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我好想紧紧抱住她，不让时空再隔绝我们的思念；我好想就这样一直待下去，哪怕地老天荒、哪怕只是牵一牵手……我忽然意识到——来了这些天我俩竟然连手都没碰过，真的！为什么会这样呢？是聚散的匆忙遗忘了缠绵、还是离别的忧郁感染着心绪？在这难舍难分的临别之际……不知为什么我……还是一动没动！
“我——还是先走吧？”仿佛从哀怨离愁中清醒过来的雪儿，一双深邃的眼眸折射出出满心的遗憾，一脸落寞的神情让我骤然无语！我明白她的心思，也知道自己就那么点儿能耐，料想她也一定是为了躲避即将到来的情伤、不愿看到揪心的一幕！
见我不说话，雪儿没有再坚持，只是默不作声地和我紧紧依偎在一起……
相见时难别亦难！
车来了，那种分离的滋味使我顿感失落，那种莫名的牵绊令我倍感心伤！我好想好想留下来再陪陪她；好想好想这一切都能重新来过、不让一丁点儿苦恼打扰我们的幸福！我把心中所有的挚爱情感全都汇聚在专注的眼神里，一眨不眨端详着面前的雪儿……
“回去吧……”扶着破损松弛的车门，望着眷恋难舍的心上人，依依惜别的无奈让我的眼泪终于忍不住稀里哗啦淌下来……我不明白：自己为何非但不像一个性格刚毅的男人，反而会这么多愁善感、脆弱不堪？
“路上小心点儿——”雪儿眼里也是湿漉漉的，立在车窗下一遍又一遍地叮咛：“回去记得早点写信来，最好打个电话，别让我担心……”
我乖乖地连连点头，仍是目不转睛地盯着她……好似一眨眼雪儿就会从我的世界里消失；好似要把深爱的恋人深深镌刻在心上，一起带回家！
“一路平安……”
车开了，雪儿那憔悴的容颜还在我依恋的脑海中盘旋，那哽咽的呼唤，依然在牵情的耳畔萦绕……我三步并作两步跨到车尾，放下玻璃什么也不顾地把头伸出窗外：晨风中，雪儿正踮起脚一边朝我挥手、一边抹着眼泪跟随着班车，直到再也看不见……
人争一口气，佛争一炷香！我终于做了一回自认为很有骨气的事，虽是背着雪儿父母跑去的，但毕竟还是勇敢地迈出了具有划时代意义的一步！这对于规矩本分、逆来顺受的我来说，可算得上是史无前例、胆大妄为了。
乘着“私访”的兴奋劲还没过去，也无视“目无尊长”可能带来的严重后果，回到家第一件事就是赶紧给雪儿写信，把在沙时不便说、不敢说的话全都一股脑儿倒出来：
亲爱的雪：
你好！十分想念……
我于今天中午十一时顺利回到了漳河，回来后一切都好，望不必挂念。
亲爱的，分别前夕我有好多话要对你说，都没有来得及讲。我真后悔，昨晚根本不该去看那场电影！我一点兴致都没有，只想跟你单独在一块多待会儿……原打算看完电影和你一起走回去，还可以说说话、陪陪你，看到时间已晚路程又远，亲爱的说要乘车我也就未做声。我知道，那是我在沙的最后一晚、也是这次来看你的最后机会，错过了就无可挽回，可又不忍影响亲爱的休息（说心里话：就是让我整天整夜的陪着你，我也会感到时间太短太少）。这些天，你为我奔波劳累实在是太辛苦、太不容易了！
今天早晨你送我到车站，我似有千言万语，却又不知该怎么说，以至于回来后都非常郁闷！心情也很难平静……现在只能借助于这几页小小的纸笺来倾诉，你不会怪我吧？
亲爱的，在你那里玩了几天，我亲身感受到了你无微不至的关怀和体贴，感受到了跟你在一起的温馨与快乐，给我留下了不可磨灭的深刻印象！我常常以此为梦，在心中描绘我们美好未来的蓝图、憧憬我们美满幸福的生活……我想只要我能在这个世界上活一天，就一定会坚定不移、始终如一的爱你，用整个生命来爱你！任何风险、阻力和挫折都动摇不了我这颗真诚爱你的心。我一定要让你幸福，我一定能使你幸福，未来会给我作证！
亲爱的，十八号晚上的事请你原谅！原谅我一时糊涂让你伤心……回想起来我也十分懊悔。扪心自问：是不是自己多虑产生了对你的不信任呢？我有什么理由怀疑你会动摇、又有什么理由担心我们真挚的感情会变呢？难道过去的一切还不能让我对你放心？难道遭受一点点挫折和不如意就要丧失爱的信心吗？我太忧郁、太不理解你的心情了！而你不仅没有责备埋怨，反而耐心开导和鼓励我坚定信念、坚信爱情，相比之下……通过这件事，我看到了你善良的心灵，看到了自己身上的弱点，也看到了我们相亲相爱的未来。我没有丝毫理由再怀疑我俩的感情，只有忏悔的泪水向你致歉！亲爱的请原谅，原谅我不该游思妄想、胡乱猜疑。为此十九号一整天我都觉得问心有愧，对不起你也愉快不起来，特别是早上起来看到你浮肿的眼睛，我难过得几乎要掉下泪来。我知道你为我又一夜没睡好，直恨自己薄弱的意志给你带来了苦恼跟压力，一心只想求得你的宽恕和谅解！所以你越关心体贴、我就越后悔难受，甚至连吃饭都没有心思，不知该如何弥补自己的过错？亲爱的请相信：在今后的人生旅程中我一定会与你风雨同舟、同甘共苦、永远爱你！
亲爱的，还有几句话不知当讲不当讲？这些话我想了好几天，临别的早晨话到嘴边也没有勇气对你说，我担心这只是自己的一厢情愿，担心你会因此而误解我、不理我！现在把它说出来，如果你认为不妥就只当我没说，只请你不要对我产生任何误会。
亲爱的，你了解我、也知道我是一个什么样的人。相爱以来我俩虽然接触过多次，但对你——心爱的人从没有半点不诚实、不尊重的地方，也没有任何轻率的言行举止，总是规规矩矩不敢冒犯。然而你可知道，这都是我在尽力压抑内心躁动不安的欲望！
不瞒你说，每次跟你在一起我真想抒发火一般的炽热情感，却又只能在意念中徘徊；我好期盼、好期盼你能融入我的身心，融入我的生命，带我走进温柔的梦乡，却只敢停留在冥冥中幻想……即使有幸能和你牵牵手，我都会感到好高兴、好幸福，但又很不满足，以至于分别后总是遗憾之至、追悔莫及！而每当想你的时候，我最放肆地行为也不过是亲亲你的照片（当着你面我可从来不敢）。这次去你那儿之前，我曾再三给自己鼓劲：无论如何都不能再像以往那样窝囊，要快快乐乐跟你度过几天充满激情的日子！可一见到你又没了勇气。不知是因为你太神圣还是我自觉不配？总是摆脱不了种种顾虑的纠缠。说实话，这次到沙市和你在一起，对你给我的关心照顾都很满意，唯一没遂心的就是我俩都太克制各自的感情了！当然这不能怪你。回想那几天直至分别，我们连手都没有碰一下，这不能不使我感到懊恼和沮丧……我一直在责问自己：为什么要压抑内心汹涌澎湃的激情？为何要承受如此不堪地煎熬？我们的爱是纯洁的，我们的情是真诚的，我们的愿望是美好的，适当的感情交流有什么不可以呢？人毕竟是有感情的，更何况是一对热恋中的情侣！我们都不应有这样痛苦的、折磨人的情感克制……我好想仔细看看你娇羞的容颜；好想紧紧握住你温柔的小手；好想好想亲亲你、抱抱你、和你缠绵在一起！却始终鼓不起这样的勇气。而这种令人陶醉、充满期待的幸福感，只能出现在我心荡神驰、柔情蜜意的梦幻里……
亲爱的不知你怎么想，有没有这种感觉？也不知道你会不会误解我、觉得我太放荡？更不知道你愿不愿意？我俩虽然爱得很深、感情也很好，但每次都这样平平淡淡地度过在一起的时光，不免令人深感遗憾与失落。早上分别时你说要走，我是真的舍不得！恨不得紧紧抱住你释放心中所有的爱……唉，事到如今说也晚了！只能等下次再有机会的时候。亲爱的，我是怎么想就怎么说，从不瞒你。说了这些话你会不会觉得我荒唐可笑呢？但我觉得并不过分，因为你是了解我性格、为人的，这无须我多解释，相信你能予以谅解！
临走时我在亲爱的枕边留下一封信和二十块钱，也许你已经看到了，你会怎样想呢？我等待着你的责备、埋怨以至其他……在沙时我亲眼看到了你的生活状况，也问过陈圆刘敏他们，知道你们日常开销很大，工资也很紧张，三十来块钱一个人管一个人都很难，何况还时常来客呢？就更不够用了。亲爱的请不必瞒我，这样不好！难道你愿意把我和你分开吗？如果你把我看作是一家人的话就应该收下我这颗真诚爱你的心，拒绝对我来说意味着什么，相信你能想到，因为我们的命运是不可分割的！
关于跟你商量想调洪排之事我已告知家里，爸妈也同意，答应积极想办法活动活动，看来还是有希望的！望亲爱的安心工作，有什么情况我再告诉你。
亲爱的，写起信来总有说不完的话，原以为思念是因为分别得太久，见了面可能就会好一些，但这次回来反倒想得更频繁、更强烈了！没有丝毫办法，只有耐心等待……
今天就暂谈到此吧！啰啰唆唆写了一堆，若有不对请批评指正。
祝亲爱的愉快，再见！
你亲爱的 永远爱你的 云
一九八0年八月二十日晚
迄今为止，这是我写给雪儿最大胆的一封信，虽没什么太露骨的表述，更没有在真实情梦中那样的激情四溢，可毕竟突破了以往翻来覆去的平淡情话，释放了长久压抑在内心的青春烦恼，解放了被传统教化禁锢的思想和灵魂！
是试探还是挑逗？是痴心所致还是真情流露？或者兼而有之？我说不清、也顾不得，只晓得痛快淋漓地倾诉之后心情舒畅多了！不过，心里还是没底……不知雪儿看了会作何感想？亦不知道她能不能容忍我对情感欲念的恣意放纵？
以我认识和了解的雪儿，她应该是那种非常淑女且聪敏自尊的女孩儿，未必能接受我如此这般“轻薄无礼”的言语！所以信虽发出了，却还是免不了有点儿心惊胆战，生怕会因贪一时之快让她的怪罪和恼怒毁了这段心仪情缘……
没过几天，雪儿的回信如期而至，时时诚惶诚恐中的我如接圣旨般地慌忙拜读起来：
亲爱的云：
你好！十分想念……！
分别没几天，屈指可数，但我似乎觉得分别了很长时间。今天收到了亲爱的来信，手捧书信不知是害羞还是激动，只觉得脸发烧、心发慌！是啊，我们相爱以来从没有过分的举动，我和你一样常常是顽强克制住炽热情感波涛的冲击，向往着梦中企盼的幸福。
回想在一起时，我们总是默默相陪，连拉拉手的机会也很少，我是多么希望你能打开感情的闸门，让我们沉浸在幸福的海洋……可你我都缺乏这样的勇气，每次都只是平平淡淡的相处、依依不舍的分手！一对恋人在热恋中拥抱、亲吻的举止我觉得是不过分的，也不是什么轻浮，因为人都是有感情的。云，我觉得你的这种心理是正常的、应该的。我的心情也和你一样，不在一起有这种勇气，在一起时又被压抑了，这就足以证明我们的爱情是纯洁的、真挚的、高尚的。
亲爱的云，你走后不久我爸又来这里待了几天，主要是因我工作不安心引起了他们的不安，同时也谈到了我俩之事。在我工作未弄好之前，我只好说我们没谈了，相信亲爱的能理解我这样说。听爸的口气（当然是我妈的口气），意思是说如果我们继续谈、不听父母的话就不管我的工作问题。爸爸说：小云的确是个好青年，你们等以后再慢慢来，现在都还年轻，先把工作问题解决好。我也是这样想，工作问题解决得好，以后就会更加幸福。但爸爸也考虑到怕影响你的终身，我也不好多说什么，只说现在什么都没考虑，让他们先把工作问题给我解决好。亲爱的，我想我俩现在的书信往来能否稀一些，一月一封，免得引起他们的怀疑。我知道这样做你我心中都很痛苦，但为了将来的幸福还是忍受一下吧！相信我们的爱情会始终如一、永远坚贞！
亲爱的，我不知该怎样说你？是责怪还是心疼！干嘛要给我留下二十元钱呢？是交伙食费吗？我理解你的心情，一切都是为了我好！本想说你几句又不忍心，我也不拒绝，收下来留着我们今后用，同意吗？我对你说的一切都是实话，每月工资足够用了，不要为我担心，要照顾好自己！希望你能愉快地生活，耐心等待幸福的到来……
好了，话越说越多，下次再谈。
吻你——亲爱的云
祝亲爱的一切都好！
你亲爱的 永远爱你的 云（雪）
80年8月26日晚
“吻你 亲爱的云”——这也是迄今为止雪儿第一次主动而大胆写在信尾的结束语，不知是激动还是粗心，竟把信中的落款写成了我的名。
尽管这种两相情愿、却又天各一方的亲昵如同画饼充饥，只能给彼此干涸的情感带来一点精神慰藉！但不管怎样，这个情关的测试结果比我之前预想的要好很多！“一对恋人在热恋中拥抱、亲吻的举止我觉得是不过分的，也不是什么轻浮，因为人都是有感情的……”雪儿非但没有怪罪反而表示理解，这无异于是对我最大的鞭策和鼓励，怎不让人喜出望外信心满怀呢？下次再见到她，是不是就可以顺理成章地如愿以偿了呢？
至于如什么愿？怎么如愿都还没来得及去细想……
我知道，现在最重要的不是沉湎于幻想中盲目乐观，而是要心心相印地防患于未然，要想尽一切办法稳住雪儿、确保胜利果实，千万不可让她母亲再折腾出什么事来！
亲爱的雪：
你好！十分想念……
读着亲爱人的来信我既兴奋、又激动，倍感温馨！不是知己又怎能体谅我心中炽热的情感，又有何人千言万语的安慰能抵得上亲爱的一句贴心话呢？如果说我俩纯真的爱是我生活的精神支柱，那么你高尚的情操就是我未来的希望！虽然我俩分开只有短短几天，虽然我们心中时刻都有彼此，可我却无法再用语言来表达对你的万般依恋之情……
数日来，焦渴难耐的情感一直占据着我理性的思维，不断变化的情况也时时袭扰着我忐忑的爱心……从你那里回来以后我就一直在思考：为什么你会说我是有准备去你那里的呢？始终没找到答案。后来一件偶然的事情使我好像明白了一点点，或许你是说因为你妈到你那儿去了一趟、我对你不放心才去的吧！如果这样想你就没想对。你知道，在我决定去那里时并不知晓你妈去过，更没有任何理由怀疑你经不住考验而动摇。正如你所说的：难道过去的一切还不能说明你对爱情的忠贞吗？我不是不了解你！所以我说我是高高兴兴到你那儿去的，没有其他意思。当然，现在提这事并不是说你不该说，也不是责备你，只是想告诉你一件与其有关的事情，假如我早点告诉你的话，也许并不会引起你的误解。
事情是这样的：去你那里之前，由于连续几天下大雨，河边的抽水机被淹了，在我们冒雨抬抽水机时我不慎受凉感冒。开始我并没在意拖了几天，后来因为咳得厉害才到荆漳医院检查，医生说是咳嗽引起的胸膜炎，治疗了一个多星期就基本好了。我妈担心我的身体叫我休息几天，并到医院开了个外地检查的证明要我去沙市看看你，同时复查一下，这就让我有了去你那儿的机会，也是我对外应付别人的理由（记得有次给你回信晚了两天，当时只是解释说有其他事，指的就是这件事，只怪我没跟你说清楚！再说你的工作也非常辛苦，我不忍让你再担心）。鉴于有这么好的机会，我当然不肯放过，就请了几天病假前往沙市。在那里我曾对你说：我请假说的是活话、可以多玩几天，就是这个缘故。
到达沙市的当天上午，听说你在“一医”我就去了。由于没找到你，就顺便看了病。经过医生检查、透视和化验，结果医生告诉我说没有胸膜炎、也没有其他病，我把在荆漳检查的情况告诉了医生，他还是说没什么问题！因此就很放心地在你那儿玩了几天。
在沙时之所以没告诉你这些，一是因为你妈刚去过，恐怕对你会有压力、再分散你的精力，我不想在这个时候加重你的心理负担。二是通过检查既然没什么问题，说不说关系不大。三是即便你以后或者已经知道了这事也未必会怪我？我相信你是了解我的，一定能理解我的心情。谁知这竟成了我的一块心病，总感到对不住你，总觉得对你隐瞒了什么。为此还挨了我爸三次训，说这是对你的不忠诚，不该瞒着，既然是真诚相爱忠贞爱情，就应该坦诚相待、有什么说什么，互相商量，互相谅解。为此我十分内疚，但还是跟他解释说我了解你，相信你不会计较的，可他非要我跟你说清楚不可！想来想去，这件事都怨我处理不当，现在我俩既然不在一起，也只好在此道歉、恳求你的原谅了。
亲爱的，我的工作调动问题已经有消息了。上星期我爸给宏宏他爸写了封信，宏宏为此专门回去了几天，事情办得令人满意，看来还是大有希望的。宏宏爸妈说我调洪排没多大问题，只是目前工调很紧，现在先活动活动，等工调结束了就帮忙办！洪排同意接收，地区水利局那边宏宏爸爸可以帮忙疏通；这里几位书记的工作，我爸说由他们来做，应该问题不大。看来调出去只是迟早的事！如果顺利的话兴许还能在亲爱的工作调整之前落实呢（当然，如果你能调回，我也就没这个必要了）。
不过，这件事暂且还不能告诉其他人，除了你就只有我们和宏宏两家知道。现在也还只能秘密进行，否则对我们不利：一是影响问题，二是如果你妈知道了坚决反对和阻绕，又把你往荆漳或别处调怎么办？这样的话我们的心血岂不就白费了！亲爱的明白吗？有关这件事的后续进展情况，我一定会及时告诉于你。
你爸到你那儿去的消息，是宏宏从家里回来跟我说的，但不知有没有给你施加压力？亲爱的，有什么话就对我说吧！心里有什么苦闷、思想上有哪些包袱都可以告诉我，我能为你分担，也能为我们共同的愿望积极想办法。我知道你不愿增添我的负担，然而却没有理解我的心情，你越是如此就越会增加我的担忧，越会使我感到自责与不安。相反，如果能跟你一起面对共同承担，才会令我感到由衷地欣慰和踏实！不是说一个幸福两个人分享就成了两个幸福、一个痛苦两个人分担就变成了半个痛苦吗？
亲爱的一个人远在异地，势必会有孤独寂寞感，特别是受客观环境变化影响时就觉得更难熬！因此心胸一定要放宽阔些，眼光一定要放长远些，任何时候都要冷静地分析思考问题。而实际上，你、我、我们并不孤单，有好多朋友和其他同志都在关注、支持和帮助我们，同时也在看着我们。亲爱的，如果你想在苦闷中寻找安慰鼓舞和勇往直前的力量，那么你就应该能感到：这个世上至少还有一颗永远为你燃烧的心在真诚跳动……
亲爱的，根据你的来信我还看不出来你爸有更多反对的意思。你爸跟你说“如果不听父母的话就不管你的工作问题。”我觉得这并没什么可怕的，也不必太担心！有你父母帮助当然好，万一不管我们也有办法。上次宏宏回家，把我俩的情况和处境全都告诉了他爸妈（原来他们也知晓我俩的关系），他们很支持我们的事，说是要把我俩弄到一块。这次你爸到沙市后，宏宏爸爸原是准备跟我们帮忙、给你爸做做工作的，结果没碰到！后来邢伯伯又说要给你爸写封信，这对我们还是十分有利的。你知道，在你的工作调动上，你父母走的是宏宏爸爸和小翠爸爸这条线（当然你也很清楚他们之间的亲戚关系），既然邢伯伯肯帮我们，为什么不可以为我所用呢？万不得已我们也可以去找邢伯伯，请他为我们想想办法！而且这与你父母的愿望也并不矛盾（当然这是后话）。我也把这个想法告诉了爸爸和宏宏，要他们想办法尽快落实，走好这一步。所以我说：如果今后万一不能依靠你父母，我们也会有办法有希望的！你说呢？当然，作为父母总不能不为子女的幸福和前途着想吧？况且他们还是很爱你的。不过，我也不得不为我俩的将来考虑、从最坏处着想……这不仅仅是对你的宽慰，也是我们必须共同努力的方向。
至于你爸说怕“误”了我的终身，我想：有你在，我不担心！亲爱的，既然我决定把自己的一生都交给你，那么我的命运也就只能由你来主宰，除此之外别无选择！
你说现在我俩的书信是否可以稀一些，一月一封，我完全同意，甚至你叫我什么时候写都行。克制内心的感情固然难受，但真诚的爱情并不一定要体现在通信次数的多少上。为了我们永久的幸福我宁愿克服、克制，忍受一切暂时的痛苦！只要你不变心、只要我们能永远相爱，只要我们能如愿以偿地幸福生活在一起，不要说少写几封信，就是等上十年八载我都无怨无悔……为了爱你，即使今后独身一辈子我也心甘情愿！
相信我，亲爱的，这是我从心底发出的誓言。
最近小雨从二干渠抽回来防汛，可能要个把月。他俩近来的状况我也不太清楚，但从小雨这边看是没问题的。我想：如果陈圆同意，是不是可以写封信把这件事告诉家里呢？她父母早点知道对今后的事情可能会有利些！你觉得如何？也可以跟陈圆商量一下。
亲爱的，我本想把信写得简短一点，可提笔又控制不住自己，尽管写了这么长，还是有好多话未说，在信上既不便讲也说不清，如有机会我一定再去看你，当面叙谈！
吻你——心爱的雪
祝亲爱的健康、快乐！
你亲爱的 永远爱你的 云
一九八0年八月三十一日
万般无奈之下，我只好随雪儿信守承诺。一月一封信的约束虽然少得残酷了点儿，可总比“不准往来”要强许多！何况这是雪儿主动提出来的，又不是她家强迫的，不是说好是“为了我们将来的幸福”在忍受吗？只是国庆节转眼就要到了，不知她能不能回来？即使能回来，也不知有没有见面的机会？
给雪儿回信没两天，父亲说要去一趟沙市：一半是公事，一半是为了我和雪儿。
这天中午下班回来，刚走到门口父亲便叫住了我：“云儿——”
“恩？”
“明天我要到地区水利局开财务会，你妈和兰儿也就着一块儿去……”地区行署设在荆州，紧挨着沙市，父亲的意思是说想趁此机会和母亲、小妹一起去看看雪儿。
“若兰也去呀，她不上班？”小妹毕业后安排在不远处的局工程队办公室工作。单位给她分了个小单间，平时一般住在那边，值起班来也比较方便。
“我帮她请了两天假，想让她陪你妈看看病、检查检查。你妈说要给雪弄点菜去，你——有没有要带的东西？”
“没什么吧！刚去了的。”
“你跟雨儿在家，我们可能要过一晚才回来。”
“雪说她爸后来又去过那里了，不知道有没有跟她说些什么？”
“我们去了不就晓得啦。她爸——应该没多大问题！”
“不是，我是担心她妈……”
“我晓得的！我跟你妈商量商量，再做做雪的工作。”
“嗯。”
也只好如此了！我既不能去、又没什么其他办法，只能寄希望于父母的沙市之行。
坦率地说：在我与雪儿相爱的问题上，父母对她家多多少少总还是有那么点想法的！虽说这桩姻缘是我们自己的选择，雪儿也深得他们欢心，但并不等于没有担忧……特别是她母亲一再阻拦，给我们的未来蒙上了太多的阴影，也让我时时刻刻都不敢掉以轻心！
自打我俩的恋情被公开，两家的关系表面上一如过去风平浪静，没有发生什么不愉快的难堪事，实际上围绕雪儿的争夺战从未停息。他们家想怎样阻止雪儿与我继续交往的详情我不得而知，但我们家为能达成我和雪儿的心愿，几乎是全家总动员！而这中间最为难最委屈的还当数雪儿：一边是亲情，一边是爱情；一边是养育了自己二十年的父母，一边是几载倾心爱慕的恋人，熟重熟轻？如何取舍？这亦是我感到最无奈、最没把握之处！
好在雪儿并非是那种听之任之太无主见之人，并没有一味盲从父母之命，并没有轻易放弃自己的立场，否则不管我如何努力都将无济于事！而父母的这趟沙市之行，除了去看望雪儿、替我说一通好话稳定军心，并不会有太大收获！若要是有能说的，雪儿她肯定也会告诉我……思来想去，估摸着要靠自身力量来解决这件事恐怕还真有些棘手！假如能找一个在她母亲面前说得上话的人去说合说合，兴许可以事半功倍！至少不会这么费劲。
唉，看来……谈恋爱的确是件很麻烦的事！
九月的绵绵阴雨似乎混淆了季节，阵阵北风吹卷着枯黄的落叶在路旁迷惘得直打转，河畔那曾经枝繁叶茂的垂柳树也萧条得无精打采。而我的心情，则像这白茫茫的河水一般——提不起半点精神！整日里除了忧思就是心思，弄得家人也都跟着干着急。
自从小弟抽回局里防汛以后，他与陈圆的关系很快得到了两家人认可！于是我们兄弟俩的终身大事也被一同提上了议事日程，成为研讨攻关的重点。
撇开与小弟的性情、兴致和兴趣不谈，在我看来，他大约可以划归为“文人”之列，除了喜欢绘画读书、智商跟情商应该都比我高！不像我——除了老实巴交地做点傻事几乎没什么爱好，当然也就无所谓智商与情商。如果说这辈子还能有什么让我动心动情、锲而不舍追求的，那就只有对雪儿执着的爱！说起来小弟虽比我小两岁，但“醒事”特别早，个人问题考虑得也比我早，只因感情受挫一度有些神伤……雪儿和陈圆跟他年龄相仿又是同班同学，平日里相处得还不错，相互之间也都比较了解！所以当小弟为此“落难”，雪儿出手撮合陈圆与他相好也在情理之中。不过此前我曾隐约听人说，陈圆母亲——陈妈有意要从我家两兄弟中说一个给陈圆，不知是真是假？更不知是看上了我们哪一点？但从她家得知小弟与陈圆结缘后的鲜明态度和积极表现来看，似乎印证了这种说法。
我不知道在这件事上雪儿有没有私心？有没有想过要借助外力来摆平母亲的干涉？但以她聪慧过人的头脑，不会没想到要利用我们家和陈圆家的联姻来解决自身的难题！
且不说陈圆父亲是我们单位的一局之长，单以她母亲的特殊身份与秉性，俨然是个一言九鼎的人物！加上她的热心快肠和影响力，只要能促成小弟跟陈圆关系的形成，客观上便把三家人连在了一起。而冲着未来的亲戚背景，借助陈圆妈妈的力量来说服自己母亲，对化解迫在眉睫的家庭矛盾自然是再好不过了！相信这种良机精明的雪儿绝不肯放过。所以，不管是真心给小弟他们牵线搭桥也好，不管有没有为达成自己的某种愿望也好，总之她做了！做得干脆及时，做得顺理成章，做得皆大欢喜——既给他们俩牵起了一根月老的红线，也为我们日后的转机埋下了伏笔……
“哎——怎么是你们？”看到雪儿和陈圆一块联袂到访，我不禁一愣！不敢相信似地看着她俩站在门口。
雪儿满面春风、欲语还羞，一双多情的眼睛令我心潮澎湃、倍感温馨……虽然我早已得知她回来的消息，而且还是跟陈圆一起回来的，可一直没能见着。这次事先并未约定的突然出现，还是让我深感意外！
“怎么，不欢迎啦？”倒是陈圆没雪儿那么矜持，随即粗声粗气地接了一句。
“哪能呢？快请进、快请进——”回过神来的我惊喜交集，忙不迭地招呼着她俩，又连连朝里屋喊：“小雨小雨， 陈圆她们来了……”
“是雪和圆圆来啦，回来过‘十一’呀？”闻声迎出来的母亲显得格外开心，刚回家的父亲也跟在身后望着我们四个笑而不语。
“陈阿姨——”“孟叔叔——”雪儿和陈圆连连跟我爸妈打着招呼。
“哎哎，快进来！都进来呀——你们玩，我和孟叔叔正准备出去办点事咧……”许是觉得我们难得聚在一块儿，不愿占用太多的时间，父母说完便脚跟脚地借故离开了。
尔后出来的小弟先是腼腆一笑，随即跟大家一起钻进了我的房间……
我的卧室不大，是套间的前半部分，房门开在堂屋，窗子正对着大门外的油渣路。
室内除了一张两大块木板合成的双人床，还有一套办公桌椅和三只不大不小的木箱。由于小妹长期住在工作单位，小弟回来后就住在中间的过道房里。
原来的我虽算不上懒散，却也并不怎么太爱整洁，像大多数男孩子一样习惯了随随便便过得去的日子。但自从喜欢上雪儿，便莫名其妙地开始穷讲究起来，什么东西都收拾得齐齐整整、井然有序，包括日常起居和个人卫生都十分在意，就像雪儿随时都会来明察暗访似的，希望能给她留下个好印象！要不然我也不敢毫无愧色地贸然请他们进屋。
我和雪儿并排坐在了床沿，两人之间隔有一尺左右的距离；陈圆紧挨着雪儿，侧坐在木箱边的凳子上；小弟则面朝大伙，反坐着桌前的那张靠背椅。
“好时候回来的？你们休息几天？”我貌似在问她俩，眼睛却一刻都没离开过雪儿，只想知道能有几天跟她在一起的日子！
“昨天上午到的，我把月休都攒到了一块儿，能休五天。”心知肚明的雪儿连连说。
“你呢？”出于礼貌我又问陈圆。
“一样，三号走。”陈圆说话一贯直截了当，从不拐弯抹角，更像是没经过大脑。
“噢，来去有个伴也不错哦……”我不知道接下来还能聊些什么，这种自主不自由的聚会实在让人力不从心、有劲使不上！哪有四个人聚在一起谈情说爱的？
分开不合适，不分开又不便！骑虎难下带来的严重后果就是三言两语之后、谁都无话可说！虽然大家都知道彼此心里在想什么，可谁也不好意思挑明。
冷了半天场，看到低头不语的陈圆一直在装模作样翻着杂志，我便调笑道：“哎，陈圆——又不是请你来看书的，你说说话呀！”
“我是在……听你们说唦……”陈圆瞅了瞅大伙，露出一脸地茫然。
其实，我亦觉得这种窘涩的氛围挺让人郁闷的！却又不知该如何处置？
为了打破沉默，我只得不断说些不着边际的话；雪儿则在一旁附和着打打趣；而小弟除了偶尔插上一两句、似乎并不知道还能再做些什么？陈圆更是心不在焉地把那本《大众电影》翻过来、翻过去，只可惜白白翻过了我们宝贵的时光……
我并不知晓这是国庆假期中我和雪儿唯一一次难得地接触机会，即便知道也没法好好把握。依照我的意思，但凡有见面的良机，都只应该属于我俩单独享有！像这种团体活动肯定不适宜个人情感的交流表达，更谈不上实现那个向往已久的幸福梦约……
好在小弟与陈圆的事情后来进展得比较顺畅，双方家里好像并没有什么分歧，尤其是陈圆父母还会时不时跑过来坐一坐、聊聊天，两家显得异常融洽。当然也没少探讨如何有针对性地做好雪儿母亲的思想工作，还有尽快确定陈圆和小弟谈婚论嫁等问题。这使我对打破雪儿家阻恋造成的僵局增添了不少信心，以至于在相当长的时间里，我几乎把所有成功的希望全都寄托在依靠陈圆父母的努力和帮助上！
然而事情的发展并没有我想象中那么容易和简单，亦没有因为陈圆家的介入收到立竿见影的效果，当然也就没能马上改变我和雪儿明月千里寄相思的书来信往格局。
亲爱的云：
你好！十分想念……
我们已有一月之久未通信了。在这一个多月的时间里，我无时无刻不在思念我的心上人。“十一”回家，我俩也只能见见面，连说点知心话的机会都没有，真让人难受！不知亲爱的心情是怎样的，我想一定和我一样吧？回家几天，你每天晚上都要放电影，我是天天都去看（除最后一晚要收拾东西没去），总觉得只有这样才能减轻一点对亲爱的思念之情。但为了使你安心工作，每晚我都是去得迟、回得早。你我的性格相同，有什么事不愿表露出来，不愿流露于外表，我俩虽然爱得很深，可相见并没有特殊表现，这当然也是受客观环境限制。我有时十分恨家里人，为什么要阻拦我们？但又十分同情他们，不忍心使他们不愉快，他们也是非常爱我的。陈妈（陈圆的妈妈）十分关心我俩的事，她也说不能和家里闹翻！凡事不要着急、要耐心做工作，必要时通过第三方去做。我想是有道理的，你说呢？这次回家我同家里谈了我的工作问题，他们准备把我调往荆漳市，因他们知道在沙市改行不是件容易的事！我想也只好这样了，你的意见呢？同时他们也提到了你我之事，他们说“小云人老实，家庭条件也好，但我们就是不同意你在管理局找”。我想你能否调到荆漳的什么单位行不行呢？本来洪排很好，但家里要把我调往荆漳，这样不就又扯远了？
我是十月三号早上坐班车回沙市的，不辞而别亲爱的不会生气吧！我的处境你十分清楚，一定会原谅的是吗？“十一”前你爸妈和若兰到沙市来，因我要上班没有太多时间陪他们，望亲爱的向他们多作解释。他们来后也给我讲了许多，得知你非常压抑和苦闷！对亲爱的我是十分了解的，有什么事不愿跟别人讲，只肯藏在自己心底，这样会影响身体，也让我常常担心！我和你远隔百里，不能及时给你安慰关心，你一定要自己照管好自己，有什么事要跟家人讲，让他们帮忙想想主意，千万不要闷在心里。
陈圆和小雨的事基本定下来了，我很高兴！她家里问题不大，只是要她暂不慌考虑。陈圆说她回家两晚都未看电影，和小雨在一起。他们去的地方正是我俩原来常去的地方，这不禁勾起了我对往事的怀念，引起了美好的回忆……
那天中午到你家，我俩有千言万语也只能埋藏在心里，四个人在一起只是沉默，陈圆好像是被请去看书的，真有意思。本来那天我就很想去你那里，但一想是午休时间，你的工作又是晚上，所以不忍心打扰，后来你爸一喊，我和陈圆就去了。我俩虽然什么话都未讲，只能静静地坐在一起，但也是难得的幸福。上次军军送电影票来，我知道是你送的，感到无比幸福，但也十分难受。我俩虽只隔百来公尺，却好似隔着万水千山，相见不能相亲！什么时候我们才能像别人那样常在一起共叙衷肠呢？
好了，心情很乱，信也写得杂乱无章，我想文字是不能表达我这颗永远爱你的心的，我俩只有坚守真挚的爱情，才能拥有美好的未来，让我们一起共同期待吧！
祝亲爱的身体健康！生活愉快！
吻你——亲爱的
你亲爱的 永远爱你的 雪
1980年10月4日
亲爱的雪：
你好！十分想念……
久未通信也未面谈，心中似有千言万语要向心上人倾诉，可一提起笔来又不知先从何说起？
你这次回来，我们虽然仅仅只见了一面，也没有机会在一起诉说离别之情，但却给孤独相思中的我带来了极大安慰。唯一使我感到难过的是看到你比以前瘦多了！我知道——你这都是为了我才……我常想，尽管爱情的道路是不平坦的，是有曲折有坎坷的，可有谁像我俩，一开始还未尝到初恋的甜蜜就要品尝相爱的苦果、经受风雨的洗礼呢？而在这样的逆境面前，在接二连三地挫折中，你并没有放弃初衷随波逐流，始终都在为我们未来的幸福顽强不懈地努力，这使我非常敬佩和感动！说句心里话，如若不是你顶住家里压力；如果没有你给予的坚定信念，我心中这朵爱情之花恐怕早已凋谢枯萎，我俩也不可能爱得这么真挚、这么地情深一往……今天我之所以还能像现在这样坚信爱情、做好工作，与你对我的鼓励和支持是分不开的，一旦离开了你，我还真不敢说该如何面对无常的命运？
回首往事，惭愧万分！在这段漫长的日子里，在历经重重阻挠和磨难中我出的力太少太少了！我一直在责怪自己的无能，非但没替你减轻生活的烦恼、反而增添了许多负担，包括诚实地向你倾吐内心的感伤，却很少体谅你的难处，把爱情的忧怨苦闷全都压在你稚嫩的肩上……尽管生活在残酷无情地折磨，而你那颗高尚纯洁的爱心却依然闪烁着忠诚无悔的光芒！看到你逐渐瘦削的面容我什么心疼的话都说不出口，只有深深地内疚与自责。
原谅我，亲爱的！原谅我的无能为力。我终生都不会忘记你给予的爱，不会忘记你为我们相爱付出的高昂代价和牺牲。等到幸福生活来临的那一天，我这颗感恩的心必当会涌泉相报，为你愈合心灵的创伤、让你生活得无限幸福和更加美好！
你每次回家，离别的时刻就是我最难受的时候，欲送不能，欲罢不忍，以至往往为此好几天心情都无法平静。难道我不晓得自此一别何日再见吗？但又实在没办法！虽然你能谅解，可我却不肯原谅自己。曾记得在沙时我们深情相伴、形影不离、依依不舍，更忘不了你天不亮就起来为我送行……而在这里我们近在咫尺，却不能尽一尽自己的心意，怎不叫人倍感愧疚与不安呢？亲爱的，如果要说原谅的话，倒是我该请求你的原谅！
爱情是迷人的，也是迷离的……我的心情和你一样，时常也很迷茫、很混乱，不过我始终坚信爱情的力量、坚信亲爱人的忠贞、坚信我们未来的美好，度过了暂时的难关就会有长久的幸福！而这种坚定信念都是心爱的雪你给我的。挫折虽然使我们吃了一些苦头，遭受了一些磨难，但也加深了我俩之间的相互了解、巩固了我们纯真的爱情！也正是由于有这些痛苦的经历为我们奠定美好明天的坚实基础，才会使我们彼此更加珍惜、感情更加深厚、未来更加幸福，你说对吗？生活毕竟是生活，或许这就叫“好事多妨”吧！
亲爱的，我很高兴你办了件好事，使小雨和陈圆的爱情得以圆满发展，这无论对他们还是对我们都非常有益！你上次回来，陈妈之所以对我俩的事特别关心不是没有道理的，我想你也一定十分清楚。所以我尤其应该衷心感谢你过人的聪慧！陈圆家肯定没问题了，他俩的事迟早都要公开。不过由于涉及到多重关系和他们的工作调动以及你我之事，目前还只能是我俩、她家和我家里知道，无论如何不能过早告诉任何人。虽然让你家人知道也许会对我们有利，但目前还不是最好时机，陈妈袁伯也是这样认为，等再过段时间让他们先帮我们做些工作再说，相信你会理解其中的意思。说到这里我不禁有些郁闷，看到他们能够如此一帆风顺，而我们却老是这样拖着，心里真不是滋味，什么时候算一站呢？由于心中无底，不免时常无忧即愁，但也只有耐心祈盼……
你的调动问题我没有其他意见，只希望你能尽早落实下来，因为我的工作总是要围绕你变化的！你不早点定下来我也不好动。但如果你定下来不变了，我的调动也不会有太大问题。请相信，无论你走到哪里我都会跟着你，坚定地、真心实意地爱你不动摇。
在没转正定级之前真的不能调吗？目前荆漳市差人对你我来说都是个好机会，错过了困难可能会多些。你说家里不同意你在漳河找，要我调出漳河，这我没意见，但你能保证我调出漳河家里就能同意我俩之事吗？虽然不完全排除这种可能，但我想关键还是在你、在于我们自己！所以我们要多做工作多努力，必要时还需依靠第三方的力量。
陈圆的工作问题应该不久就能解决，留下你一个人在那里会让我更揪心、更担心……因此目前其他的事情都可以暂且缓一缓、压一压，最主要的是把你工作问题先落实好。
亲爱的，你工作忙又十分累人，一定要注意身体，工作要做，身体更要紧！陈圆那边也应尽量少去，你们都经常上夜班、顶班干，不好好休息身体会累垮的。现在我们还不能在一起互相照顾，只有你自己多加保重！生活上有什么困难千万不要瞒我，只管提出来。我俩的事你也不必过多考虑，这不是你我着急就能马上解决的！只要我俩真心相爱、共同努力，一定会得偿所愿、幸福地生活在一起。
亲爱的，要说的话实在太多了，原打算你在家时我们能好好谈谈，可总没有单独相处的机会。现在分开了，有些话在信中又难以说清，我想还是找个时间再跟你说说才好。
这两天我们白天忙收谷打谷，晚上放电影。虽不是很累但，也抽不出更多时间，只好放完电影草草写几句，总觉得没把要说的话说完，没把内心的感受和意图表述清楚。本想多写一点，又没有很好考虑；想写得简单一些多写几次，又难得轮到这每月一次仅有的通信机会，真是难死人！
好了，今晚的时间也确实不早了，只能先写到这里，耐心等到下次再叙吧！
吻你——亲爱的
祝亲爱的人健康，愉快！
你亲爱的 永远爱你的 云
10月8日晚
“耐心等到下次”——话好说、可心难熬啊！还没等满一个月我就又有点扛不住了。一是相思害得我彻夜难眠，二是确有些急事不知该如何处理？
在耐心等待雪儿回信的这段日子里，我左思右想、反复琢磨……总觉得有哪儿不对？雪儿家里、特别是她母亲肯定不会轻易相信我和雪儿“已经没谈”的谎言，说不定还是将计就计，利用我们两地分离的机会以时间换空间，瓦解我们的意志、拖垮我们的信心和耐心，最后达到让我们不得不分手的目的！
我越想越觉得恐怖……越想越感到危机四伏……照这么下去还真不敢说会出现怎样的状况？万一她母亲再来个釜底抽薪、偷梁换柱，我的心血岂不全都白费啦？
