒绝玩耍，长期服用激素类药物的我体重相当于之前两倍的自己，身上随处可见的裂纹让人心疼。
“其实这样也挺好的，至少我还活着不是吗？”我总将这句话挂在嘴边，听起来我像是没心没肺的乐观，其实我只是想说自己活着挺好，即便是身体改变，即便是浑身是病，即便是身上有着别人无法体验的痛但至少我还活着，这是我在北京看完病后的成果，从前的自己总是把死，不想活了挂在嘴边，在我的生活里我已经没了任何光亮，直到在父母的坚持不懈下，一次又一次的拯救我的生命，一次又一次不顾花销的给我任何想要的一切，在这一次又一次中我慢慢成长了也慢慢的在这毫无光彩的生活里有了生活的欲望。
快乐的时光总是短暂的，没有人能够永远快乐下去也没有人从没有拥有过快乐。
大概下午五六点左右我们踏上了回去的路程，因为第二天我还有着治疗，晚上还有着药物在等我，将我送回医院后母亲她们便离开了，回到了自己的病房我想着今天的一切，我怎么从未注意过我拥有这样美好的人生，刀子嘴豆腐心的父亲，开朗善良的母亲，懂事可爱的妹妹，而我又是因为什么事情而放弃了这样的生活呢？想不起来，也不想去想，仿佛有什么在阻止我想起来，，，
很快又到了出院的时间了，这次回去的时候我发现我少了一种药，我知道自己的情况肯定有着好转，在医生的嘱咐下我也熟练的掌握了药物的使用方法，收拾过后我和住在一起的病友们说了在见，之所以不用再见是因为再见是我们还会再见，我们也彼此约定了这将是我们最后一次在医院碰面，我们都在向往着自己能够好好的离开医院，离开我们各自的病症，能够离开这深不见底的黑洞或者说是越陷越深的泥潭。
我怀揣着满是希望的光环重新踏入了这个世界，往后的日子我想应该会十分快乐吧，即便我不知道往后日子我会经历什么，但我对往后的日子充满了期待，跟随着母亲走回了我们新的家，开始了属于我新的生活。
从北京回到宁夏后，我开始了规律性的吃药以及规律的作息，以及日渐增长的肥肉陪伴着我，再我疯狂的要求下母亲终于同意了我前往学校，不知为什么我总对学习有着莫名的喜欢，又或者是那段经历让我对学校有着一种执念，但距离开学的时间实在是差太远，我只能在家呆着偶尔出去玩玩，自己的心情一直都处于海面之上，那段时间是我最开心的一段时间，没有抑郁的气息也没有焦虑的气息，仿佛自己已经从这个泥潭之中脱身而出，也放松了那些绑在我腰间的绳索，却不知道短暂的松懈让我瞬间堕入深渊，在哪之前整整接近一年的时间里我从未想起过那些让我痛苦万分的事件。
很快开学的时间到了，坐了整整五小时的汽车总算到达了学校，因为宿舍的更换从二楼（似乎是记忆不清了）搬到了五楼，与我的同班同学住在一起，再次踏入学校的感觉让我充满了兴奋，学校增加了一个澡堂，原先好吃的早餐依旧再，可惜的是我发现了自己有些格格不入，缺少书籍，没有试卷，没有校服，老师再课上讲的一切我通通不懂，我开始有些迷茫，好在同学们没有排斥我，让略感尴尬的我有一些好受。
这样的生活持续了没多久，我的一切逐渐分崩瓦解，仿佛之前的一切只是一场梦，我深深的陷入了这无尽的深渊中，绑在我身上的绳索统统断裂，曾经所有的快乐，所有的坚强都被毁于一旦，原本照亮我无尽黑暗的灯消失殆尽，那天我的世界重新充满了无尽的黑暗和无数双想要拉我下地狱的手，我无力挣扎，也放弃了挣扎，仍由其控制着我的身体，我的大脑，我的所有。
我丢弃了所有，忘记了所有承诺，毁掉了父母的希望，毁掉了自己最后的烛火，也逼走了总是照耀我的天使，就这样重新回到那黑暗的世界。
生命的开始满是希望，成长的过程中满是艰阻，生命的终止满是遗憾。
