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天，灰蒙蒙的，没有半点转晴的迹象，本该出太阳的时候却还是漫天阴霾……
我无心琢磨天气的好坏，一心只想着雪儿能不能读懂我的忠贞与期盼，会不会宽恕我肆无忌惮地胡言乱语，愿不愿用她那真爱的阳光来温暖我忧郁的情怀？
感情受挫，给我本不轻松的生活增添了难以想象的压力！但工作并不能因此而停顿。按计划，今天要到下属的鸡公尖大坝去慰问放映，刚赶往目的地不久老天便下起了暴雨，气温也随之陡降。许是这两天熬夜受了点凉，我不禁有些咳嗽，冰冷的雨风袭来更是让人感到一阵阵地寒彻心扉……此时此刻我不由得想起了雪儿，想到以往她对我情深意切地关怀和嘱咐，却又只能苦笑着摇头叹息！虽然我也知道，刚刚寄出的那封信还在路上；虽然不难体谅陷入亲情与爱情夹缝中进退维谷的雪儿；虽然自认为显露出的一切迹象都在预示着初恋的结束！可心里仍然翻涌着道不尽的绵绵爱意，就连那看似果于自信的理性思维也随着情绪的牵引游走在失落与奢望之间……
到下属单位放映比较简单，一般只用一台16毫米机器，工作量不大。因为天气不好人不多，又是在院内的走廊放映，加上不需要发电，准备好后一个人操作就可以了。
吃过晚饭，看到我不大舒服，小林便让我留在办公室休息，他去执机。
呆呆地伫立在屋檐下，感受着阴冷的凄风苦雨，我的心揪得一阵紧似一阵……不知道雪儿收到我的信会做出怎样的裁决？不知道暴风雨过后等待我的将是何种命运？假如爱恋已无可挽回地失去，我又该怎么办？雪儿不是说要我想个两全其美、减少阻力的办法吗？或许我还真该冷静下来，帮她出出主意也救救自己才好！
心动不如行动，迟动不如早动，我顾不得自食其言，索性趴在桌上又写了起来：
亲爱的雪，我的心上人，请原谅我又来打扰你！
我不知道还有没有必要再给你写这封信？本来我是想等你回了信再说的！我也知道你还没有收到我的上封信，加之你最近十分“烦忙”，也许并不能及时给我复信。我不怨你，然而我却忍受不了等待的煎熬，不得已又提起了这支沉重的笔……
这些天我真不知道自己是怎样度过的，心中苦闷极了。这是一种不能过多流露而又不能被外人所理解的苦痛！孤独、彷徨、茫然无助的情感波涛就象泛滥的洪水一样吞噬着我的心灵、淹没了我的一切，使我无法自拔……
那天凌晨，我怀揣写给你的信，心里既难受、又矛盾、更不安！我快步朝邮局跑去，真担心再有半秒钟的迟疑就会丧失寄给你的勇气。回来后却又非常懊悔：为什么要写那样一封令你伤心为难的长信？为什么要去伤害一个值得我爱和深深爱我的善良女孩？真的很不应该！原谅我——亲爱的，原谅我给你带来了这么多的忧愁烦恼，也请你相信我说的话虽然有些过火，但确实没有半点恶意。
不晓得你看了我的信都有什么感触？也许很委屈、很生气、很难饶恕我吧！你可能会说我是一个易于伤感的人，也可能会说我是一个胸无大志、缺乏远大理想的人，我理解你的心情、体谅你的难处，对于你的埋怨和责备我也心甘情愿地接受。
如果你说我是一个易于伤感的人，或许是吧，但也不完全对。的确，近来我的心情十分糟糕也非常沮丧！为此事过分地多花费了一些精力，想起来就觉得心口隐隐作痛，眼泪也控制不住。有时候、特别是上班时我真的好想控制自己，少去想那些不顺心的事，集中精力搞好工作，可过不了多久它又会回旋在我的脑海，想丢也丢不掉、想抛也抛不开！
从那以后我的头就一直痛得厉害！那天发完信，平常轻易不跨医院门槛的我也不得不去找医生看看。其实心里明白：是这几天夜晚天凉，光顾着给你写信忘了添衣服受了点儿风寒，加上最近考虑的又实在太多，没注意休息造成的！没办法，只好开了些“止痛片”了事。直到今天都还是头一痛就赶紧吃一片，不然就没法工作、什么事都做不成。
这几天妹妹老问我，为什么每餐只吃那么一点点，比原来少了许多？又说我想你都快想成神经病了！唉，她怎能理解我的苦衷、体会我的感受呢？我何尝不愿多吃点，可又怎能吃得下？跟她说又说不清，真是有苦难言啦……
如果你怨我目光短浅、胸无大志的话我不承认！尽管在给你的信中没有提及一个有关政治、四化和事业方面的字眼，但这绝不代表我没理想。我这人你是知道的，有啥说啥，该说什么就说什么，从不拐弯抹角也不会用大道理来开导别人、填补自己内心的空虚。
在给你写信的前前后后，我反复想了很多也考虑了许久，总觉得应该就事论事、直来直去，况且也没有心情去谈及其他。大话说得再多，亦无助于解决我们的实际问题！虽然干四化是我们年轻人义不容辞的责任，然而恋爱、婚姻、家庭问题处理的好坏，不能不在一定程度上影响我们干四化的积极性（也许我的观点不对）。况且多年来我一直把你当作工作、学习和进步的力量，不管做什么都会首先想到你。一旦失去这支撑信仰信念的源泉，对我的心灵不能不说不是一个沉重打击！而我又将如何面对你、面对未来的生活？
关于我俩的事和你家里的态度，我一刻都没有停止过思考、分析与判断。我反复阅读了你的来信，仔细琢磨感觉到了里面的几点意思：
一是假如你以后回漳河，他们（即你家里）是“坚决不同意的”。如果你、或者代表我向他们表示绝不把你调回来，他们还会不会“坚决不同意”呢？他们坚决不同意的是把你调回漳河，并不是坚决反对我俩相爱呀！兴许说清楚了还有点希望，也便于我们有针对性地做工作。他们不会不知道，父母阻拦子女婚姻问题总不能太过分，实际上也是阻止不了的（假如双方都真心相爱的话）。如果这样讲或这样做了能起一点作用，令他们的想法有所改变，再继续努力形势就会朝好的方面转化。
二是他们十分反对你过早的处理个人问题。我觉得：若是我俩现在还没开始的话倒不妨再晚点，没多大关系。但既然已经迈出了这一步，就应该设法把这一步走好、走到底！虽然目前我很难想出一个两全其美的处理办法，不过它倒提醒我想出了一个近乎“消极”的主意，但从内心来讲我很不情愿，这样做会使你我都感到难以忍受的孤独寂寞和痛苦！不到通过一切努力都完全没有希望或万不得已时最好不要采取这种方式。我不知道你怎样想，在此提出来供你参考：如果目前所有的努力都不能说服你家里也不能维持我俩现存关系的话，我们只好“暂停”恋爱，你可以跟家里讲说我们没谈了（然而现在没谈并不等于以后不谈）！就算现在谈个人问题还早吧，我们先放个三两年再说，或许将来情况会有所变化的，避过了这段艰难时期还可以慢慢做工作，这样的话也许他们就不会那样为难你了。如果你是真心诚意地爱我就等着，否则你不愿意我也没办法。不过我是真心诚意、坚定不移爱你的，会一辈子等着你，即使万一将来事情不成，我也会永远把你放在心上……还是那句老话：不论是狂风暴雨，无论你到天涯海角，这一颗心永远为你燃烧，为我的心上人雪儿你燃烧。我想，到时候你父母一定会着急的！当他们提起此事你也不说爱我、又不肯再找，他们自会明白和考虑。我和你态度一样，但愿船到桥头能自然直吧！
亲爱的，你觉得呢？我不勉强。我说过，这只是在万不得已的情形下方才可以采取的“消极对抗”，只是我们这里的一些人（从书记、局长到老百姓）都知道了我俩的关系，据说有次我俩在一起被陈秘书看到，后来可能是他讲出去的。对于这样的传言我并不介意，想说就让他们说去好了，只是担心有些事情不太好处理。这几天我的工作较忙、加之人不舒服，也没给你哥写信，我实在不愿再给他增加麻烦！
今天我们到鸡公尖来放映《瞧这一家子》。这部影片我已经放过三遍了，一看见那对对幸福的情侣和美满的家庭，我就会想起你、想到我们目前的处境，心里真不是滋味！由于刚来就碰到下暴雨，气温陡降，身上穿得不多，心也渐渐感到了寒冷……此时我想起了你常在信中叮嘱我“天气变化无常，下去放映要多带衣服、注意身体”的体贴话语，禁不住热泪盈眶、倍感温馨！也不知道以后还有没有这个福气？
真想你啊——亲爱的！别让我失望好吗？
再告诉你一个不好的消息，可能你还不知道吧？陈圆出事了！昨天她的车轧了人，大概比较严重，据说受伤者颅内要开刀，她爸妈昨晚都赶到沙市去了。唉，真是“天有不测风云”啦！一时的失误、一辈子的痛苦，有什么办法呢？
写到此处我直恨自己，为什么要给你施加压力？为什么要给你写那么多的废话呢？
我只希望你不要为我俩的事过多去想，工作中一定要集中精力，问题放到休息时再去考虑，千万不要影响身体，千万不要影响工作，千万不能出任何事故，给国家造成损失，给自己带来痛苦……只要你在那里能平平安安、健健康康就比什么都好！
好了，电影快结束了，我也该收笔了。我并不把这当作是写给你的另一封信，充其量只能算作上次复信的补充。
亲爱的：祝你开心愉快，身体好！
痛，不过感情；伤，不过心灵！痛定思痛：生活中最可怕的不是来自他人给予的磨难，而是自己的心迷失了方向……
虽然我的内心充满了迷惘和纠结，也曾经历过最痛苦的挣扎与煎熬，很多时候连自己都想不明白：雪儿她情感的天平究竟会偏向哪一边？然而却又不得不时时提醒自己：与其让别人来决定自己的命运，倒不如为自己多增加一些获胜的筹码。
好在女孩子的心肠大都比较柔软，雪儿亦是个温良多情的女孩，虽然有些任性倔强，但也暴露出服软不服硬的软肋，这从她屈从于母亲的亲情攻势就可以看出。实在没办法，我也只能依葫芦画瓢——用心灵的苦肉计死缠烂打来拴紧她松动的意志！于是便有了为爱疯狂的勇气，有了接二连三、信誓旦旦感人肺腑的情书，相信总不会一点作用都没有吧？就算是死马当作活马医，在没有得到雪儿明确表态之前我肯定不会死心！
没有哪一个女孩不喜欢听甜言蜜语，没有哪一个女孩能经得住情感丹心的狂轰乱炸，并不是我非要给雪儿灌迷汤不可，也不是我有意要演一出苦情戏，更不是我存心把心上人推向矛盾的风口浪尖、让她处在激流的漩涡里遭受折磨，而是我实在没有把握打赢这坎坷人生最艰难的一仗，亦没有什么优势可以锁住雪儿对我的爱。我手中唯一的筹码，就是还拥有与她的对话权，所以我必须全力以赴赢得她的芳心，小心翼翼维系她对我的感情！
在感情的世界里，女人似乎一直都受着男人的被动牵制……或许这是因为男人善于用理性恋爱、而女人多用感性恋爱的缘故吧。
也许是我的真情感动了雪儿，也可能是她原本犹豫的心中并没真打算放弃，总之一个星期后，惶惶不可终日的我终于盼到了远方来信！虽说迟了两天，但个中原因还是早有预料。掂着这封“抵万金”的薄薄“家书”，几近无望的我正看反看、左思右想，还是无法走出情海沉浮的阴影，更不用说还有足够的信心去驾驭这艘迷航的爱情之舟了……
她在信中这样写道：亲爱的云，自从收到你的两封来信，我曾多次想给你写信，可一提起这千斤重的笔就心发慌、手发抖，仿佛信中的每个字都会增加你的痛苦和负担！我实在不忍刺痛你那颗善良、纯洁、真诚爱我的心，然而我也深知你在急切期盼我的回音，所以今天我不得不鼓足勇气、含着眼泪给你复信。
看了你给我的信，泪水大滴大滴的流淌下来，我真想放声痛哭一场，却又只能勉强忍住、尽量不让同学们发现。我无力地倚靠在床头，闭上眼睛实在不忍再看下去！
云，我不责备你，我知道你是相信我才会直截了当讲这些。虽然刺耳，但我内心能感到宽慰，就是比这再难听的话只要说了你心里痛快，我也心甘情愿地听。我能想象到你近来的心情，信中每句话都似钢针一样刺痛着我的心！我多想能帮你解除痛苦，可我目前也是进退两茫茫、顾了这头顾不了那头。想当初我立下誓言：“不论是狂风暴雨，无论你到天涯海角，这一颗心永远为你燃烧”。可现实却是这么地可怕，这么地令人不可思议……
云，要我说不爱你，除非是昧着良心。自从懂事起到目前为止，我只爱过你一个人，我的爱情也只给了你一个人。临近毕业有人向我提出此事，但谁也未能改变我对你的爱！无论今后我俩能否如愿，我都会一直把你当作亲爱的人看待。
云，到目前为止的确想不出什么办法了，我看也只好按你的意见办，将此事先放一放等以后再说。这固然会使我们非常痛苦，但也只能先行忍受。我反复考虑过，不管什么事都要多往坏的方面想一想，万一以后家里还不同意或坚决反对呢？所以在此我还想劝你，如有合适的人再找一个吧，我绝不怪你！从内心讲我不愿写这句话，这会使你更伤心、更难过，但我也要为你的今后着想。可是亲爱的千万不要往更坏的方面想，你如有不幸我怎么办？我的良心会永受谴责，也许会和你一样！千万、千万不要瞎想，云。
近来我吃不香睡不安，一闭上眼你就会出现在我面前，就似看见了你那副焦虑的神态和瘦弱的面孔。你为我急出了病，我的心是多么地难受！云，无论事情如何发展都要爱惜自己的身体，注意随时增减衣服……每当想到这些，我就觉得对不起你，是我给你造成了这么大痛苦，你想说什么尽管说吧，这样我的心里还好受些。
云，既然领导已经知道了此事，对你的组织问题肯定会有影响！千万不要想得太多，要把心胸放宽广一些，和以前一样努力工作、愉快地生活，你的快乐就是我的快乐。
好了，暂到这里，下次再谈。祝亲爱的心情愉快！工作顺利！
你亲爱的 雪
80年5月4日12点
看到雪儿写信的日期，我的心中不由得猛地一颤：是巧合还是心有灵犀？我从箱子里翻出那封被关了禁闭的“告别信”，也是写于五月四日！
“五四青年节”——一个多么美好而又让生气勃勃的年轻一代追逐梦想、激情飞扬的节日！可我们这对相亲相爱的恋人，却不约而同的在两地、在同一时刻书写着伤感的情书，为彼此心愿的达成与命运抗衡，为自己纯真的爱情作着艰难地冲刺……
实际上在苦苦企盼等待的这些日子，我惴惴不安的心无时不在担忧爱恋的前景、无刻不在祈祷命运之神的保佑！雪儿她到底能不能顶住家里的压力？能不能为我坚守这道纯洁脆弱的情感防线？我们俩究竟还会不会有幸福的未来？不会真的是有缘无分吧！种种猜测使我想起了她哥在解释雪儿为什么会“早恋”时说过的话：她并不是受了我的什么影响，而是为了摆脱一些人的追求！因为当时有许多技校和过去的同学向她提出此类问题让她烦恼不已，才与我建立了恋爱关系。这些话听起来并无不妥，或许只是想说明雪儿“过早”考虑个人问题不该由我负责。然而从另一个角度来仔细琢磨，还是让人感觉有股说不出的滋味……也就是说如果没有外界压力，如果不是我心怀侥幸地“企求非分”，雪儿她会不会这么早谈恋爱，跟不跟我谈都还不一定？换句话说，倘若不是因此我可能并不是她最终唯一的选择！既然如此，当面临家庭与恋人的取舍难题时，雪儿她会不会放弃我呢？
为预防万一，我还是默默作了最坏的准备——给她写了一封告别信。出于种种原因信虽没有发出，却成了我俩危情的见证，也是我绝望的心声！只所以最后把它压进了箱底，是因为对雪儿还残存着一丝幻想，还抱有一线希望，也唯恐会伤及心上人的感情……
读着雪儿的来信，原本就没有多少底气与自信的我更加疑惑，就连她让我再找一个的“建议”也让我异常敏感和不安。虽然我宁愿为了她这棵“树”而放弃整片森林，虽然我宁愿相信这是她真心为我好，但也不敢确定她是不是也在给自己留退路？
智者说，人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。遇到真心喜欢的人就要努力争取与他相伴一生的机会，而当他离去时，一切都悔之恨晚！
我想了又想、斟酌又斟酌，不管是那些年的痴心暗恋还是默默相顾时的羞涩情缘；不管是心心相印的携手并肩、还是聚散依依中的思念挂牵，无论如何都放不下对雪儿的挚爱真情，无论如何都抹不去她留下的甜蜜幻影，无论如何都止不住对心上人的殷殷渴盼……
丢了天和地，丢不了心底的痕迹；停了风和雨，停不了绵绵思绪；忘了东和西，总也忘不了知遇雪儿时的那份倾慕、依恋和默契……
不求尽如我意，但求无愧我心！为了拯救自己脆弱不堪的爱情，为了扭转貌似不可逆转的无望局面，最终我还是把那封《告别信》夹进了寄给雪儿的回信中，想抓住稍纵即逝的机会挽留住心爱的恋人；想在她犹豫不决、萌生退意时再打上一针强心剂：
亲爱的雪：
你好！远念……
真高兴还能有机会给你写信。我以为我的上两封信已经重重伤了你的心，你一定非常生气、不会饶恕我的，说不定一怒之下还会与我一刀两断呢！所以至今都特别后悔，无论如何不该以一时的感情冲动去伤害一个真心爱我的好姑娘。为此心中十分难过，感到很对不起你！而你却宽宏大量，还是那样理解、关心和体贴我，真是“山河不足重，重在遇知己，相知无远近，万里尚为邻”啊！亲爱的，有你这颗真诚的爱心相伴，我的生活就有了希望；我的青春就能充满活力，或许直到现在我才真正体会到爱情的温暖与可贵。
亲爱的，既然你那么信任我、体谅我，说明只有你才是我最知心的人。我的心灵、我的感情都应该属于你，包括我所想的一切都不该瞒着你，否则就是对你、对爱情的不忠诚！如果你不见怪的话，我很想在此谈一谈自己的活思想。
最近一段时期，我的心情你是可以想象得到的！离你回家的日子越近，我的心情就越紧张、越不平静。看来我俩的事近期还不可能处理好，尤其是在你回家以后，随时都有可能出现意想不到的难堪局面（假如我们继续来往的话）。为此我很担忧、很焦虑也很伤神，尽管头痛得厉害，却又不得不仔细思考该怎样化解即将面临的矛盾冲突！它就像一枚未知的定时炸弹，不知什么时候会在我的头顶突然爆炸？让我防不胜防……所以，在上次回信后我又含泪给你写下了一封告别信：
亲爱的雪，心上的人：
你好！十分想念……
请允许我最后和你说几句话，也许这是仅有的一次机会了！此时此刻我已说不出心中是痛苦、还是悲伤？我只觉得我的心还在跳动……但又不知为了谁？
亲爱的，说心里话我很爱你！真的非常非常爱你！从爱上你的那天起我就从没想过要和你分开。你的人、你的心灵、你的一切都值得我爱，一刻也忘不了，永远也爱不够！然而现实却不能让我俩如愿，给你我造成了极大地伤害。虽然我也很希望我俩的爱、我们的感情能像梁山泊祝英台那样深厚，却不忍心让你遭受那样的磨难，我不能把自己的幸福建立在亲爱的痛苦之上，更不愿使自己成为心上人遭受痛苦的祸根！万不得已我宁愿自己承担全部痛苦，也要把幸福献给最亲爱的人。
亲爱的，你没有坚强的意志、不能为自己的事情做主，我不责备你；你无力忠贞纯洁的爱情、不能实践自己的誓言，我也不愿再怪你，因为这样做也于事无补。但是请允许我说句话：软弱是最可怕的东西！你现在可以抛弃我，对我来说这并没什么，因为我深深地爱着你，所以什么都可以忍受，什么也不会计较。我这样的人，或许就像家人早已断定的那样“是找不到爱人的”，原因正如你哥说的“我们太忠厚了”，只好一辈子“独立生活”！我虽然也会由衷地祝福你，祝愿你将来能找到一个称心如意的理想伴侣，但我不敢断言：你能给自己做主！！！我并不认为这是多余的操心，正因为我是真的真的非常爱你！
我这一生别无所求，除了做一个高尚的人、纯粹的人、有道德的人，一个脱离了低级趣味和有益于人民的人，只想跟你生活在一起、恩恩爱爱一辈子……我什么都想过、也不愿再去想什么？我想到过我们结合的幸福；想到过我们分离的痛苦；想到过你将来美满的婚姻；也想到过我未来孤苦的命运，我想啊想……甚至想到过绝路！然而却不想轻易浪费这一百多斤，或许它还能为我的祖国做点贡献吧？
我不愿去伤害一个我所爱的人，也没有别的选择，我俩只好暂时（也可能是永远）的分开了。此时我想到了给你写第一封信的时候，我的心情是多么激动啊！而当我们第一次约会时，我俩的手紧紧握在一起，象征着相亲相爱、象征着甜蜜美满、象征着海枯石烂，又是多么地幸福和令人憧憬……可今天，这一切却都已一去不复返了！
在这分手的时刻，我不想向亲爱的提出别的要求，只求你一件事！这是你心上人最后一次、也是今生今世向自己恋人提出的唯一请求：请把我写给你的信（包括你正在阅读的这封）一起带回来全部退给我。这虽是个极不礼貌、也不合情理的要求，但我希望你能谅解。不是我不信任你，只是觉得这些信没必要保存在你那里，相反还会引起你的痛苦、让你没有勇气再去爱另一个人！所以我觉得还是放在我这里要好些。再者我也不愿使自己的心成为自己没有能力去爱的人的负担，尽管你也爱我，但我们毕竟不能生活在一起，有的只是无限地眷恋和遗恨……这些信虽然很平凡、很幼稚，但却是我心中最美好、最圣洁的感情，它应该到它该去的地方，我不能随便抛弃它。假如亲爱的愿意，我恳求你把写给我的信也留在这里，既然我俩不能在一起，那就让两颗相爱的心儿做个伴吧！虽然这些事都已成为过去，然而却是我俩一生中最纯真感情的心血结晶，将来再看到这些信或许会很痛苦，但总能引起一些幸福地回忆。你的照片也请求你允许我保存，作个纪念吧！我并不敢奢望有朝一日你能回心转意，但我的一生却永远不会再去爱第二个人，心灵的大门也将从此锁闭，绝不会也不可能再向任何人敞开，就让你——最亲爱人的照片伴随我的终生，一直走向地狱的大门……
亲爱的，这是你曾经的恋人向你告别的唯一心愿，我恳求、也相信你不会拒绝。
亲爱的，这些年我暗恋你的真情挚感，这几个月我们相爱的深情厚意，到此为止我的话已经说得够多了。真诚地爱，用语言是无法表达的；知心的话，是永远也说不完的，我俩虽然有缘无分，但毕竟都曾真心拥有！如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我；如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。
或许，这一切都是命中注定；或许，这一切早该结束，那就让它从现在开始吧！剩下的只有无穷无尽地思念和充满风雨、泥泞、孤独单调的苟活之路……
我也只能走我自己该走的路，它在默默等着我！
亲爱的，我连累你在人生道路上受了许多苦、遭了很多罪，真对不起！唉……早知今日，何必当初？请你念及往日的情份宽恕我的罪过！我不能再说什么了。
再见吧，我一生最亲最爱的雪儿，真诚地祝愿你未来永远幸福！
永远爱你的 云 1980年5月4日
亲爱的雪，我是一个真诚坦荡的人，一直以来都把你当作最亲密的知己，任何时候都会充分信任你，毫不隐瞒你。尽管我无力改变不如意的客观现实，只能从最坏处着想祈祷命运之神的保佑，可还是好想回到情深意重、两心相许的当初，好想亲爱的还是驻扎在我心里的那个幸福天使，好想还能和你在一起、度过余生相依相伴的岁月！
五月四日写下的信，我并没有打算马上寄给你。当别人都在愉快地欢度节日，我却在头痛地琢磨这些伤心事！尽管我准备在万不得已时跟你分手，但对你始终存在着难以割舍的恋情和无法抹去的幻想。或许是我想得太多，把你想象得太懦弱、太过分，你绝不会是那种言而无信的薄情寡义之人！因此我还是决定等待亲爱的来信，如果实在没办法挽回，就在我生日那天（也就是你即将回来的前夕）把这封信寄给你，作为我们爱情终结的纪念。而选择这一天的理由也很简单，就是为了让自己永远都不要忘记：是你给我的人生带来了重生般的幸福憧憬；是你为我迷茫的青春烙下了刻骨铭心、无法忘却的爱……
收到亲爱的来信，我又反复考虑了几天，是我对不起你！你还是那样好，还是那样地让我心生渴望、不能忘怀。在这个迷茫彷徨的艰难时刻，我只祈愿所有的不如意都只是暂时；所有的忧虑和担心也都是多余的！然而客观现实毕竟客观存在，并不一定会以我们的意志为转移。有时我也想——这封信或许以后还用得着，希望你能把它保存下来！万一真有那么一天请不要辜负我，那时我将不会再有任何言语同你告别。
好了，我们不谈这些伤心话了，都是我自己在瞎猜、瞎想、瞎琢磨。
说真的亲爱的，我反反复复看了你的信，心里有许多想法，不知当讲不当讲（对你的每一封来信我都要读好多遍，不仅仅是留恋，更重要的是仔细推敲每句话的含义，也可能是我自己太小心、太谨慎了）？有些话我本不愿说，但你的来信又让我看到了我俩之间的真正友谊和真挚感情，感受到了你的真诚、真心和真爱，让我敢于鼓起勇气畅所欲言。
你是一个最能体谅和理解我的人，所以我相信你、信赖你，在你的面前就像在上帝、在老师和长辈面前一样，不敢有半句隐瞒、不能说半句谎话，有什么心思和想法都会坦言相告，因为只有你才是接纳我内心秘密唯一可靠的人。所以，对我的直言不讳请你谅解，对我的错误观点请予批评，我毫无怨言、什么都能心甘情愿地接受！
亲爱的，我理解你的苦衷，相信你的善良，深知你的难处，但我不赞成你的那句话，现实固然残酷却并不可怕，可怕的倒是意志的动摇！而理想信念的动摇才是真正最危险的动摇。寒冬总会过去，光明总可以战胜黑暗，只要勇敢地面对阳光，阴影自然都在身后。
说实话，过去我什么都想过，就是从没想到你会产生动摇的念头，我太信任你了！
我想起了自己四月十八日信中写给你的一句话：我没有选错人，我得到的将是无限地幸福（我不晓得将来会不会是这样）。这并不是我信口随便一说，而是经过长期观察、有了一定把握才敢说的。我听说你性格倔强，在家父母总是依着你（如果没猜错的话，这正是你母亲动摇你爱情基础和最能打动你的地方），所以我一直相信你能为自己做主！尽管外面有诸多传言，但我仍然坚信我俩的感情。后来我又得知，在学校有许多同学向你提出个人问题，而你又以既不伤害得罪他们、又能拒绝他们的高明办法摆脱了那些人的追求。因此我更钦佩你，更信赖你，更喜爱你，也更坚定了自己的信心和与你共同生活的信念，我相信我们一定会有一个长久幸福的美好未来！直到上次来信，我才开始意识到你在动摇（我不明白你怎么会……你的性格哪去了？），因此才给你写了那样一封长信，想让你坚定自己的意志、坚守自己的阵地！我不知道它对你是否有所启发，也可能是我在枉费心机。我真担心你会以同样方式把那场灾难降临到我头上，让我在不知不觉中失去你、失去爱情……
自我俩相爱起，从当面谈吐到以往的各次来信，从没听你说过让我“再去找一个人”，虽然你从心底不愿说出这句话，但它却几乎使我丧失了生活的勇气。如果我没有领会错你的意思，这样的话出现在你给我的信里，也许隐含着你以后可能还会去爱第二个人（但愿是我自己神经过敏、冤枉了你），假如真是这样的话，我上面写的那封信或许就写对了！
你可以说自懂事起到目前为止只爱过我一个人，你的爱情也只给了我，这我相信。然而我清楚地记得，你过去说的是：你今生在世界上只爱我一个人，你的心灵只能被一个人所占有，因为这是爱情！我不知道你现在还有没有勇气重复这句话？或许你还准备着今后再去爱第二个人，你的爱情也还可以献给另一个人。可我不行，我和你不同！我可以说从懂事起到目前为止只爱过你一个人，我的爱情也只给了你一个人，而且我还可以说，我的一生只爱你一个人，我的爱情永远都不会再给第二个人。你既是我这一生中所爱的第一个人、也是我爱到终生所能拥有的唯一一个人！这并不是我一时的感情冲动而是我的意志。我懂得什么叫做真正的爱，又该怎样对待自己的情。
爱情不是儿戏，不可能随随便便地牵手，更不可能随随便便分手！你哥哥是知道的，过去我们在一起时从不谈论什么婚恋情感之类的事。在我心中，爱情是崇高的、神圣的，绝不允许任何人玷污这个纯洁美好的字眼！我想：自己除非不爱，一旦爱上理想的人是绝不会改变的！即使将来不能在一起也绝不做负心人。我就是这样一个宁折不弯的人，过去是这样，现在还是这样，将来永远都是这样。爱情不是人情，不是同情，不是友情，更不是一般的感情，爱情的神圣在于它赋予了爱的永恒和生命的力量！
当然，你可以不爱我，我不怪你，什么后果我没想到呢？我什么都想到了，但并没有任何屈服妥协的念头。我就是这样一种倔强的性格，从没想过要去乞求别人的怜悯，永远也不会！你劝我有合适的人再找一个，你的“好意”我明白！合适的人？合适的既然不能在一起，哪还会有什么合适的？世界虽大却没有比你更适合我的人啦！这是我的真心话。
也许“我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的；我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心；我不是不可能爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你！能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手；世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够！”所以，无论你介意不介意、情愿不情愿，今生今世我都将把你当做最亲爱的人！我跟你说过多少遍：这辈子我绝不会再去爱第二个人，也从没想过要去找第二个人，我宁愿走向地狱的大门也不肯再做一次感情的冒险！或许你现在才知道我的脾气，无论你将来怎样待我、我都绝不会动摇自己的感情，我偏要爱你！对你前两次提出的“建议”不管出于什么动机我都不怪你，然而我绝不愿意第三次再听到你说这样的话！！！尽管是“为了我好”，我也绝不能接受。
别生我气，亲爱的！我实在是控制不住自己的感情，才说了这些不堪入耳、令你难以容忍的混帐话。我太伤感、太难过、太痛苦了……
至于我俩的关系也不是什么组织上知道了，只是有些人晓得罢了。管它呢？这又不是什么见不得人的事，光明正大我毫不在意，踏踏实实做好自己的本职工作就是了。我知道，恋爱对我的组织问题并不会有什么影响，诸如此类的事局里多得很，我会正确处理的，请放心。对于你的关心和劝慰我深表感谢，一定不辜负你的希望！
亲爱的，你归来的日子在一天天临近，我真不知该怎么办才好？还是先避避风头吧，免得你度过一个不愉快的假期。我总是希望别人生活得愉快，就像自己得到快乐一样！
你这次回来，我们还像往常一样，只当什么事都没有发生。你家里的问题只能靠你自己去处理，但一定要记得沉着冷静、千万别把事情弄僵，只说我俩没谈就是了！看情形说话。也不要去理会外人的闲言碎语，走自己的路，让他们说去好了。
总之这些日子是该我们倒霉的时候了！也许爱情就是那么甜一甜、苦一苦的。
一对相亲相爱的恋人，在能够相聚的时候却不能见面、不能互诉衷肠，难道还有比这更无奈、更残忍的吗？简直就是身心的折磨，情感的煎熬！不过这也是我自作自受，虽然很难过，却也是没办法的事，只好暂时搁下到时候再说……
关于你家里不同意的事只有我和我爸知道，因为我爸和你爸一样心胸宽广、考虑问题比较周全我才说的。上次告诉他你给我来信之事，想听听他的意见，他只说了句“有忠贞的爱情就有办法，没有忠贞的爱情就没有办法。”我觉得他说得很对，也很实际！这件事我不能告诉妈妈和妹妹（我弟弟不知道），女同志心眼窄，弄不好会说些气话伤人的。何况目前我也没法跟他们解释清楚，更不想让他们对你产生误会。可这次回来你若连面都不见，也许他们会疑心的！希望你还能像原来一样对待他们，他们如有过分的言行请不必介意，告诉我好了，反正事到如今也只能听天由命——走到哪儿算哪了！
亲爱的，正如你所说的，我相信你才说了这些话，本来不愿多写，可一写起来又无法控制！我不想再谈这些伤脑筋的事啦，一切等以后再说吧。说实话，近来我把精力全都用在了这上面，因为这是终身大事啊！妹妹老告诫我说“一心无二用”，我也知道却没办法。这当然不能怪你，怪只怪我自己没有能力把事情处理好。所以我想，既然你回来我俩暂时不能在一起，我也不好再过分分散精力，只能把有限的时间尽量用在学习和工作上，以此减轻内心的苦痛，请你原谅和理解！但我爱你的心，是绝不会有半点改变的。
目前我要向前看、向上看，化忧伤为力量，更加勤奋努力地工作，以实际行动不辜负你对我的期望。同时也希望你能好好爱护身体，无论在哪里、无论现在或将来，身体总是最重要的；不管是在那边还是回到家里，都要保持心态的平和和心情的愉悦，不要为此事过分担忧，车到山前必有路！只要你能坚定自己的爱情我就放心了。
生活是美好的，但生活需要勇气。愉快地生活吧——亲爱的，不要让困难遮住了自己的眼睛，光明在等待着我们，坚持就是胜利！
好了，今天暂谈到此，或许以后我们还会有机会叙谈的。
愿亲爱人的心灵像你的名字——“雪”一样永远洁白！
爱情是美好的、也是盲目的，特别是青春年少那一眼的萌动，哪怕只有心仪的牵手、哪怕不能在憧憬中拥有、哪怕两人之间隔着天和地都不在乎！只要彼此情投意合，只要美好的愿望还留在心间，只要这个世界还有真爱真情。而但凡真心爱一个人，即使有绵长的痛苦也是世上独一无二最大的快乐！就算最后分离了，就算最终失去了，对方的影子也会永远埋藏在心底的最深处，怎么也不能忘，怎么也忘不了……
就人生境遇而言，从另一个角度看，生活中我们所遇到的每一个困难、每一回挫折、每一次失败，其实都是人生历程中的一块垫脚石，只要你把它重重踩在脚下，总会有成功与辉煌的一天！所以，人生不是等着暴风雨过去，而是要学会在风雨中跳舞。
在这种上不着天、下不着地的困境里，就连想帮我们一把的雪儿哥哥也似有心无力。每当他写信回家打探此事，母亲总叫他安心学习、不要操心！弄得他左右为难，一再向我表示歉意，生怕我误解。我虽然能予理解，但多少还是会感到失望和无助，逼得我不得不穷尽一切办法来说服挽留雪儿，应对她的母亲。
我的每封书信，看似都在不断安慰启发雪儿，帮她出主意想办法共度难关，但实际上终归还是缘于怎样保住自己来之不易的青春恋情。我坚信：路再远，坎再多，即便是荆棘丛生，只要坚持走下去，只要勇敢地披荆斩棘，就一定能实现相爱的心愿！
爱情，是人类整个感情世界中欲望最为强烈的一种情感，真正的爱情亦能唤醒和激发人的潜能！而生命里也真有那么一种情怀，挥之不去对另一颗心的深深眷恋和牵念……
阳奉阴违不是我的本意，暗度陈仓也不是我愿得，我只是不得已而为之；自作多情也好，欲擒故纵也罢，反正是不达目的誓不罢休！所以一边是连连道歉的软化，一边却是步步紧逼的压力，这种连捧带哄、以退为进的招数，无形中既规避了情感抉择风险，又抓住了防患于未然的主导权，同时也把雪儿逼上了“非我不嫁”的境地。
好在雪儿就是雪儿，把女孩子在恋爱中的盲点发挥得淋漓尽致，一切似乎都还在我的掌控之中！从雪儿的回信就可以看出，爱情的纽带不仅没有因为来自家里的阻碍而松劲，反而被我密集编织的情网缠得越来越紧，越来越令我俩难以忍痛割爱……
亲爱的云：读着你的来信真叫人心碎。看着这熟悉的笔迹，真诚的话语，引起了我对往事的深深怀念，想起了我们一起在月光下携手漫步、共同憧憬美好未来的时光。
在那难舍难分的时刻，我是多么希望时间能够慢点过，让有情人在一起多待会儿。而返校后我又盼望时间快点过，让我们能早日重逢、共叙衷肠，可目前我的心……虽然还有半个月我们就能相见，我却既期待这个时刻、又害怕这个时刻。
亲爱的，到目前为止你还把我当作知心人看待，有什么说什么，我衷心感谢。
看着你写给我的“告别信”，我心如刀绞、悔恨万分，只恨自己太软弱、太对不起你！我爱你纯洁的心灵，“宁愿自己承担全部痛苦，也要把幸福献给最亲爱的人。”还有什么能比这品质更高贵更让人感动？你的忠厚更是我的所爱之处。我恨自己不能给你带来幸福、还给爱我这么深的人带来这么多痛苦，难道我真的忍心让我心爱的人痛苦吗？不，不能！
亲爱的，我别的不伤心，信中什么话都能接受，可你说“或许，你还准备着今后再去爱第二个人，你的爱情也还可以献给另一个人。”如果我真有心再去爱第二个人，就不会拒绝一些人的追求，也绝不会要求分回本地区。虽然现在我俩的事阻力很大，但我从未想过要再去爱别人。我只恨自己不该给你提那些“建议”，使你这么伤心、这么难过。亲爱的，我永远不再说此类话了，请你原谅我吧！
之前我十分赞同你的意见，我俩现在暂时不谈，今后也不提个人问题，到时家里自会着急，那时再说。可你已向我提出收回给我的全部信件，这说明你对我已不抱任何希望！对于心爱人的要求我绝对满足，一定将信件一封不漏的送还于你，正如你说的“它应该到它该去的地方”，不该留在我这个你想象中所爱的人这里，但又不是你最心爱的人（原谅！不知你怎会想到这一步，我还从未谈到过分离，只是多往这方面想了一些）。这几个月来我虽然痛苦，但一想到你、痛苦就减轻了许多，总觉得我们今后还是会幸福生活在一起的，我还是永远忠贞于我们爱情的！请相信我吧亲爱的，经过这场考验我会由软弱变得坚强。只是近段时间我们暂时不向外人表露，就说没谈了，等我工作定局以后我们再大胆谈！你安心工作，努力争取早日解决组织问题，我大约在五月底六月初回家。
放心吧！亲爱的云，我会像以前一样对待家里和你家里的。你还要我把信退给你吗？相信我吧！希望你还能经常到我家玩。好了，信写得较乱，望原谅。
云，天渐渐热了，要注意增减衣服，当心身体！！！
感情，总在人最艰难、最脆弱的时候显见。为你的难过而难过的人，就是应该放进心里的人；为你的伤感而伤感的人，更是格外值得珍惜的人！
雪儿对爱的在乎和对我的一往情深，不仅增进了我俩之间的相互了解，也令唯恐失去她的我更加珍视与她的感情，更加牵挂远方的恋人……
心里牵挂一个人，是分分秒秒的思念，是日日夜夜的期盼，是心甘情愿的羁绊！爱情中那份不由自主的倾慕，那份无法遏制的思念，那份风雨同舟的深情与相濡以沫的挚爱，正是生命最深切地慰籍和最坚实的依靠。
看到自己的心血没有白费，看到雪儿的立场在逐步坚定，看到雪儿大胆地给我吃了定心丸，内心自然多了几分欣喜与感动。虽然我没有爱恋经验，也不知如何才能哄得女孩子围着自己转，尤其是当有可能是未来丈母娘“特别关照”时，就更显得力不从心……
好在凭着一股初生牛犊的朦胧倔劲、又顾不得太多礼数，就只认准了一个死理：锲而不舍地追求，先把拥有主动权的雪儿拿下，任其家人干着急也无可奈何！
手段与策略，有时是没法严格区分的。别说一个初涉爱河的纯情女孩儿，无论是谁，只要陷进了情感的泥潭，大都经不起爱情光环下通情达理地软硬兼施，万般柔情地软缠硬磨和情意绵绵地轮番轰炸！而我那些带着真情、带着忏悔、带着期盼和幻想的厚厚情书，就似逢山开路、遇水叠桥的攻心策，一次又一次俘虏和瓦解着姑娘的心：
亲爱的雪：我激动地阅读着心上人的来信，悔恨的泪水止不住流了下来……
亲爱的，我对不起你，不该再给你增添心灵的痛苦和负担！此时此刻若能跪在亲爱人面前忏悔自己的过失，我也会感到欣慰万分。这次来信不想谈别的，只是专门诚恳地向你倒歉，求得你的宽恕与谅解，并请允许我作必要的解释。
关于那封十分糟糕的“告别信”，连我自己也无法解释清楚为什么要写它？本来我并没有准备寄给你，因为它纯粹是我自己在胡思乱想。由于当时还没有收到你的回信，心情也乱糟糟的，口里说不要去想吧，心里却始终摆脱不了，成天考虑的都是这些伤脑筋的事，满腹的心里话也无处可诉！那封信，与其说是我痛苦忧郁的心情写照，倒不如说是在从最坏的角度着想。收到你的来信我直恨自己误解了你，责备自己不该错怪你、不该瞎猜疑，真的很对不起亲爱的！从主观上讲，我没有把那封信继续禁闭，是因为我想既然把你当作知心爱人、当作最信赖的知己，并且愿意把自己的一生都交给你，那么对自己内心深处的过失也应该毫不隐瞒地向你坦白，争取得到你的宽恕！这就是我为什么要把那封信寄给你的动机，更代表了今后我会毫无保留、全心全意地爱你。
在那封信中，我虽说了一些使你伤心难过的话，但凭良心讲，对亲爱的人我从没说过半句欺瞒的谎话，希望你能体谅。谁都难免有一时冲动的时候，难道我真愿意那样做吗？不！试想当我真的从亲爱人手中接过自己用心血和火一般激情写下的情书，我的内心将会是何等痛苦？它意味着什么又预示着什么？或许是一切一切的结束！自己将选择一条怎样的生活之路我不敢断言，也可能是最后的……出于对亲爱人的真诚与信任，出于悔恨自己一时的糊涂，出于忠贞我俩纯洁的爱情，我不顾内心的痛苦向你坦诚倾吐了一切，不料却引起了你的误会，认为我现在还在那样想、还想那样做，如果真是那样我怎会现在就把它寄给你呢？留到将来岂不是“更恰当”“更合适”吗？你误会了我，亲爱的！早知如此我真不该寄给你，毁掉了也不至于让你多心难过……
至于我俩可能分离的问题，前段时期我确实想到过，但那是十分痛苦的思想。
如果能保住这枝爱情之花，如果能和你相亲相爱白头偕老，就算舍弃一切我都心甘情愿、毫不犹豫！说实话，跟你一样我不过是多往坏的方面想了一些，并没有其他意思也没什么用心。在那封信中我说将来分开时要收回自己的信，话已出口，就是想反悔恐怕你也不会原谅，现在只能让自己的良心倍受谴责了！我说过，我并不情愿那样做，更不希望看到那一天。读了亲爱人近来的信，使我更加深刻地了解了你，同时也加深了我俩之间的感情，尤其难能可贵的是你给我带来了战胜困难、走向新生活的信心和勇气！你，唯有你才是我最可信赖的人，我的心和那些充满深情的信只能交给你，你的心灵才是它唯一该去的地方。请原谅，亲爱的！或许我是犯了一个极大地错误。在今后的日子里、在我的一生中绝不再说出这样伤感情的话，一辈子都不做违背心上人意愿的事，永远也不会成为我们爱情的叛逆者！我曾经说过：不管你将来怎样对我，我都将永远把你当作最心爱的人。不知是我的信写错了还是你误解了我的意思，我从没说过你不是我最心爱的人，也从没有这样想！从我的一言一行到我的每封书信，什么样的知心话、什么内心的隐秘没有告诉你呢？难道这一切还不足以说明我是一片真心真情吗？如果只有掏出心来才能证明对你的忠诚我都情愿！假如真是我的信写错了，也许你不会原谅，就是跳进黄河也洗不清这无法弥补的错误，只有凭借亲爱人的良心来给我做裁判了。
我再说一遍，你永远都是我最最心爱的人！永远！永远！
通过亲爱的几次来信，我很理解你的处境。我不责备你过去的怯弱、也相信你会因此而坚强起来。在那段时间，我确实是很仔细地分析了你来信中的语气、措词和含义，几乎每封信都要阅读四五遍。总觉得在亲爱人的信中过去的誓言没有了，说过的话也消失了，现在的话也没有过去说得那么干脆、明了和坚决！我隐约感觉到你在逐渐屈服、退却……因此才放肆地说了一些使你伤心难过的气话。如果你没想再去爱第二个人的话恳请你不要计较我错误地猜测，只当没说吧！说心里话，我也实在不愿那样讲，可当时我心里确实那样想过，我不会隐瞒自己的观点，特别是对自己最亲爱的人更不该隐瞒。我理解你，相信你，从你能妥善处理好别人对你的追求到与我建立深厚的感情；从你的封封来信中我都能看到你那颗纯洁高尚的心，但我也确实曾经担心过你顶不住家庭压力、结束我们真挚的爱恋，正因为我是真心实意、非常非常地爱你！现在看来，一切担心似乎都是多余的。
既然话已讲明，我也不想再为自己申辩。虽然你对我产生了一时的误会，然而却是由于我没把话说清楚引起的，这不怪你也不能怪你，希望你不要放在心上。只愿我俩今后永远不要再有猜疑，要一心一意、相互忠贞、齐心协力来实现我们最美好的愿望！我坚信：纯洁真诚的爱情一定会为我们创造幸福美满的未来。
你信中说，希望我能常去你家玩，事实上这是不可能也做不到的，无论你回不回来我都不会去，至少在我俩关系未得到你家里认可之前我是不会去的。因为除了你，对他们来说我只是个多余的、不受欢迎的“客人”，希望你别见怪！如果说你回来以后我们还有互诉情衷的机会，那就只能凭借你的聪慧和我俩的共同努力，我相信你是不会让我失望的。
如果事态不算严重的话当然要好办些；如果情况意想不到的复杂，我也不会为难你！你的云绝不是那种只顾自己、不体谅“别人”的人。请相信我吧，你的云绝不会变心、会永远属于你，更不会给自己亲爱的人丢脸。虽然事情总有些麻烦，但也不必太过于焦虑。过去的事就让它过去吧，抛弃了忧伤的过去才能看到光明的前景！你说是吗？
好啦亲爱的，不要再生我气了，要多多保重自己的身体！
我在这里一切都好，请不必挂念！我一定牢记亲爱人的话，努力学习、积极工作、争取更大的进步，以最好的成绩来回报心上人对我的信任和期盼。
时间仓促，字迹也草，今晚匆匆简谈到此。若能消除心上人的苦恼并加深对我的理解就是我写此信的目的！待有机会再跟你详细汇报近况……
最后祝亲爱的身体健康，学习进步，生活愉快。
盼望你早日归来！
你心爱的 云
80年5月17日晚
初恋的航船会不会就此搁浅我不知道？如今我俩能说到位的话也不过如此！因为谁都不可能力挽狂澜、扭转乾坤，当然亦无法把握爱恋的前景……
