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十月流浪兔的故事一直让我看得很揪心，唉，老天真是不公平啊，这么好的一个男人怎么就这么不走运呢？情窦初开的年龄面对自己喜欢的人不敢表白，到了该找对象的年龄吧又找不到合适，难得别人给介绍了一个对象吧，又是精神病；最后蓦然回首遇到了初恋，原本以为有情人终成眷属，可谁知却是这样阴阳两隔的生生死死。五十岁在婚介所以为交了桃花源，却又遇到了一个他最不能接受的贵妃体香……这人倒霉真的是喝口凉水都塞牙啊，而这十月流浪兔的遭遇更是倒霉到令人既心酸又啼笑皆非。他已经写到了五十岁，又写到了他学会了上网，我的神啊，他这种人上网找对象，说不定碰到的人比贵妃体香还要奇葩呐。后面这将近十年的时间，我估计他还有故事，只能耐着性子听他发邮件慢慢诉说吧。
几天以后，我像往日一样看完了新闻联播，然后关了电视，打开电脑，我估计赵哥应该从北京出差回来了吧。我输入密码登录邮箱，立刻就看到了赵哥发来的邮件，我特别高兴，这几天我虽然也没闲着，可心里还真是有点想他了。
赵哥的邮件：“今天下午坐在返程的火车上，听着那种有节奏的喀嚓声，望着窗外飞逝而过的景物，我脑子里都是你！我甚至幻想着能在走出车站检票口的那一刻你会突然从天而降，但这是不可能的！你知道吗？这星期出差在外我一直在想你，我因此六神无主想自杀，我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用棉条割脉，用可乐做毒药，用降落伞跳楼------”
我一边笑一边打出了这样一段话：“哈哈，一腔嘴脸的虚假繁荣，英勇壮烈的卑微行径，爬高上低的跳梁小丑，别出心裁的庸俗演技……可但凡你折腾的天翻地覆花样百出，也是一定确定以及肯定——死不了人的！ 所以嘛，我亲爱的猴哥，奉劝你千万别在一棵树上吊死，你可以到周围的树上多试几次，但一定要小心哦，扭了头闪了腰可就得不偿失惨遭皮肉之苦了。”
赵哥：“哈哈，果然道高一尺魔高一丈，我就知道你的回答不同凡响。我打开电脑一见到你的头像就想逗你开心哦！不过我真的想你，想你真的是千真万确的事实哦！从现在开始我郑重声明啊，以后我不叫你小妹了，叫小妹太笼统太模糊了，因为凡是比我小的女人都可以称其为小妹。所以我已经决定了，如果你再不告诉我你的真实姓名，我就……”
我：“好凶哦，我好怕怕哦，这才几天不见，一不留神猴子就变大老虎了！”
赵哥：“猴子就是变大老虎了，老虎不发威你当我是病猫啊！还不快把你的尊姓大名给虎大哥从实招来！”
我：“宁死不招！我这牛脾气不上来你还当我没脾气了，老虎怎么了，再凶的老虎也跳不过电脑屏幕这道铜墙铁壁。一二三四五，上网打老虎，老虎想吃人，一键……卡壳没词了，一键让老虎怎么样呢？让我想想啊，哦，我想出来了，一键让老虎变斑马！”
赵哥：“你个伶牙俐齿的鬼丫头，总有话在后面候着我。领导，大小姐，我说不过你，我惹不起你，我就是那虚张声势的纸老虎，其实我刚才想说的是，你再不告诉我你的真实姓名，我就叫你的昵称幽静了，而且以后天天叫，月月叫，永远叫，死都不改口了。”
我：“哈，我没意见呀，想怎么叫随便你哦，其实我的真名就是静，姓什么先不告诉你。你叫我幽静也行，叫我小静也行，家里人都叫我小静。如果咱俩真的有缘牵手一辈子，幽静小静你大可叫到地老天荒好了。”
赵哥：“好，那就这么决定了，我亲爱的小静。多少年了，已经不知道想念一个人是什么滋味了，原来静静地想念一个人也是一件很幸福的事！说真的，每当我坐在电脑前与你隔屏相望的时候，那一刻真是世上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。”
我：“哼，你当然不会当村长了，村长才是多大的芝麻官啊，你这个吃皇粮的国企高级工程师岂会放在眼里？”
赵哥：“哎，我说你这个同志啊，可千万别拿村长不当干部啊，要知道村长村长，一村之长，土皇帝，得罪了村长有你好受的。我这个连半点权力都没有的所谓高级工程师哪敢跟人家村长相提并论呢？愚兄斗胆问小静一句话，这句话已经在我嗓子眼里转了N遍了，不知牛妹这几天是否想猴哥呢？”
我：“当然，如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎；如果天上落下无数滴水，那则是……别激动，更别瞎想了，下雨了！所以不好意思了，我不想你，我只是一直在想，屏幕背后的那个人究竟长得什么样呢？是胖还是瘦是矮还是高？万一见面的那一天，他与照片上不是同一个人怎么办呢？”
赵哥：“哈哈，这个简单，按猪的审美观，我其本算得上是个帅哥了！你把心结结实实放到肚子里的最中间，哈哈，照片是我的近照，绝对是正宗原装货，不会有假。”
我：“我倒不需要你长得比猪帅，只要体形与猪长得不是同类就成。哈哈，可以把你的重量告诉我吗？”
赵哥：“问我的重量？这一刻我怎么感觉怪怪的，估计你现在的眼神就像在菜市场买猪肉的眼神，我说得没错吧？哈哈，那就按照你的眼神回答我的重量吧。首先，按猪进屠宰场的达标重量，我当然是望尘莫及了，不过现在瘦肉可比肥肉值钱哦。我以前的体重是65公斤，可最近托你的福得了相思病，又廋了几斤，为了回答精确，我刚才又称了一下，我保证绝不短斤少两，实打实63公斤。哈哈，你要多少钱一公斤呢？赶紧开个价吧，连皮带毛统统卖给你，不然过了这个村可就没这个店了。”
我：“哈哈，看来你是瘦肉精吃多了，全是瘦肉，不过我喜欢！”
赵哥：“只要你喜欢就行成，不过最近猪肉的价格一路飙升，看在你不是外人的份上，我自告奋勇免费相赠，心甘情愿让你当瘦肉吃个够了。”
我：“哼哼哼，还免费相赠？你想谋杀我啊，殊不知这该死的瘦肉精是‘慢性中毒的良药，是癌细胞的温床……拜托了，我还想健健康康活蹦乱跳多活几年呐，不然对不起我的退休金！告诉你，我不仅有超强的免疫力，还练就了一身刀枪不入的硬功夫，一般人想让我心动比较难！所以任何不怀好意的阴谋诡计到了我这里都是水中捞月，白——费——力！”
赵哥：“实话告诉你吧，我的不怀好意是，用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你。当然，我不会射死你，也不会砍死你，我的阴谋诡计是——想死你！”
我：“哈哈，你想怎么折腾随心所欲了，别动不动就是死啊死啊的，其实爱情根本死不了人的，这年头爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。”
赵哥：“敢情是这个理儿，所以我说我情愿让你当瘦肉吃个够嘛。好了，打情骂俏就此告一段落，我想问你一个非常严肃的问题，你可不许嘻嘻哈哈的没个正行啊，一定要听话，认认真真的回答我。”
