第五十六章 且行且爱（上）

天地间有一种东西叫雪，从天而降，落地而化；人世间有一种东西叫爱，识于偶然，止于缘分。我不知道这话里有没有隐藏着某种指点迷津的哲理与启示，但却能感知娇艳浪漫的桃花雪既能给人带来梦寐以求的桃花运，又要接受它那随之而来的冷漠孤傲、抑或是迟来的“倒春寒”，还不得不面对由此改变的种种人生际遇！

我的生命里拥有了从天而降的雪儿，她会如何落地而化？我的情感中参杂着识于偶然的爱，该不该就此止缘？纠结的心，迷离的情，还有爱怨交织的婚姻……

《雪》 漫天飞舞的/是你轻盈盈的倩影/满地追寻的/是我沉甸甸的梦境/如果天边/仅剩下最后一抹晚晴/你是否 还愿陪着我/去寻找初恋的彩云//

在外奔波了整整一天，下午五点多才回到家里。雪儿也似刚刚落屋，说是陪客人去了明显陵。两人简简单单应付了一餐，大约都有些疲惫，晚上上床也就比较早。

入夜，窗外流进的轻风，源源不断溶解着话不投机的沉闷氛围，紧绷了一天的心绪，也在各自冷静地思索中有所松弛。

男人爱用眼睛看女人，最易受美貌的迷惑；女人爱用心想男人，最易受伤心的折磨。

躺在床上我不时瞟瞟间隔不过半尺、平时絮絮叨叨、此刻却默不作声的雪儿，竭力掩饰内心的惶恐，揣摩着她的心理，想寻找一个能给二人带来亲和力的转机，看似自然地挤到她身边，柔情蜜意地拥有、释然先前的不悦……

早晨还有些愠恼的雪儿，这会儿并未像往常一样径自打开电视，亦看不出任何任性的迹象，虽是背朝我躺着，但对我畏畏缩缩流露出的亲昵举动好似没什么反感！其实，每次温存几乎都是她掌握主动，只要她不高兴或不乐意……当然，我也没那么不识趣！

“恩——”沉默了一会儿，心有所图又顾及颜面的我缓缓伸出手腕，似无意般轻轻搭在雪儿腰间，想伺机偷偷攀登爱的珠峰……

“干什么呀？”自尊心不允许雪儿让我轻易得逞，直接把我的手从身上掀了下来！

初试遇阻，和解无望。摸不准她的真实想法，我也只得耷拉着脑袋暗自丧气……

早上临走时我留了张字条，她知道我的行踪却懒得过问。回来后我又主动示好，耐着性子边做饭边忍气吞声地道歉解释，可她就是死活不理，弄得我骑虎难下、进退两难！本想凭借美好夜色驱散彼此心中的阴云，让生活再次步入和谐的正轨，可……

雪儿知晓我的脾气，或许并不是有意拒绝。见这边半晌没动静，惟恐我真的见气，不由得有些不自在……不久便默默翻过身来平躺着，把我的手又拉回原处。

这绝对是个好信号，对我来说太重要了！于是我佯装置气地故意逗她：“你要是……要是再不理我，我就……”

“你就怎么呀？”雪儿拿捏着腔调，一脸不屑地又立马背转身去。

“我就……我就……”

“你敢怎样？”

“就……就到那边……姑娘房里去睡！”

“你去唦，巴不得！”雪儿或许已经在窃笑了。她知道我言不由衷，根本舍不得分开。

“算了，看在老夫老妻份上就不跟你计较了！要不是怕分居影响感情……我还真去。”我不卑不亢、不为所动，彰显出一副男子汉宽宏大量的气度。

“去呀，我一个人睡还安逸些。你在这儿影响睡眠质量，翻来翻去像煎鱼，还打鼾！”

“再说我就走！”我假意威胁道。这种情况原来吵架时也不是没有过先例。

“我才懒得管你呢。”雪儿似有些狐疑，或又怕弄假成真……

“真走了啊。”我伏在她耳边嘟囔，几乎要顺势抱住她，下半身也紧贴着感觉在走。

“你……哎呀——”雪儿夸张地大声叫着，然后做出很生气的样子：“得寸进尺！给点阳光就想灿烂……”而后一句的语气明显带着那么点儿矫情，声音也流露出难得的温柔，还没等我完全反应过来，她已返身钻进了我敞开的怀抱……

“网上说、说做……一次……相当于两公里慢跑……可以锻炼身体的……”

“去去去……歪理邪说！”气息不匀的雪儿，此刻也似开始进入了状态……

“真没骗你……专家说的……”

没有多少男人经得起下半身的诱惑，无论是风流才子还是平凡男人都不能免俗！而相对于夫妻感情的维护，这种和解方式更是一剂不可多得的良药。

奥赖利博士告诉我们：做爱以及其他身体的亲昵行为，甚至牵牵手，都会显著改善心情，降低未来几天的压力。通过床上运动驱走紧张情绪和挫败感，能使人更有激情和热情。即使你的心情不好是因为爱人造成的，一场热情的性爱也能化解你们之间的不愉快。这是因为性的默契会给两个人的日常生活带来默契；隐秘生活中对于内在身体的探索，也会带来两个人现实生活中的配合一致！

由此可见，性爱应该是夫妻关系中最重要、最直接、最完美的情感修复剂，它能有效规避和轻松化解两人之间某些看似不可调和的家庭矛盾，使双方都不愿看到的疏离思维快速回归到心有灵犀的默契上来。就像之前还在为床笫之私谁是谁非暗暗较劲的我俩，夫妻感情的深度融洽，仿佛让人一下走进了彼此眷念向往的心灵花园……

“雪儿呀，上次跟你商量的事找人问过没有？有没点儿眉目？”激情的释放和心情的愉悦让彼此如释重负！平静下来的我忽然想起面临毕业分配的女儿，不知道她的工作问题雪儿究竟落实得怎么样了？

自从暑假甜恬去她姑姑那边的政府法制办实习以后，就业问题就一直困扰着我们，虽然女儿总说不要我们操心，可还是令我和雪儿不敢大意！

“噢，正准备跟你说这事儿咧！下午省局人教科刚好有人来，能找的我都找了，该说的我也都说了，应该没什么问题。”雪儿做人教工作多年，积累了一些人脉资源，想让女儿毕业后进她们系统！这种事我自然是无能为力也肯定指望不上，只能靠她了：“这几年我们系统进人，都是从应届大学生中统一招考的！笔试、面试好像也不是很难，同等条件下职工子女还可以优先录用，就是不晓得她自己愿不愿意？”

“愿不愿意那也得要有所准备呀！有备无患总好过临时抱佛脚，万一……”

“也只能尽尽心啦，你姑娘主意大着咧！说不定……最后还得听她的。”

“不管怎么说，两条腿走路总比一条腿要强。如果真不肯留下，那就——随她去！”

2005年7月，法学本科毕业的女儿回到家怎么也呆不住，她一边盘算自己的未来、一边联系外地同学想去深圳创业，说要实现自己的价值！

孩子的路终归要由自己走，她的人生也只能靠自己奋斗，父母总不能把他们永远庇护在羽翼之下吧？女儿大了有自己的独立思维很正常，想去看看外面的精彩世界也能理解，可我和雪儿心里还是觉得不踏实！毕竟我们从未有过如此的经历，毕竟她只是一个刚刚告别校园的女孩子，现在突然要远离父母亲人孤零零地在外闯生活，其艰难可想而知。

除了我们放心不下舍不得，爷爷奶奶更是激烈反对！要我们想办法把她留在身边。为此雪儿不仅想方设法给她预备了一份安稳适宜的工作，甚至连户口都帮着迁了回来，却并没有动摇女儿的信念，无论家人怎样劝说都挽留不住，只能遵从她的意愿开了绿灯。

春节还没过完，女儿便带着自己未来的梦想、带着父母与家人的担忧独自踏上了南下的列车……当女儿怀揣着为数不多的三千块钱，拎着塞满亲情慈爱的简单行李陡然消失在离开家乡的列车轰鸣声中，消失在我们一路追逐、揪心、祈盼、茫然的视野里，我和雪儿提到嗓子眼的心都快要碎了！依依难舍的泪水也情不自禁涟涟涌出来……

所幸的是甜恬非常聪明，读完大学就跟换了个人似的，一改过去的内向沉静，变得性情开朗、才思敏捷、见解独到，很有智慧和主见，而且生活自理能力也特别强！想来应该是遗传了雪儿的优秀基因，亦为她日后在人才济济的大都市发展奠定了坚实基础。

这不，刚过去还没俩月，便抓住了改变自己命运的机遇！

10:03 03-08-2006

恬：爸爸，这个公司差不多确定了，今天就可以试用。不过，刚才我又接了个科技园公司的电话，是“华为”，担任法务助理，要我下午去面试。我是放弃这边还是留下？

但凡有大主意要拿，女儿最先想到的肯定是我，这是因为她从小就很崇拜我，认为我“天上知道一半、地下全知，”什么都懂，以至于养成了惯性思维。现在看到女儿这么快就打开了就业之门，我和雪儿都异常欣喜！在仔细询问了相关情况后，经过一番权衡给出了参考意见，让她自己根据实际情况做决策……

人生的紧要处，往往只有关键几步，迈出去、走得稳才能立足于社会！

我和雪儿既是女儿的坚强后盾，对她的判断抉择当然要给予充分的信任支持！而女儿也不负所望，凭借自身实力战胜了强大对手，终于找到了可心的工作。

先是聘进了“诺亚舟”，尔后又跳槽到“腾讯”，工作环境和待遇变得越来越好，薪水也一加再加，五六年时间从刚去时的每月1800元上涨了十多倍，其间便干脆连户口也迁去了深圳，开始重新规划自己的人生，定位心中理想的生活。

自从女儿去了南方，难得有几天活力的日子也恢复了往昔的单调与宁静。

一天天暖和起来的阳光，日益宽慰着我们牵挂孩子的心；一天天熟视无睹的相伴，又把我情感深处的幽灵逼进了寂寥的寒流……那一成不变、循环往复、毫无滋味的平淡生活就像一杯白开水，喝了没味，不喝不行，偶尔还会呛到自己！

由于工作需要，雪儿时常出差，让这个原本就没有多少生机的家显得格外清冷！一场突如其来的大雪，把我落寞祈盼的心也再次带回到原来那个闭锁的境界……

《困惑》 守望/却 摆不脱/心灵的寂寞/是否 意味着/某种注定的失落/生 情长梦短/活 云牵雾锁/伤透了/缘分的困惑/如果/守住的 只是/幻象中的你我/是否 还应该/如岁月般执着//

人生不止，寂寞不已！对雪儿的过分依恋跟情感上的反反复复，是造成我对婚姻生活没有足够信心、难以摆脱身心困扰的症结。这或与我性格的不开朗和对婚姻的期盼值太高有关，总觉得现实与理想之间的反差太大、让人难以接受；总会在孤寂难耐的惆怅中心生烦恼、怨天尤人；总是在压抑不住的浮躁情绪中产生一波又一波的幻想……

相对于寂寞，我更害怕孤独，更难忍受分离的痛苦，更容易羡慕他人夫妻相守、恩恩爱爱、和谐相处的快乐，好想自己也能过上那种相依相伴、形影不离、亲亲热热的日子。虽明知这种烦恼大多源于表象的比较和内心的计较，而表象的错位又会导致内心的失衡！却很难摆脱由此引起的苦闷失落，走不出顾影自怜的自卑自闭。

盘点婚后的生活，这些年我的大部分心思几乎全都沉溺在虚妄情感的精神世界里，迷失在落寞纠结地奢望联想中……这是因为一直以来，我最不敢想的就是“女比男强，好景不长”，最担心的就是自己的婚姻迟早都会陷入崩溃的边缘！尤其是当雪儿不能理解，不肯顺从，任性得让我不愿一再忍让迁就时，内心就会积聚起一股又一股的怨气。

不知道一向刚愎自负、忽略我感受的雪儿，知不知晓我对她的依赖心理？知不知道我在婚姻生活中的真实感受？知不知道我好想和她一起回到当初那个曾经为之不顾一切也要携手相爱的誓言里？但我相信，她应该还是有感觉的。

《鼻子酸酸的》真的好伤心，不知道眼泪为什么会不由自主地淌下来……或许，二十多年的婚姻，早已让她原本沸腾的激情烟消云散，平淡的生活也不再有半点新鲜，爱情变成了亲情，夫妻之间的亲昵欢爱也成为一种身心负担！真不知道该怎么办才好？

她出差回来，我好想她……忙碌了一整天却得不到半点温存！以后的日子该怎么过？

2006年4月1日 1:20

怎么过？还不得不照样过……

二十多年的婚姻，算得上是老夫老妻了，想一如从前那么亲密或许没几个人能做到！但就算没有了澎湃的激情与浪漫，至少彼此拥有的那份爱还在，那份情还在延续，那份夫妻需求还没有消失，却为何总让我如饥似渴地念想、隔三差五地祈盼？爱情，不是相互压抑，也不是相互折磨，爱情应当互相分享，赋予人生幸福美满的力量！

我不知道这种心有余悸的纠结日子何时是个尽头？想来难免让人感到有些许落寞：

二十五年的平淡时光，在历史的长河中虽只是短暂的一瞬，也不会给这个精彩世界留下特别印象！但说长不短的二十五年婚姻，却在我人生旅途留下了太多灰暗的印记……

每当面对着同床共枕的爱妻，面对身边那些曾经被婚姻弄得焦头乱额的人们，回味着冥冥中还在期盼惦记的幻爱情缘，不知道是该感到庆幸多一点呢、还是无奈多一些？

也许，人这一生有两辈子，一辈子生活在无聊的现实里；一辈子生活在无奈的憧憬中。又或许，人的一生并不是只爱一个人，但往往有一个人会让你笑得最甜，痛得最深，会有一处美丽的伤口成为我们身体里不能愈合的一部分！不然的话，为什么我们总是会直面人生的磨难、却又无法忘记梦幻的憧憬呢？

有些爱是需要沉在心底的，就算再亲密的伴侣、再迷茫的时刻都不能轻易坦露。

如果说在与雪儿的婚姻中我曾动摇过、犹豫过、彷徨过，也曾试图用新的感情去换取内心的平衡或更为理想的爱，可每当雪儿给我的温情与理性回归至同一轨迹，还是会打消那些不切实际的念头，选择维护这个家。虽然那个虚拟世界的情感欲念时常会出现在我不如意的时候，但却总希望能先从雪儿身上得到！毕竟做了这么多年夫妻，毕竟不愿就这么失去，毕竟雪儿才是我最真实的拥有，不到万不得已绝不可能真的伤了她的心。

生命因你而美丽/我因失落而痛惜/倘若时光可以倒流/倘若生活只剩希冀/我愿放弃所有的梦想/找回相遇相知的过去……

“结婚前是浪漫，结婚后是浪费。”许多人都这么评价把热恋情调带进婚姻生活的浪漫夫妻，而早已过了浪漫季节的我，却总是不失时机借此增进两人的感情。虽然也为雪儿没能给我如意的情感生活胡思乱想甚至抱怨，但每逢结婚纪念日、情人节和她的生日来临，我必定还是会对她有所表示，会为彼此留下一份甜美的记忆！

又一个充满浪漫气息的情人节，在有情人的殷殷期待中含情脉脉地走来……我在花店为雪儿订了一束玫瑰百合，当然也寄予了深深的厚爱：

《再爱一次》 如果/生命可以重新来过/如果/缘分能够再次选择/我宁愿/失去红尘中的所有/为你换来/无悔青春的快乐/让彼此幸福中的幸福/呵护我们初恋的百合//

每每想着雪儿收到礼物惊喜的模样，每每看到她手捧鲜花回家时同伴们羡慕的表情，心中就会洋溢出无以言表的喜悦：老婆开心，我也开心；老婆有面子，我自然也有面子！

08:16 04-12-2006

雪：亲爱的老公，谢谢你给爱妻的鲜花。爱妻也祝你情人节快乐！

其实，日子过得好不好、生活幸福不幸福与这点钱并无多少关联。毕竟雪儿跟了我，毕竟她把一生最美好的时光给了我，无论如何我都应该怀着一颗感恩之心去看待她给予我的一切，当然也包括这个家。在我心里，这辈子亏了谁，都不能亏了雪儿！

站在女人的角度，生活真的很现实，人生真的很不易，婚姻更似一场输不起的赌博！嫁对了人，天天都是情人节；嫁错了人，天天都是清明节；嫁个好吃懒做的天天都是劳动节；嫁个花心的，天天都是光棍节，更何况每个人情感天平的砝码也都充满了变数……

有人说，男人的情30%在老妈那儿，30%在老婆那儿，30%在孩子那儿，还有10%说不清！而我则不同：自从心爱的雪儿出现在我生命的旅途，一路上无论幸福快乐也好、痛苦压抑也罢，为了拥有她所付出的代价绝非是单纯用比例来划分那么省心的！即使在心情阴郁，思绪万千，迷茫彷徨，甚至是最感伤、最失望、最无可奈何的日子里，那些被幽幽怨怨和绵绵困扰带进婚姻幻象的情感投入，也无不打上惜缘的印记。

我非常地在乎雪儿，也特别宠爱她！共同生活这么些年她虽有些任性，却并不刁蛮，尤为难得的是她心存善念、品行高洁，很懂得投桃报李，只要你对她好，她是绝不会忘记的！这亦是之前我再怎么不满、再怎么气恼、再怎么迁怒于她瞎折腾，都依恋不舍的缘由，更何况现在的我，也越来越能感受到她对我的好。

大约是与小时候的家境和经历有关，我的生活比较简朴，从不大手大脚也不奢望得到，更不会照顾自己。结婚二十多年，如果不是雪儿细心为我打理，还不定弄成什么样？

平时她总怨我是叫花子命，什么都舍不得，舍不得吃、舍不得穿、舍不得用、舍不得扔、舍不得买，每次她给买的东西我是收了又收、放了又放、省了又省……其实我也只是对自己舍不得，对雪儿和家人还是会大方得尽心竭力。

雪儿也知道，她在我心中的分量举足轻重，我给她的爱远远超过给予女儿的！

女儿小的时候我照管得要多一些，差不多所有事情都由我来承担。但自从上了初中、高中、大学成了大姑娘，雪儿自然比我方便在行，关心爱护也更到位。而当女儿去了鞭长莫及的深圳，我就是再惦念、再牵挂、再想为她做点什么也都只能是心有余了。

我时常和雪儿一起探讨孩子的未来生活，谈论最多的就是“牛耕田，马识途，儿孙自有儿孙福……”我说：将来一定会有一个宠她、爱她的好男人疼她的。可你呢，这辈子我不宠你谁宠你？我不疼你谁疼你？就冲这，相信我们的宝贝女儿是不会计较的！

08:50 05-08-2006

恬：老爸,生日快乐哦!

女儿真的非常贴心、也很懂得感恩，每逢新年或是我和雪儿的生日，她都会送上一份精心挑选的礼物，祝我们开心快乐！这么多年来无论在哪里、无论有多忙、无论以什么方式，即便是发一条祝福短信也从未间断过，从念小学起就一直这样坚持着。

虽然那时充满稚气还不太懂事的她，充其量只送得起一张张写满祝福的小小贺卡，里面又或许还是费尽心机、不知从哪里抄来改写的贺词：

“赠爸爸：首先祝您新年快乐，永远年轻。春风、夏日、秋雨、冬雪，请在年年的这一天回首，看我们的旅迹，怎样深深浅浅地，留给这美好的世界。这一份节日的静谧，像小诗，也像小夜曲，祝愿您那颗湿漉漉的心灵感受这份欢乐。您的女儿：甜恬”

“赠亲爱的妈妈：首先我祝您新年快乐，同时也祝您生日快乐。我们分担着风霜雨雪，共享着甘露与阳光，但愿人长久，天涯共此时。重温你我昨天的欢乐，又一个四季轮转，我祝福的心情依旧，我们相识而知心，我们的情意与日同增，不要忘记风雨中的承诺，不要忘记你我之间的友谊。您的女儿：甜恬”

最后还像模像样用印有我和她妈妈属相的信封装好，出其不意送给我们一个惊喜！

说起来我对孩子的要求也是相当严苛的，至今都保存着女儿从小到大的奖状、卡片和书本，还有一封写给她妈妈的检讨。那是她上高中时因为成绩没考好，自我反省，主动在一张八开的废表格反面一气呵成的：

“妈妈：对不起！我真不是有意的，我不是故意让你们伤心，其实我心里也很难过。考试成绩公布到现在，爸爸对此“不闻不问”，我知道他对我已经快失去信心了，准确点说是已经失去了信心，这比他把我训一通还让我难过。我知道你们对我也是无可奈何，既无法帮我，也不知道我的问题在哪里？心有余而力不足，只有对我叹气，把希望悄悄寄托在心里。我怎会不知？我怎能不想？我何尝不想考个好成绩让你们高兴呢？如果要给上学期成绩不好找原因的话，那个原因就是“贪玩”。每次下课，我总是举着“劳逸结合”这块自欺欺人的大牌子，别人休息我也休息，总是告诉自己不要成为“书呆子”，要学会放松自己。直到现在我才发现，自己好笨，总是只看到别人玩的一面，别人学的那一面我却看不到，别人玩的时候可能会告诉我一声，可在学习的时候绝对不会对我说“告诉你，我要去学习了。”您一定会觉得我现在才发现是不是晚了点，其实在这学期开始时我就已经想得很清楚了，我自己觉得这学期比上学期学得认真多了，但是仍然没有考好。

我认真想了想，分析了一下，可能有三个方面的原因：一是刻苦精神还不够，这一点是最大的问题。我不愿意再骗自己了，我曾经以为自己比别人学习得刻苦多了，可最近一段时间我认真观察了一下，发现好多同学宁肯不睡午觉都要多做一些习题，与别人相比我真是太惭愧了！我想我肯定不会不睡午觉去上学，因为这样会分散下午的精力。现在课表调整后，下午的主课比较多，尤其是理科，没有充沛的精力是绝对不行的，但我也应该从中得到一些启示，或许我可以更合理的安排一下中午那段较长的时间。另一方面是不是我的学习方法还存在一些问题，我想我会好好想一下，按照《四轮学习方略》上所说的作一些调整。第三个原因就是心理因素，这一点尤其存在于数学这门课。这次数学考这么差，我的的确确有些意外！我仔细想过了，老师也帮我分析过，好多题都是我会做而做错了，甚至有的选择题从第Ⅰ卷往第Ⅱ卷上抄写时竟然将字母抄错了。考完了我和别人对得数时还沾沾自喜，结果卷子一发才发现写错了，才觉得真是太慌了。以前几次数学成绩考得都不好，我总想考好一点，以至于上考场时总怕自己考不好，结果越怕就越紧张，越紧张就错越多。真的，我得好好培养一下自己的心理素质了，我会认认真真学进去的。

我不知道您信不信我说的话，因为我承诺的太多，真正兑现的却太少，但我真真切切地恳请您和爸爸还对我保留一点信心行吗？不要让我觉得自己的一切努力都太没有意义，只给我一个月的时间，不要太多，一个月后我会让你们看到我的成绩。还有一件事要告诉您，我上次的排名是578名，我去问过老师了，老师说我这次没有退步是进步了，但进步的太少，以我的实力应该还可以进一大步的。我也知道，只要数学、语文和化学这三门课再稍微考好一点，起码都可以到教室去考了，至少应该比LD好，虽然她进步了158名，但是她的成绩报了我们班最大“冷门”（数学、物理选择题一个都不错，而后面却是白板），我不想得到她那种不真实的成绩。您到黄冈开会，若要帮我买参考书千万不要买《“考霸”系列》，如果有比较基础的物理资料也可以，适当买一本，但最好不要买。

还有，可不可以晚上不要老催我关灯，我知道你们是关心我，但我有时做题有了思路，让我写完，我想我会控制好我的时间……”

实话说，当雪儿把这张写满密密麻麻小字的信递给我看之后，我亦是心生感慨，浮想联翩：女儿能在逆境中学会这样思考分析问题、总结经验教训，本身就是一大进步。以她清晰的思路和比较流畅的文笔还能写得如此真挚坦诚，让我突然间感觉到孩子长大了、开始懂事了，这比她在学校考多少分都令我欣慰欣喜！

偶尔，还可以通过她不经意留下的生活感受和人生感悟，让我们感知她那从未吐露过的内心情感世界，解读孩子成长背后鲜为人知的心理活动轨迹：

“从两岁半，我摇摇晃晃地去上学，便展开了十多年的朦胧岁月。所有的、大大小小的困难与挑战我都从未害怕。因为我知道，总会有两双苍劲的手和有力的胳膊为我撑起一片天。而现在我渐渐长大，看到父母遍撒发际的银丝、深深镌刻的皱纹，我便想更尽力地去做些什么，以扫除父母脸上的阴霾。在这些作为的过程中，我有时候孤立，有时候委屈，便忍不住倾诉，说完了，我可以安然入睡，而父母却忡忡地添加双重忧虑！担心我所烦恼的、以及被烦恼困扰的我。我常想，如果可以，定要生生世世与父母结缘。只怕他们不愿意，担了太多的心，流了太多的泪。生日的祝福早已在心中念了千百遍，只想写一些成长心语告诉您，女儿已经长大了。恬”

提起来虽是些陈年往事，但女儿能有今天的成长，应该还是得益于当初我们的悉心教育和引导，得益于她自己的勤奋与努力。正如李嘉诚先生所诠释的：父母是孩子最好、最重要的老师！一个人事业上再大的成功，也弥补不了教育子女失败的缺憾。只要孩子成器了，一个人再不起眼也是成功；倘若孩子废了，一个人再显耀也是失败！所以，无论你挣了多少钱，不管你事业发展有多顺，如果孩子的教育不得当，将来老了都会后悔。

“妈妈：23年前，妈妈的画笔还没来得及涂完自己的梦，画布上就涂进了我，之后的岁月看也是我，画也是我，而把自己的梦堆积在身后的人生日记里。每朵玫瑰代表一年，代表妈妈成就了我，所以我要把这些玫瑰送给妈妈，让它们为妈妈画一片永恒的天空，收藏她所有未完成的青春梦……”这是女儿写的一张贺卡，夹在用积攒下来的钱买给她母亲的生日玫瑰中。无论怎样，难得孩子能有一颗知恩图报的心！

每当看到女儿工工整整的字迹，每每想到小小年纪的她为此托付的一番心思，都会让我和雪儿感到特别暖心，感受到生养女儿的喜悦和快乐！因为她懂得感恩、懂得孝顺——一个懂得感恩和孝顺的孩子应该不会差到哪里去。

女儿去深圳之前，全家人聚在一起为她送行。当着家人面我一再叮嘱她：每次回来可以不先看爸爸妈妈，但一定要去看爷爷奶奶！我想她能明白我话中的内涵，记住上初中时在爷爷奶奶身边度过的那些日子和从小给予她的爱……学会用爱心去思考如何做人做事、如何为人处世，相信对她将来的成长和成家立业都有好处。

偶然的一次，我在抽屉里发现了一篇女儿的日记，应该写于她上大学期间或是从深圳回家的日子，正巧碰到爷爷奶奶身体不好生病住院：

“只觉得自己对于这个世界、对于人生从来没有如此担心过。现在似乎真的十分脆弱，至少在亲情与面对未来时是如此。

我越来越不能忍受自己去想象一些画面或者看到的一些事情，总是会控制不住自己的情绪与思维而想东想西。也许是我把其他人都想的过于脆弱，看到大家似乎并不怎么担心的表情，难道真的是我多虑？真的是我想得太多？

我总是如此的矛盾，总是在不断地忧虑与不停地自我安慰中度过我的每一天。我开始有些疑惑，从何时开始变得如此敏感与忧愁，或许爸爸沉默的背后真正代表的也是忧郁，而我又是如此的偏爱blue。

也许是这个纷乱世界有太多的意外，我开始害怕每一天发生的事情；也许是近些日子家里的状况不断、让我格外在乎现在所拥有的一切，一点也不想失去。

奶奶的病让我很担心，因为奶奶是这个家中最疼我近乎于宠的人，那种关怀与爱护与父母之间的爱不完全一样！如果说父母之爱是爱与理性教育的结合，奶奶的爱就只能用宠来形容。她从不在乎我的缺点，不担心我的未来会为生存而发愁，因为她觉得我是如此地优秀。用她那朴实的观点来看，只要自己努力，一定会有好生活！而我恰恰是她众多孙子、孙女中最懂事与最努力的一个，因此在奶奶的世界里我是完美的。她只担心我是否健康，只在乎我生活得是否快乐？

看到奶奶生病，我不知道爸爸妈妈怎么想，更不知道奶奶自己怎么想？

当我得知青光眼的严重性，虽然仍带着微笑跟他们讲解，笑着跟奶奶小心翼翼地说这个病的特点，其实在我内心并没有办法去接受这样的事实。我不相信奶奶会看不见，也不敢想象奶奶到底是否能接受？爸爸看起来似乎并没有我这么担心，感觉爷爷似乎也还能接受，甚至连奶奶也这么说，其实她只是在想能维持现状就可以了，已经活到了那个年纪！真的吗？他们内心真是这样想的吗？真的是因为他们的人生已经经历了一大半、对于生命也有了新的认识，还是我们大家都不想让其他人过多地忧虑担心而故意掩盖自己的真实想法？我之所以如此地矛盾，是因为每当我静下来思想的时候，很容易就能感觉到奶奶内心深处的恐惧，虽然她也不愿意接受可能会失明这样一个残酷的现实，可又能怎样呢？与失明相比，如若能维持现状就已然觉得很好了，爸爸和爷爷内心的担忧也就显而易见，只是他们不想增加奶奶的思想负担，不得不打起精神来支撑住。

看着奶奶躺在病榻，爷爷在刚刚手术恢复没多久、腰痛病又复发的情况下仍然坚持着去医院给奶奶送饭、陪奶奶在医院里住，我真的很想为他们做点什么，可是我又能做什么呢？我只能背负着自己的未来，带着满心的愧疚去希望炎热的天气快些结束，别让爷爷在酷暑蒸烤的马路上两头奔波；只能在家默默祈祷奶奶的病快点好转，让爸爸去看看他们、为他们做点什么。

那天在医院，看见爷爷和奶奶互相搀扶步履蹒跚地走着，我的心里真是一阵感动与酸楚！当人渐渐老去，真的有很多东西不再，青春、健康、精神……只有自己一直依靠一生的人可以陪伴。“少年夫妻老来伴”，儿女们虽然孝顺，可总有自己的事业、工作与家庭，无法时刻陪伴在身边，只有那个曾经风风雨雨共同度过的人才会守候在身旁。

爸爸妈妈目前的身体状况都还好，真心希望他们健康。也许将来，为了自己的事业理想我可能不在他们身边，无法照顾他们，只希望她们快快乐乐、健康幸福！

这些话说出来之后心里好受多了。爷爷奶奶也好、爸爸妈妈也罢，这些我至亲至爱的亲人们，真心希望你们健康快乐，我是真心爱你们、也是真的在乎你们，我不想失去你们中的任何一个，请你们为了我好好地、健康地活下去，让我们永远幸福快乐！foverer！”

心存善念，必有善行，善念善行，天必佑之。

孩子善良的本质，让我们做父母的由衷地感到欣慰；对她心存善念、懂得孝顺感恩还能如此透彻地领悟人生感到欣然，也为她拥有深厚的未来生活底蕴感到踏实！

自从第一次用打工赚来的钱为我买剃须刀、给她妈妈买围巾开始，每次从深圳回来她总要为家人带上一份礼物，无论厚薄都表达了对长辈亲人的念想之情。

此刻收到遥远女儿发来的祝福短信，内心虽有一份成功教育孩子的喜悦，更多的则是感到作为一个父亲内心留下的遗憾……为没能让女儿有一个无忧无虑的快乐童年、没有给女儿创造一个无需为生活奔波劳碌的美好前程而深感自责！只希望——她能在父母家人的牵挂祝福中生活得开心愉快；只希望，她能《原谅我的爱》：

日子过的真快。一转眼小女也到了谈婚论嫁的年龄。她会找个什么样的人做伴侣呢？每每问及此事她总是一脸无所谓的样子：“怕我嫁不出去呀？这事要讲缘分的！”

想想也是哦……其实，倒不是非要催促她快找男朋友不可，也不是我舍得她，只是担心她未来的家庭是否能幸福？婚姻生活真的好累！

此后不久，甜恬有了心仪的男朋友，这让我喜忧参半、患得患失，一想到不远的将来她就会离开我们另组家庭，总觉得内心沉甸甸的！然而女儿终身大事的确立，还是令我那份无以言表的情感在万般牵念中感到几分宽慰。这些年她独自一人漂泊在外，确实让我和雪儿担心不已！现在总算有一个相爱的男孩可以成为她的依靠与之携手同行，这使我们多少放了点心，但愿他能好好待她，给她幸福和快乐。