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许是快要毕业，雪儿一直没有再来信，而我惦念的心却每分每秒都未能放下……
由于中断了与她的联系，亦无从得知她回家的确切消息，月末月初更替的那段时间，惶惶不可终日的我几乎每天都要往火车站跑，一是生怕错过了接她的时间，二来也是盼望能早点见到她，虽然天天无功而返，可心里还是会觉得踏实些。
这天刚进站不久，远远看见雪儿父母一路走来——想必是雪儿今日回家。
我的心中一阵难受！并不是因为雪儿没告诉我实情、让我白跑了好多趟；也不是由于她父母来接她、令我心生不满，而是感到在这好不容易盼到的假期里，她家说不定会壁垒森严地防范，我们很可能就再也没有见面的机会了。虽说我已做过相应的思想准备，甚至暗下决心一定要克制自己的欲望，可内心的不平衡和压抑感还是让我十分懊丧……
躲在候车室的窗户边，我无可奈何凝望着月台上熙熙攘攘的人流，直到看见雪儿父母帮她拎着行包渐渐走远，这才垂头丧气地往家返。其落寞的心情可想而知，其牵绊的情结无以名状，而度日如年的苦恼才刚刚开始！
三天后，我早起赶到县电影站去退拷贝。办完事我无心滞留，一边前往公交站、一边想着回去后该不该想办法见见雪儿……
时间尚未到正午，乘客也不是很多。还没靠近站台，就发现有个熟悉的身影在晃动！我眼前顿觉一亮：“雪——”
“是——你……”惊讶中的雪儿手里挽着个精巧的钩织手袋、正准备搭车回家，扭头一看是我，那双美丽的大眼睛便死死盯住不肯移动。
“你……怎么来了？”没想到果真是她——我日夜思念的心上人！愕然中满腹的酸甜苦辣一下全都涌上了心头，却又不知该说点儿什么？
“没……什么事，嗯——就是来、买点东西，”镇定下来的雪儿逐渐恢复了常态，柔情似水的眼神也变得有些许迷离，脸上似乎还蔓延着一层浅浅地忧郁：“我……”
我知道她想要解释什么，只能落寞地笑笑……
此刻我的脑海中，忽然闪过一个奢望的念头：机会难得！何不在这天高皇帝远的异地他乡悄悄跟她聊聊，不晓得回去后还有没有这么好的运气？可在偶然相遇的惊愕中，瞻前顾后的我愣是没好意思开口！
无话可说中公交车驶了过来……
迟疑的雪儿与我相视了片刻，还是犹犹豫豫登上了车！我痴痴地望着她只顾发愣……她呆呆地望了望我、缓缓落座在客车前部临窗的位置。不知道她为什么不肯多待一会儿等下趟车来了再走？亦不知她心里是在怨我、还是在盼我？我好想劝阻她，好想示意她留下来，好想好想找个没人的地方倾诉我们思念太久的情感……但一想到她母亲怒气冲冲的样子和那个可恶的约定，又充满了纠结与惶恐……不知道该不该这样做？能不能这样做？更不知道她愿不愿意？只好也晕晕乎乎跟着上了车，坐在稍后看得见她的座位上。
城区通往漳河的公路有南北两条，交叉对开的公交车每小时一班，十分便利。
汽车一路颠颠簸簸地在崎岖的山道上前行，虽然四处绿意盎然、风景如画，却引不起我任何兴趣！此时此刻我满脑子想的全都是雪儿、还有……该不该跟她说话？
雪儿时而扭过头来瞅我一眼；时而偏着头两眼直勾勾望着窗外；时而又面无表情地低下头沉思……我的心也随之忐忐忑忑、难受万分！好想能跟她坐到一起说说话；好想还她一个快乐的心境，可又恐车内有熟识的人看见了说是道非，给她带来不必要的麻烦！
公交车过了一站又一站，相顾无言的我俩虽然盈满了真情与渴盼，却也只能偶尔四目相对、默默想着各自的心事……而坐在后面的我，期待的目光自始至终从未离开过雪儿，胸中的郁结就像一团理不清的乱麻，让人思绪纷乱！好多次我都忍不住站起身来，想把她叫回到自己的身边，却又不知合不合适？也不能断定她有没有这个胆量？
几十里的山路说远不远、说近不近，可对于处在这种情形下的我来说，实在是不知该怨它太长、还是太短？亦不敢去想那幕无可逃避的依依惜别，会不会格外令人感伤！
汽车停在了礼堂外的公路边，我无精打采地紧随着雪儿下车，磨磨蹭蹭往院内走……
分手的路口到了，一脸茫然的雪儿回过头来、满是幽怨地望着我，慢慢挪动着犹豫的脚步……那依依难舍的目光、那写满期待的神情、那无以诉说的爱恋情怀让血气方刚的我无颜面对，恨不得不顾一切牵起她的手——把她领回家！可又不敢放肆，不愿让她为难，只好歉意地挥了挥手，目送着她一步一回头地消失在那片躺满落叶、静静的柏树丛中……
“枫叶飘，枫叶飘，枫叶不知飘何处，枫枝摇过折断腰。心上人，心上人，怎离分，怎离分，咫尺天涯难相诉，为何亲人不相亲？”此刻我寂寥的耳畔仿佛又回响起了《枫》中李双江演唱的那首扣人心弦的主题曲……
没见到雪儿心里空落落的，不期而遇又让我变得心事重重，总似有难以抑制的忧伤；总似烙下了无法言语的爱痛！不知道雪儿怎么想？不晓得何时才能两相依？如果她母亲限制太严或她“太懂事”的话，我就是再想也白搭！
随心所欲地与雪儿见面自然成了天方夜谭，再像以前那样把她约到家里更是海市蜃楼。怎么办？总不能就这样悄无声息地日夜守候，傻乎乎等着天上掉下个雪妹妹吧！
恰好这时她哥来了封信，他也知道雪儿回了家，并一再向我解释帮不上忙的原因，生怕我怪罪！其实本无必要，我十分清楚他的为人，也非常体谅他的难处，站在他的角度除了关心、理解、支持和在力所能及的范围内帮我们做点工作，许多话他说了不算，很多事他当不了家，无论我跟雪儿最后的结局如何？都没有理由怨他：
风哥你好！学习好！身体好！
看了你的信，我相信你说的都是真心话。可我不明白，你不是不了解我、我也不是不理解你，为什么还怕不信任呢？说实在的，我现在真没时间来考虑对你有意见的事。一则我从不愿做损害朋友感情之事，二来在你面临毕业之际也不想加重你的思想负担，有什么话不可以留到以后再说呢？所以我劝你不要多心、不要误会，要把主要精力放在学习上，考虑自己的前途和未来。你现在到了比较关键的时刻，我不愿再打扰你，明白吗？作为朋友你已经很对得起我了，完全没必要担心我们的友谊会因此而破裂。我不希望这样、也绝不会这么做的，请放心好了！
雪回来已有好几天，我也没能去看她。处于这样的环境我不想让她感到为难、也不愿制造矛盾增加她的压力。不过说实话，我现在是在拼命克制自己，并做好了应付可能发生问题的一切准备！但我是决不肯轻易放弃爱情的，即便只有一线希望……
你知道，这件事现在不只是涉及到我和雪两个人，而是两家人。有些意想不到的事情我不愿做也不希望看到，但最终会发展到什么程度我也不敢说！不过我一定会尽力而为，尽量让它向好的方面转化……
这不是故作姿态，也不是宣泄情绪，我的确不愿让雪儿哥哥夹在我们中间不好做人。不管怎么说，他毕竟为我和雪儿的事费了心、尽了力，弄成现在这个样子并不是他的错！况且以目前的情形，除了依靠自身的力量，就只能静观其变了……
耐不住寂寞，又怎能等得到繁华？人生，一边是永无止境的追求、一边是平淡如水的流年，不是每一次追求都能成功，不是每一次付出都有收获，人生更多的是平淡与寂寞，只有守得住平淡、耐得住寂寞才能邂逅一次又一次繁华，才能领略到更多更美的风景……然而，人生中也有许多失败，往往并不是因为自己做错了，而是在等待中夭折了。
先观望等待，再寻求突破！在没有找到行之有效的办法之前我只能曲意逢迎、貌似放下，不露声色、顺其自然……这样虽可以缓一阵子，但长此下去仍不保险！雪儿母亲会不会“借机策反”给女儿灌输自己的思想，在我毫不知情的“隔离”中把她“和平演变”呢？我越想越觉得事态严重，越琢磨越感到不放心……乃至对既定的“消极对抗”方针能不能奏效也产生了怀疑？如若不然雪儿为什么至今连一点动静都没有呢？
要不还是稳妥点儿——先给她写封信，一来诉诉思念之苦；二来看她能不能动点心思想想办法，免得她那太过强势和执拗的母亲将计就计、打我个措手不及！于是本不必多此一举的两地书，在相距不到两百米的时空中又再次深情演绎：
亲爱的雪：
你好！身体好！
六号你回家，我到火车站去接你，因你父母都在，只好等你们走后独自一个人回来。这几天我一直未去看你，心里虽想得不行，但实际上又毫无办法，请你原谅！
昨天到荆漳，在车站意外遇见了你，我真的很高兴！好想你能留下来陪陪我，好想能和你说说心里话，然而却不便，只能勉强克制胸中奔涌不息的激情……下车后，我不敢和你一块走，就像个犯了错误的孩子一样跟在你身后，心里却憋屈得实在难受！
这段时期我的生活无异于度日如年，尽管拼命压抑着相思，可内心还是没法平静。你的倩影也无时无刻不在我脑海盘旋，随时随地都呈现在眼前，一天到晚苦恼得要命！我也知道这是自己折磨自己，却又无力驱逐！只能一天天、一夜夜地熬着，盼着，幻想着……
白天我人虽在工作，心却飞到了你身边，唯一能冲淡孤独苦闷的办法就是拼命工作和劳动，仿佛只有这样才能勉强转移心中惦念的情感，稍微减轻一点爱的伤痛。一到晚上，尤其是晚上就更加难熬，既不工作又不组织学习，一个人守在家里寂寞难耐！每次拿起书就没了心思，又怎能看得进去呢？我漫无目标地乱翻一气，怎么做都丝毫不能减轻对你的念想，我是多么希望你能突然出现在我面前啊！还有整夜整夜的失眠，尽做些光怪陆离的梦……也许是生活的打击太大了，我还从未品尝过爱情的这种“幸福与甜蜜”。有什么办法呢？也可能是我变得感情有些脆弱、太易于伤感了吧！只要一想起你、一想到那些伤心事眼泪就抑制不住要往外涌，这种心灵的痛楚外人是无论如何都体会不到的！
当然，我也十分理解你的心情、明白你的处境，也许比我更痛苦、更寂寞、更为难。我恨自己没有能力帮你摆脱逆境，没有能力给你带来幸福，没有办法给你安慰和快乐！这是我终身都不能原谅自己的。如果有朝一日我俩能幸福地结合在一起，我一定会不惜代价以毕生心血来愈合你心灵的创伤，弥补我所亏欠的一切！
我知道你的难处，不会责怪你没来看我，但长此下去总不是个办法。说实话，在感情上我是真的受不了这种咫尺天涯般的痛苦煎熬，再也受不了了！
我很想去你那儿，却又怕弄不好会给你带来麻烦。不过我总在想，你为什么不到我这边来呢（在你方便的时候）？为什么老是要一个人窝在家里呢？是怕你妈知道了说你、还是怕别人说闲话？从内心来讲，我也不愿让你为难、不愿给你增加负担，更不愿看到你与父母之间产生隔阂……然而长久下去也不行，有些事越拖越不好处理，按你哥的话说就是“越怕越出鬼”。与其听天由命不如试试看，不接触实际总是不行的！这个矛盾现在不解决、将来还是无可避免，任何软弱妥协和退让都无济于事。不客气地说，我若是你，是绝不会屈服家庭压力的，我要按照自己的意愿生活。我曾跟你说过：原来我父母给我提这事时都必须依着我，现在如此，将来也如此！因为这是我自己的事，这是爱情，谁都无权干涉。何况你父母原先也讲过：“你自己的事情自己做主，家里只能当参谋”，谁知现在竟“参谋”成这样！这当然不能怪你，可现在毕竟是婚姻自主的时代，不是父母包办和其他人能阻拦得了的。所以我觉得，你若是真心爱我、忠贞爱情的话，就应该是一个强者，为自己的爱拿出勇气来冲破一切艰难险阻（请原谅我的直率，我心里实在太苦了）。至于外人说三道四的闲话，也请别放在心上！事实上我俩的事好多人都知道，没什么值得保密的。说实话，经过这番波折我的胆子也大多了，光明正大的事什么都不用怕！谁没有经过这事，谁又能不过这一关？如果不是你家里反对我一定会大大方方和你在一起，没什么值得可畏惧的！现实就是如此，生活就是这样，越谨小慎微就越迈不开步子。
现在我们没放电影，白天事情也不多，我常常一个人待在礼堂阁楼，除了学习无聊得很，有时候烦起来就跑回家呆呆地想你！我是多么希望你能来呀，哪怕只是短短的一小会儿。晚上就更不用说了，搞工调科室从不学习也不开会，每次在家我总是门窗大开地殷殷期盼，却始终见不到你的人影，这使我既担心牵挂、又深感失落！今天又是一个人守着这间空荡荡的房子，陪着这盏昏沉沉的电灯心事重重……想你来，你没来；我想去，又不便去，不知该如何打发这漫漫长夜？此时此刻我想起了上次临别前的那个美好夜晚，我们在一起是多么幸福啊！再看看恍若隔世的今天，自己一个人孤零零守着这冷冷清清的屋子、追忆着与心上人相依相伴的快乐时光，内心就格外难受、格外想你……
有谁能帮我解除思念的痛苦？只有你——我最亲爱的雪。
好了，我也不愿多想多说，不愿让我的坏心情感染你，可又没法排解，只好信手胡乱写了一通，把心里的话说给心爱人听听，但愿你能理解！我不晓得你现在都有什么想法和打算，也不敢说我俩还有没有碰面的机会，但我相信你说的：你会因此而坚强起来！同时也坚信你对美好爱情的忠贞不渝，因为你是我最值得信赖的人。
亲爱的，我并不知道有没有办法把这封信交给你，也不知道你会怎样看待我出尔反尔地又想见到你？只是觉得把这份困惑的情感写出来，心中或许会好受些……假如你能收到这封信，恳望你能认真考虑考虑我们应该怎么办？
有好多话要说，祈盼能当面倾吐，写信既不是办法也不方便。
祝你健康！愉快！
你亲爱的 云
80年6月10日晚
信写好了带在身上，有事无事就摸到雪儿家附近去转悠，却始终找不到给她的机会。有心从邮局寄，又怕落入她父母手里；想通过他人转，既不方便更怕惹出祸端……
正当我心急火燎一筹莫展之时，雪儿的信却通过小妹先带了过来。我心头一热、感动万分，举起这封沉甸甸的信就只差没顶礼膜拜了……
亲爱的云：
你好！时念……
还生我气吗？原谅我，亲爱的。原谅我回家没跟你打招呼！但我想你是最了解我的，一定会原谅我。今天在公共汽车站的相遇使我又惊又喜，但我们只有短短的两句对话，看你的神色好像生我气了！从荆漳到漳河，一路上我心里乱极了，不知在想什么，只觉得汽车开得太快，不一会儿就到了。
这次回家我感到从未有过的孤单，一想到春节那段难忘的日子就更觉得特有的寂寞。每天在家我还像从前那样，总期盼你能立刻出现在我的眼前……我坐在门口一次次地向路口张望、又一次次地失望，你是再也不会来的。虽然我们只相距两百公尺，却没有见面的机会，真叫人难受！我只盼望报到的通知书能够快点来。
上次我和张玲一起到荆州地区劳动局去了一趟，他们说人数到了名单未到，并说这次分配比较难，分荆州的希望不大，因各厂都不需要人。分荆漳又都是集体单位，但也没什么办法，只有听天由命。
亲爱的云，我回来后家里没有提过你我之事，我也不做声，从此也不提个人问题，到时候他们一定会着急的。你也不找，我也不找，他们自然会明白，连哥哥都以为我们没谈了。随他们去吧！请相信你的雪，她的心一点未变，永远和你在一起，永远属于你。
经过这场风雨的考验，你的雪会变得更坚定、更坚强，会永远和你战斗在一起，同生死、共患难、永不分离！
最后希望亲爱的努力学习，安心工作。我也会和你一样努力学习，安心工作，让我俩在不同的岗位比翼双飞，为四化作出更大的贡献！
祝亲爱的云：身体健康！生活愉快！工作顺利！
你亲爱的 雪
80年6月9日
看到雪儿坦诚相待、真情未改，我这颗倍受折磨、几近失望的心才有了不少提振！
面对初恋遇阻的逆境，原本有些纠结的雪儿并不似我想象中那般懦弱，既没有退缩、也没再徘徊，而是坚定地选择了和我一起迎接这场人生艰难的考验！难得她还能为爱守住这份珍贵的感情，难得她还能为我在绵绵思念中送来一份清新愉悦地心境。我把雪儿的信看了一遍又一遍，曾经迷失的心也被感动得一塌糊涂！她为我放弃了条件优越的大城市、为我承受着难以想象的巨大压力……什么也不用说，什么都无需说，除了感激还是感激！我把那封还没来得及送出的信锁进木箱，又重新写了一封让小妹设法给她送去。
亲爱的雪：你好！十分想念……
看了你的信，我坚信我俩之间的感情是真挚的、深厚的、牢不可破的！虽然很为我们不能在一起倾诉衷肠而深感惋惜，然而这毕竟怨不得你我。
亲爱的想到哪儿去了，我为什么要生你气呢？难道我还不理解你、不知晓你的处境、不体谅你的难处吗？你回来这么多天我也没去看你，你都没怪我、我为什么不能体谅你呢？说心里话，我很想你！真的很想很想到你那儿去，然而却不愿让你为难。既然我们有约在先，就一定不会计较，你说是吗亲爱的？只要我俩能心心相印、忠贞爱情就足够了，还有什么比这样的感情更让人惦念、更值得我们去珍惜呢？
上次从荆漳回来，在公共车站和你相遇，我真的好高兴！本想跟你多说几句话，然而不便，所以一路上只顾想心事、冷落了你，让你误以为我在生气，现在只好请你原谅了。回到家我的心情也很不平静，后悔没有勇气约你，白白浪费了我们难得相见的宝贵时光。说实话，我还真怕你怪我、生我气呢！我越想越责备自己，连夜给你写了封信想找个机会交给你，可带在身上好几天都没办法，只好把它锁进了箱子。
六号你从学校回来我也去车站接了！因为你父母都在，我只好等你们走后独自回家。心里虽过意不去，但也的确是没办法。我俩虽然近在咫尺，却又不能聚在一起，这使你我都很苦闷……然而现实就是这么地残酷、这么地无情、这样地折磨人。我十分理解你的心情，在这种情形下彼此都难以承受！然而最让我难过的还是没有能力解除你的痛苦和给你安慰。从这点出发我顽强克制自己的感情，不愿让一时冲动带给你任何麻烦。
这段时间我化压力为动力，刻苦学习、积极工作，把大部分精力都用在了为之奋斗的事业上，以此来冲淡和减轻孤独痛苦的感情，缓解身心压力！我想，不管我俩今后能否如愿、结局如何？我一定要对得起你的爱，也一定会对得起所爱的人。
漫漫人生旅途，谁能保证不遇到挫折和打击呢？不理想的现实虽然让我们尝到了生活的苦果，却也教会了我们怎样面对生活！一味沉浸在感情的痛苦之中是没有必要的，也是不可取的，更不能没有主心骨，泄气就意味着放弃。我俩之事我并不寄希望于任何人，唯一指望的就是毫不动摇地坚信你、坚信我们的真爱！我相信，这场风雨的考验定会使你坚强起来，定会让我们的感情更加牢固深厚，我俩一定能幸福快乐地永远生活在一起。
亲爱的，自从与你相爱，我就把自己的整个身心全都交给了你，除此之外再没有其它出路和选择，相信我一定会以实际行动来实践对你的承诺！
至于你的分配问题，我也打听过，这个问题亦不必过多考虑，没什么值得好烦恼的！虽说不能听天由命，可也不是我们所能左右的。因此心胸要宽阔些，一定不能想得太多，分到哪里都一样，革命工作总是要人做的，关键还是靠自己努力！无论何时何地都要坚信你的云一定会永远爱你、永远和你同甘共苦！就像你赠予我的那段话：“不论是狂风暴雨，无论你到天涯海角，这一颗心永远为你燃烧”，永远为我的心上人——雪儿你燃烧。
亲爱的，我感谢你，感谢你为我做出了巨大牺牲，感谢你让我对未来的生活充满了信心！我一定不辜负亲爱人的期望，为实现四个现代化努力奋斗，为祖国多做贡献！让我们在各自的工作岗位上互勉互励、共同进步，以优异的成绩迎接美好的明天……
小妹果然不负所托，在这次特别假期中，在这段危情的日子里，为我俩担当起“鸿雁传书”的重任，让我与雪儿之间有了沟通交流的桥梁，有了偶然“巧遇”的机会，有了彼此信任、相互鼓励、共同努力的勇气和信心，也使我们那看似充满危机、维持得摇摇欲坠的真挚感情，在两人的精心呵护下得以升华。
时间，在瞒天过海的恋情中转到了六月下旬。
数数雪儿在家已待了十来天，也不知她的工作有没有安排好？这事我虽帮不上忙，可总不能一点心都不操——毕竟它关系到我的幸福、关系到我俩的将来，更何况我也巴不得她能早日脱离她母亲的视线，让我们不再为“偷偷摸摸”相爱而黯然神伤！
这天晚上没电影，我在队里的菜地劳作了一整天，刚回到家就发现桌上放着一封信，不用猜就知道是雪儿写来的：
亲爱的云，我们虽然不能常在一起，但每次见面还是能让我在苦闷中感到一点快乐，我的一生中能有你这样一位忠贞爱情的人做伴侣，是我终身的幸福。然而由于我的懦弱，造成了你我心灵的痛苦，至今都觉得对不起亲爱的人，但我们终归还是要经受这场风雨的考验！只有经过考验的感情才是最牢固、最真诚、最深厚的对吗？
亲爱的，我的分配通知已经来了，分在沙市，单位是湖北省汽车电机厂，张玲分在省物资局，她可能要到物资局后由物资局再分。我的报到时间是6月22日至6月30日，我准备6月27号左右去报到。昨天张玲到我这里来玩，她说想问我一件事，不知该不该问，我已料到她会问什么，她姐姐靓靓肯定会讲给她听，也就是我俩之事。当时我想她是我很要好的同学，所以就告诉了她。她也知道家里未同意，问我的态度，我说我是铁了心，大不了和家里闹翻，但我想是不会那样严重的。我说目前我的工作已定，没什么可怕的了。她说难怪你坚决要求分回来，我说就是为这。
她还告诉我，说你现在是管理局议论的中心，我十分担心是不是因为我对你的进步和工作造成了影响，望亲爱的有什么直管告诉我，既然我们已经决定生生死死永不分离，有什么话你就尽管讲，为了心爱的人我什么都受得了，你的雪变得比以前坚强了。
亲爱的，上次你让何老师送来电影票，开始我是不准备告诉家里的，但我想以后何老师告诉我妈更不好，所以就告诉了他们，他们也没说什么，妈妈说要给钱你就拿着。他们也许怀疑我们还在谈，但我已下定决心，不管今后有多大阻力我都绝不动摇，大不了和家里决裂，这又怕什么呢？望亲爱的放心，你的雪永远爱你！我相信经过我们的共同努力，我们一定会永远在一起，必定会过上幸福美满的生活。
现在我工作已定，我俩应该大胆相爱，不能再让心灵的痛苦来折磨我们了。
目前我们没有机会共叙衷肠，我十分盼望能在一起谈谈分别后的情况，却又怕影响你的工作，只能通通书信！但有些事在纸上毕竟说不清楚，希望你休息的时候能到沙市去。能办到吗？你将时间告诉我，我去接你。报到后我也会将近况及时告知于你。
亲爱的，天气变化无常，望爱护身体，适当增减衣服，多注意休息。
愉快地生活吧，你的雪永远爱她亲爱的云！
你亲爱的 永远爱你的 雪
80年6月21日
“你亲爱的 永远爱你的雪”——看似落款的一个小小改动，但在这爱恋受阻的敏感时期，在这波谲云诡、暗流涌动的险境中，它表明了雪儿对我、对爱情的鲜明态度！
理解是心的认同，感知是心的相通，真正的感情就是用一颗心去温暖另一颗心。
看了雪儿的信，我是既高兴又不免有点儿感伤！亦不知是该为之庆幸还是为之担忧？然而不管怎样，雪儿终于有了自己的工作，终于可以离开管束她的父母，这对我俩感情的发展至少不是件坏事，再怎么说也是利大于弊。更何况她对我的承诺也从“等我工作定局以后，我们再大胆谈！”转变到旗帜鲜明地表态：“现在我工作已定，我俩应该大胆相爱，不能再让心灵的痛苦来折磨我们了。”这话虽不敢说是否真能兑现，但我相信雪儿是不会骗人的，这从她的来信中就可以得到印证！
于是，我顾不得满身疲倦，提起笔来就给她复信：
亲爱的雪：
你好！万分想念……
你能分配到沙市工作我真高兴！可不知为什么心里却很难平静……一想到你要离开就充满了依恋不舍之情。我俩相爱以来，虽遇到了种种困难和阻力，但毕竟没有被征服，没有被打倒，没有被分开，这使我在倍感欣慰的同时也更加爱你、更加想你、更加珍视你。现在，心上人即将踏上新的工作征程，我怎能不激动、不高兴呢？祝贺你，亲爱的！
你这次回来，尽管我们没有机会在一起互诉衷情，但能时常碰面也多少冲淡了一些内心的惆怅，得到了一点安慰和快乐。
这些天来，无法抑制的情感波涛一直猛烈冲击着我的心灵，真不知该怎样度过这一日三秋的无奈日子？每次有电影高师傅去了荆漳，就只剩下我一个人呆在影院阁楼；每次下雨没事，我都要跑回家，幻想着你能来到我身边；幻想着能见到朝思暮念的一面；幻想能和你一起走进心心相印、柔情蜜意的梦境……虽明知不可能，可还是会怀着一颗虔诚的心执着地祈盼！就连风儿晃动树枝，我也以为是你归来的倩影……
这次工调我不在范围之内，每个没有电影的晚上，我都会一个人待在家里静静想你，却始终看不到你的娇容。本来我可以告诉你：我有时间想约你，但又不愿给你添麻烦，怕你会因此度过一个不愉快地假期。偶尔，我也会去闸上散散心，期待能和你不期而遇，可总是一次又一次地失望……我多想跟你在一起说说知心话、诉诉离别情啊！
这次你要离开，我心里乱极了，其落寞的滋味与牵挂的心情无以言表……不知是在为我们坎坷爱情的命运担忧、还是在为天各一方的孤寂惆怅？
此去一别，何日再见？亲爱的，过去耽误的时光尚无法弥补，难道在这分别前夕连见一面的机会都没有吗？不想倒罢，想起来更让人伤感，不谈这些了。
关于我是不是局里人们议论中心的问题，我想还不至于，你也不必去管它。真的！我不瞒你。事实上知道我俩实情的人并不多，不过都是些捕风捉影地猜测罢了，谁也说不出个所以然……我的为人处世你是知道的，在这里跟大家关系都很好，并且在工作、学习、劳动和生活上从不让别人说半个“不”字，可想而知谁又能说些什么呢？
对于青年人谈恋爱的议论，在局里是屡见不鲜的（他们大多是些吃饱饭没事干的人），没什么了不起。走我们自己的路，让他们说去吧！这个问题我会恰当处理的，望亲爱的不必多虑。同时也请你相信：我俩相爱绝不会影响我的进步（更谈不上是你影响我，相反正是你的爱给了我进步的力量），这一点我最清楚，请尽管放宽心。
亲爱的，看了你的信我很激动、也很感动，为能有你这样一位知心伴侣而倍感幸福！我坚信我们的心是紧密相连的，我们的爱是真诚牢固的，谁也不能把我们分开！通过我们的共同努力，一定能渡过难关、达成共同生活的美好心愿。
亲爱的，你要走了，这次我也许不能再送你了，只要你能理解我，相信我这颗忠诚的心会永远爱着你、时时刻刻伴随你，我就会感到无比幸福和满足。在这相见时难别亦难的临别之际，任何言语都无法表达我对你的眷恋之情，只盼望能有尽快在一起倾诉内心炽热情感的机会！行吗？亲爱的。当然，在适当的时候我也会去看你的，一定会去的！
万语情难尽，一别长相知；芬芳桃李花，待雪归来时。
请相信我吧亲爱的！我一定会永远等着你——我亲爱的雪。
书信再频，总不如两人在一块儿好！何况雪儿工作已定，过不了几天就又要离开我。虽说以后还可以另找时机去看她，却不知要不要等到猴年马月？
伴随着饥渴情感的呼唤和时光的匆匆流逝，我不得不处心积虑、想尽一切办法在有限的时间里寻求与雪儿见面的机会。每次到食堂买饭、买菜、打茶水，我常常是去得最早、走得最晚的一个；每次局里放电影，从头至尾我无不翘首以盼、望眼欲穿；每一个有可能相遇的契机，几乎都成了我痴心奢望的时刻。虽然我也知道，再想她也不一定能见，可还是宁愿祝福自己！希冀着能有彼此会心的一笑，诠释心中所有的挚爱与思念……
“太阳照着洞庭波，我们魂儿战栗不敢歌，待到日西斜，起看簧中昨宵泪，已经开了花，啊！爱人呀，泪花怕要开谢了，你还不回来呀？”惦记着远不过两百公尺的心上人，我心情沉郁地吟唱着这首令人为之伤感的《湘累》，不知道日思夜想的爱人能不能过来？一扭头却看见突然到访的雪儿，慌忙起身相迎：“咦，怎么是……快！快进来——”
迎着我惊讶的目光，雪儿脸上绽放出久违的笑容，这让瞬间心花怒放的我喜不自禁！是不是我的祈愿令她有了心灵感应我不敢说，但在雪儿回家的这段日子，我几乎无时无刻不在殷殷期盼、无时无刻不在恭候她的大驾。尤其是得知她工作落实以后不仅从不午休、就连晚上睡觉也睡得非常迟，而且总是门窗大开、灯光长明！
“孟叔叔他们不在呀？”刚进屋，见我又是掩门又是关窗，还拉上了窗帘！雪儿白嫩的脸上不禁浮起一层羞涩的红晕……
“噢……他们、他们可能是到……张阿姨家去了吧！怎么今天能来？”雪儿的勇气与智慧，有时还真让人感到钦佩和诧异——因为她常常会给我带来意外地惊喜！
“中午休息方便些，我就过来了。”雪儿轻声说。我不知道她说的“方便”是指家人、还是外人？但只要她能来就太让我感动了。
“你坐唦。”看到雪儿随手翻动着桌上的图书，我不愿耽误宝贵的时间，不知不觉连连把她往床沿让——这是我觉得最干净整洁、也是最“方便合适”的位置。
说来也怪，自从喜欢上雪儿，我就一改过去疲沓粗心、不爱收捡的坏毛病，莫名其妙地开始变得穷讲究起来，无论穿用洗漱还是整理内务，较之过去都有了天壤之别的改观。特别是与雪儿相爱以后，每天就像要迎接上级检查一样不敢有半点马虎，连家里的摆设和卫生都是想了又想、做了又做，生怕她嫌我懒散看不上，生怕这段可遇不可求的心仪情缘会因此打水漂！所以，无论雪儿什么时候过来，屋子总是打理得有条不紊、一尘不染。
“昨天电影放得那么晚，中午也不晓得休息一下？”雪儿一脸关切地望着我。
“等你唦——好想你过来，天天都这样！”我两眼直视着萦绕在心坎千回百转的恋人，恨不得一下把所有失落的爱与情全都补回来。
“为什么不去找我？”
“好想去……但不敢，”我老老实实地回答：“怕给你惹麻烦！”
“你也坐呀——”见我窘得手足无措，雪儿抿嘴一乐。
“噢……”我左看右看，还是犹犹豫豫地跟她坐在了一起：“你——还好吗？”
“嗯。你呢？”
“也好，就是太想……你！”我爱怜地打量着眼前的雪儿：模样虽然仍是那么俊俏，但那张原本可以笑得像花儿一般灿烂的容颜似乎……还是有些憔悴，也不知道她在家受没受委屈：“这次回来，你妈……有没有为难你？”
雪儿摇摇头：“我什么都没说，他们、也什么都没问，这样还好些……”可言语中透露出来的那份无奈，还是让我感受到她的内心承载着不小的压力。
“都怪我，一点办法都没有！要不也不会让你……”我一边自责、一边宽慰雪儿：“先什么都别想，啊？不是有句话叫‘瓜熟蒂落，水到渠成’吗？或许事情……并没我们想象中那么严重咧！你先安心去上班，办法总会有的，一步步来。”
“嗯。”雪儿信赖地点点头，倚着我的肩膀不再说话，仿佛我就是她的依靠、她的主心骨，只要有我在，一切困难都会迎刃而解！而我也在思忖：在这爱恋遭遇挫折磨难的特殊时期，唯一最实际、最有效的办法就是相互鼓励，千万不能让她丧失半点信心！
雪儿回家的这段日子，尽管我俩偶尔也会邂逅相逢，也会借机偷偷见上几分钟，却都是爱海情天、黏糊得根本无心顾及其他，更谈不上好好倾诉离别之情。
再过两天雪儿就要奔赴新的工作岗位了，也不知道相约的那一天什么时候才能到来？如果分别前还能再有一次心动的缠绵，也不枉我昼夜牵念、寝食不安！
雪儿的心情或许跟我一样，也是难舍难分！不然为什么直到二十九号仍不肯动身呢？
想起来真叫人揪心！自从与她牵手至今，我们俩一个是痴心守望、一个是情深意长，好不容易走到一起，却没想到出师不利、立刻陷入了风雨飘摇的境地，无情的现实把我们美好爱情的所有憧憬和寄望，全都放逐到了漂泊思念的漫漫长夜里……
此时此地、此情此景，于身陷逆境中真情守护雪儿的我来说，人生的意义已不再显得那么冠冕堂皇，青春的追求也变得淡然平凡，就连该怎样生活也不愿再去多想，我只知道雪儿于我比自己的生命还要重要、还要宝贵！
这不仅仅因为她是我的初恋，也不仅仅由于我不肯输这口气，更重要的是我真的非常非常爱她。如果说这个世上还有什么可以占据我的心灵、让我时时为之牵记惦念的，那就只有雪儿！哪怕是一丁点的幻觉跟联想，都会激起我对她的无限渴望……
虽说雪儿在我的开导鼓励下，争取婚姻自主的信念有所增强；虽然我们近在咫尺不能相恋也是迫不得已！可我并不知道自己在这场感情争夺战中究竟能有多大胜算？也顾不得考虑失败对我意味着什么？我只有一个心愿——那就是不惜一切代价捍卫我们纯真的爱、不顾一切地拥有雪儿！可怜我的雪儿却夹在这充满亲情与爱情的缝隙间动弹不得，只期待能有自由飞翔的那一天，再回来寻找心仪的情感世界。
就在雪儿临行的前夜，差不多转钟十二点我才从库区放映归来。
一进门父亲就告诉我说“雪今天来过好几趟，在这里等了好长时间，刚走一会儿！”我一听后悔得直跺脚，一股无名火也直往脑门窜……为什么偏偏要在雪儿离家的档口安排个什么鬼电影？早该想到今晚她会来，何不早点开始放完了回家？还真是难为她了！悔得我是一腔怨气、满腹牢骚……整晚都没睡着觉！
第二天一大早，心烦意乱的我直接推掉了去县城退片之事，一心一意守候在家中，期盼着雪儿还能再回来……却始终没能如愿。后来一打听，因为当天要走，家人都陪着帮她找便车！我好想去送送，可她母亲又像守护神般寸步不离地看着，我亦不得不选择回避。
雪儿走了！带着企盼，带着牵绊，带着无奈与遗憾……
我没能与她道别，也没能向她诉说心中堆积的思念和牵挂，甚至连个当面解释的机会都没有，只能在遥远的家乡默默地为她祈福！
世界虽大，却没有我俩的一席之地；恋情再浓，还是留不住我心爱的姑娘。
索然无味地生活又周而复始，一切似乎也都恢复到了往日的平静……
真的会平静吗？我不敢相信！虽然没有闻到山雨欲来风满楼的硝烟味，但于无声处听惊雷的危机感，却让我苦苦思恋的心每时每刻都紧绷着那根缺少“琴码”支撑的弦！
