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有人说：今天的中国已经失去了太多不该失去的东西，人们沉浸在金钱、美色、地位和权利中无法自拔，却忽略了在追求这些东西的时候，你的父母正默默牵挂着你！
当我们年轻有为、事业有成；当我们为滋润的小日子沾沾自喜、春风满面；当我们还没能意识到深爱自己的父母亲正在一天天衰老时，或许只懂得为构筑人生的安乐窝而奔波忙碌；为父母对自己的不理解而埋怨；为没能满足和得到更多而纠结！有没有用心想过：如何兼顾两辈人的不同需求与感受？如何化解身边妨碍家庭和谐幸福的矛盾？如何报答和孝顺赋予我们生命并为之操劳一生的父母？
在这个世界上，亲情是天生，爱情靠缘分，剪不断的是亲情，放不下的是爱情。人这一辈子，摆脱不了的就是一个“情”字，这也是婚姻生活中必须面对和最难处理的！
我是做儿子的，亦是家里的老大，看得出父母对我的期望值很高，也能掂量出肩负的责任。随着年龄和阅历的增长，越来越难以平衡的是“亲情与爱情”的天平，越来越能感受到的是“上有老、下有小”的压力！正如张爱玲所说：“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”所以，无论生活有多难、多累、多么艰辛，我们必须也只能负重前行。
在我心里有三条红线：一是父母；二是雪儿；三是女儿，不要说外人不容触碰践踏，即便是家人亦不可诋毁贬损！父母是天，没有他们就没有今天的我；雪儿是地，离开她我就身无立足之处；女儿是心，是我们爱情、血脉的延续。我不能没有天，也不能失去地，更不能缺了心！然而，要在家庭生活中做得面面俱到、人人满意，还真是挺难的……
娘 有 儿 心
想了想，还是把它给记录下来。但愿我的顾虑是多余的！
真没想到会是这样，我千娇万宠的爱妻，竟会如此地让我感到失望……
清明节快到了，由于打算4月2号与雪儿一起去一趟广州深圳，顺道看看女儿。怕回来赶不上扫墓，星期六一大早我们便搭乘赵师傅的车上山去祭奠岳父和奶奶。
每次站在岳父墓前，我的内心都很不好受。这位老人是我一生中见过的最慈祥可亲、最乐观豁达、最善解人意的好人！他很疼爱自己的女儿，对我自然也很是喜欢。每当此时我总会想起老人家常常教导我们要“厚养薄葬”的道理，更忘不了老人家过世前不久曾交代过我的话。看到我对雪儿百依百顺、百般溺爱，便说：“雪儿是个任性的姑娘，云儿你不要太宠着她！”可我实在是舍不得让她受一丁点委屈。我能听懂岳父的话，也明白其更深层次的含义：他是担心我把雪儿娇纵惯了，以后一旦遇到不适应的时候唯恐女儿吃亏。于是我笑着说：“爸您放心！从年龄上讲我们是姊妹，我是大的、她是小的，我绝不会欺负她；在家里我们是夫妻，我是男人、她是女人，我什么都能让着她，一定会好好待她的。”至此岳父便显得格外开心……
今天在老人家墓前，我仔仔细细清理打扫完，一边烧纸、一边对雪儿说：“雪——你说假如爸还在世的话，如果我们两人发生矛盾争执起来，爸会帮你还是帮我？”雪儿看了看我默不做声，我便十分自信地说：“爸肯定会帮我的！”雪儿笑笑，还是没吭声。“不过，爸就是有心帮你、口里还是要帮我的，他老人家不会让你欺负我！”我想了想又补充道。
实际上，我只是觉得自己对雪儿很好，岳父再怎么样表面上也会向着我一点，因为他老人家真的是个非常好、非常好的父亲！
扫完墓，我们一起买菜回家，我烧火做饭，她休息玩电脑，一切都是那么和谐合拍，这种闲适安逸的生活是我一直期盼和时常奢望的。我把做好的饭菜端到雪儿玩麻将游戏的电脑桌前用餐，跟她商量吃过晚饭去看看丈母娘，把早已准备好的一些东西给送去。这事我已经跟她讲过好几遍了！让她抽点时间一起去看望住在离这边不远的岳母，陪她老人家吃顿饭、说说话。可她就是不愿意，连几步路都不肯走，总说累，要在家里休息！我又不好多说。今天好不容易劝说了半天，答应过去不在那边吃饭她才勉强应允。
吃过午饭我收拾好碗筷，想起正在生病的母亲不知去看了医生没有？因为要出远门，心里总有些不放心，好想陪母亲去医院检查一下，遂打了个电话过去。
电话是父亲接的，我问了一些情况，父亲说天气不太好，风有点儿大，怕是去不了，并要我们回家吃顿饭为我们送行。我知道这是父母的意思，也是以前的惯例，考虑到雪儿以往对这类事固执的态度，说了她也不会同意，就推辞了。
过了一会儿我正打算去洗个澡，忽然电话铃又响了，估计雪儿看到是家里的号码，便喊我去接。果然是母亲打来的。母亲在电话里说：如果我们都在家的话，晚上能不能回去吃餐饭，今天跟医生约好了看病都没去，专门到东方百货买了些雪儿喜欢吃的菜回来，他们烧火做饭，我们只回家吃就行了！并说我俩要出远门，想跟我们在一起吃餐饭，再给我们两千块钱，还有些话要跟雪儿讲。我说家里有钱不肯要，母亲说是给雪儿的，不是给我的，执意要我们过去一趟。我找了一大堆理由来婉拒，说雪儿要加班去不了等等，还是没说通。“是不是雪儿不愿回来呀？”母亲似乎有些敏感，说话的声音也似有些哽咽，我连说不是，可又哪敢实话实说。其实，像这样撒谎我早已不知是第几次了！包括丈母娘叫我们回家，只要雪儿不愿意，每次我都会“理性”地用“她要加班啦”、“工作忙呀”之类的善意谎言来搪塞老人家。雪儿不肯，我又能如何？实际上我也知道，有时工作并非那么忙、也没那么紧张，只是依惯了她，想让她多休息一会儿。接着又听母亲说：“近年来身体一直不好，今年过七十岁，不知道有没有八十岁过，也不晓得还能活几年，总想多看看你们，看一次少一次。你今年也过四十（应该是五十）了，你们出趟远门不容易，给点钱你们买点纪念品吧，以后怕没有机会了。你们结婚的时候家里条件差，当时又不讲究这些，也没给雪儿买什么贵重首饰，这次出去如果看到有好东西，你就买给她，回来我把钱给你们。”我说：“妈我们有钱，您还是留着和爸用吧。”母亲说：“我知道你们有钱，你们有钱是你们的，我给你们是我的，各人是各人的心意！再说雪儿用钱蛮过细，她也舍不得给自己买的，”说着说着我明显感觉到电话那头的母亲已经在边说边抽泣了：“如果你们没时间回来的话，我跟你爸吃了晚饭就过去看你们，再给你们做点菜和钱一起送去……”母亲带着哭腔把话说到这个份上，我什么都不顾了，赶忙应承：“那就算了！不用您和爸跑，我跟雪儿商量商量看能不能回来？”母亲说:“等会再给你们打电话吧！”
放下电话我过去跟雪儿说好话：“妈病了，想我们回去吃餐饭，说得都哭了，我们还是回去一趟吧？”“回去搞么事，我不想去！”我忙陪着笑脸说：“妈说不要我们烧火，吃了就可以回来。”“说了不回去，要回你自己去。”“你看，妈生病了，说就想看看你，你也好久都没回去了。”“我妈那边我还不是没去，又不是只不回你们家。”“妈都说哭了，怎么求你回去一次就这么难呢？”“我不想回去嘛！”“你……”我无可奈何，生气地离开了。
洗完澡，她仍在电脑上打麻将，我不方便再说什么，只好默默地呆坐在床头，希望她想通了能改变主意。一直等到三点多钟，意犹未尽的她才磨磨蹭蹭去洗澡，我闷闷不乐地起身站在电脑桌前发愣，母亲的电话又打了过来，问我们能不能回去，我只好撒了个谎，说她去加班了，我一人回家。母亲又问她可不可以回家一起吃饭，等到什么时候都可以，并说把她的饭也给做了，要她尽量回家吃，有很多菜！要是她赶不回来的话，明天就要和爸吃剩的，我不好多说，只说是等会儿再打电话联系就挂了。
雪儿自顾自地躺在床上看电视，我畏手畏脚走过去，轻言细语地跟她说好话：“雪儿，我们还是回一趟吧，妈都说哭了！你先不看电视小睡一会，我们迟点儿去，我叫你好啵。”我知道她每天都有午睡的习惯，想让她稍事休息调整下情绪再走。“我不回去！”“你看老人病了，说就想看看你……”“我有什么好看的？”“你怎么能这么说呢？”我好想说妈最近老生病她都没去探望，话到嘴边生怕她不好想就硬是咽了下去！“就求你回去一次看看都不行？再说走到就吃又不做事，吃了马上回来。”“你先还说晚上要去看我妈的呢。”“是我说的呀，过去吃了饭回来就去！如果嫌晚，明天休息也还是可以去的嘛。”“工作那么累我想在家休息，哪儿也不去。”“说实话，每次你不愿回去，我都帮你遮遮掩掩地推脱，哪边我都是这样说的。其实我们又有多忙，自己心里最清楚？再说，真忙的时候我也不会为难你要你回去！休息两天，回去一会儿有什么不可以呢？何况是出门之前。”“你们家又不只我一个媳妇，为什么非要我回去？他们怎么不回去？再说我每次不在家你不都回去过吗？”“这怎么能一样呢，我回去跟你回去完全是两码事唦。再说，妈只是想看你！要不是生病想你说得都哭了，我也不想难为你……”“我不回去，我要休息。要去你一个人去！”“我们做人做事总不能光替自己考虑，还要替别人想想，何况老人病了想看看你呢？”见她不理我又说道：“妈说如果我们没时间回，她跟爸吃了饭过来看你……”“不要他们过来，就说我吃了晚饭加班去的！”“人都要老的……”
我知道再怎么求她都没用，十分伤心！也不想告诉她母亲要给钱的事，一是不想让她觉得是为母亲给钱才回去；二来以她的收入，这点钱在她眼里并不算什么。其实，我也只是抱着她能看在母亲喜欢她、平日里待她不错和生病想她的份上，希望她能跑一趟，看来毫无作用。现在又听她如是说，似乎真觉得有些薄情寡义了！我真的没想到，没有想到我寄一生心血和万般宠爱于一身的娇妻，竟会如此这般不近人情、这么不通情达理！
伤心的泪水止不住唰唰流了下来……我一边哭、一边收拾自己的穿着，想稍微早点儿过去帮父母做点事，也好让他们少劳累些。可雪儿怎么办？她在家吃什么？生气归生气、恼怒归恼怒，真要是饿着她终归于心不忍，也只有把她安顿妥当心里才踏实！于是又张着还在发颤的嗓音过去问她“晚上想吃稀饭还是干饭？”我一边抹着眼泪、一边淘米做饭；一边伤心哭泣、一边剁鸡熬汤……直到准备得差不多了才把她叫醒，告诉她饭菜都在锅里热着，如果饿了就先吃，如果不想弄就等我，我去一下下很快回来。
事情只好这样，可我内心却痛苦万分！我从没料到自己心爱的雪儿会这样意气用事，这么对待长辈。凭良心说，她现在对我真的很好！能跟她在一起，我也并没敢抱太多的奢望……我们结合得十分坎坷，因此我非常看重她、珍惜她，无论过去还是现在。不过，我倒宁愿她能把对我的好拿出一些来对待我们的父母。我这人就算智商再低、情商再差、能力再不济，做人还是有原则的：大事不糊涂，小事不计较。对于忠贞爱情、对于孝敬父母我不敢说自己做得如何到位，但做人总是要有良心的，最起码要有感恩之心。当然，我并不认为雪儿就是这种人，也不会因此怪罪她，只是想起这件事来难免有些担忧，总似有个无法解开的心结！不知道以后还会不会有这样的情形发生，长此以往我又该怎么办？
回到父母家，我“高高兴兴”叫着爸爸妈妈，不想让他们看出我心中的苦闷和雪儿的不恭，更不愿增加他们的不快和心理负担。一进门，母亲连连朝我身后望了又望，问道：“怎么是你一个人来的，雪儿呢？”我只得继续造假：“她还没回来，我等不急就先来了。”“那我们就再等等她，晚点吃饭没关系。你饿了没有？饿了先吃几块饼干，等她来的时候我们再炒菜，要不就凉了。”我无语！既不能说她不来，又不能说她在家，更不能说还要快点吃了赶回去安置她，只好心神不定地与父母答腔。先是问了问母亲的病情，尔后又嘱咐了一些我们不在家时要注意的事项，我实在不忍让身体不好、平时生活规律的父母再无望地等待挨饿，便催促着说要烧火炒菜，而父母则坚持要再等下去！毫无办法。
又过了一会儿，父亲说要我打个电话问问雪儿，母亲生怕她不来，连连说“告诉她：她好时候回来我们就等她到好时候。”明知没结果，我还是装摸做样地打电话，问她加班能不能回来吃饭？“她说可能回不了，有好几个人在一块儿加班，想晚上把事情都赶出来。”我转过身来告诉父母。“有么事那么要紧，非要今天赶出来不可？”“噢，是……省里要雪儿四号去开两天会！这不，要开会就不能出门了，她要把汇报材料赶出来让别人替他去，只好加班啦。”“那也总得要吃饭唦？”“兴许是跟同事一块吃吧，免得来回跑！以前也经常这样。”“还是再等等吧！”父母异口同声地说，我想他们是真的好想好想见一见雪儿。
也难怪，一方面是雪儿对我和父母都很好，加之好久没回来，他们有话要对她说；另一方面人老了，见我们要出远门，自然联想得就更多一些，或许还有这段日子二老对自己身体状况的不自信吧……唉，可怜天下父母心啦！
母亲走进里屋，从房里拿出一沓钱递给我，又重复着先前在电话里说过的话。我一边推辞一边解释，母亲问我是不是嫌少，并说这是他们刚刚补发的工资，坚持说是给雪儿、不是给我的，今天要她来是想当面交给她，让她给自己买点东西：“如果你不来，我就和你爸给你们送过去，现在她没来，你就带回去交给她”。既是这样，我也只能收下。父亲便又交代母亲，说等雪儿回家后记得给她打个电话讲一声。
雪儿没回家，饭菜自然比较简单，父亲要我帮忙把电视频道搜索一下，说是没有荆漳新闻……每次回家，我总想去帮忙烧火做饭，父母却总要找点轻松的小事缠着让我休息！我不好违抗也只能遵命。草草吃过饭，我抢着收拾餐具，母亲则照例又拿出一个长长的大罐头瓶盛了满满一罐骨头海带汤，要我带给雪儿。我说家里有汤，母亲问是不是海带汤？听到我说不是，便说味道不一样，多吃点海带对身体有好处！并特意叮嘱我说雪儿在外面肯定吃不饱，要我等她回家后热给她吃……
望着父亲带着苍老疲惫的倦容和有些失望的神情欲言又止地样子；看着母亲拖着病态的身躯为雪儿一碗一碗地装菜，边装还边念叨：“这是雪儿喜欢生吃的小黄瓜，这是幺幺给的嫩竹笋还有肉，雪儿喜欢吃！你记得肉要炒熟啊……”我的心在滴血，我的心在流泪……这就是我的父母，这就是为我们辛苦操劳一生的父母，把我们一天天拉扯大，把我们一步步送到爱人身边，把儿女幸福视为自己生命的父母亲！我无颜以对，真的没法面对……我不能实情相告、不能欺骗自己，只恨为什么不能让天下子女都长有一颗同样孝顺的心？
父母把我送出门，声声叮咛仍不绝于耳……当我走到操场的尽头回首再向楼上望去，依稀看见父母亲苍老的身影仍然站在窗口，朝着没有灯光的下方张望……目送我一步一步离开他们的身边，不禁潸然泪下……
拎着父母的一片心意，拎着不知道雪儿会不会领情的美食，我的心里沉甸甸的！
回到家，雪儿正躺在床上看电视，问她吃过没有？她说不要我管。心知肚明的我赶紧放下手中的物品，把母亲洗净了带来的水果黄瓜拿给她，让她先充饥，随即便去给她热饭热菜。当我把饭菜弄好、连同餐桌一起端到床前，看着她一口一口吃着父母做的菜，我的心中就像打翻了五味瓶，翻涌着难言的酸甜苦辣咸……
也不知道这样的心情，还会纠缠我到什么时候？
你若流泪，先湿的是我的心……
每当看到这段日记，我的内心就会产生一种酸楚的感觉，就会忍不住要流泪，就会情不自禁想放下手头所有的事情去探望年迈的父母，去安抚他们那颗思念企盼儿女的心。
爱父母，是因为他们给了我们生命，同时也是爱我们爱得最无私的人；而亲情，又是一份深入血脉不求回报的疼爱。每个婴儿来到世上，都会受到父母无微不至地呵护！这份爱从不因孩子的成长而贬值，更不会因为自己的衰老而削弱，只要还活着，这份爱便始终如一、永永远远存放在父母心里！
人老了，自然要想得多一些、远一些，有时候情绪也会悲观一些……
那段时日，父母的身体一直很不好，每年总要轮流去住好几次院，在医院里一待就是个把月。为了减轻孩子们的负担，二老总是相互扶持、互相护理，就连吃饭也时常在医院食堂里对付，弄得我时时担忧、处处牵挂，几乎不敢也不愿出门。即使不得已出门在外，打电话得知他们生病的消息仍然会泪水涟涟……
那天我真的很苦闷，一度很失望，也可以说是有点绝望……我不知道雪儿为什么那样犟？为什么不能站在做父母和为人子女的位置上想一想？当时之所以写下这篇日记，并没想要去责怪雪儿，只是提醒自己不要忘记父母的恩情，不要忘了做子女的本份和责任。
平心而论，雪儿也非常不易。她虽然性子有些倔，说话有点直，对待老人也不一定有我看得那么重，但对我父母还是很好的！
母亲五十岁生日那年，我们准备给父母各买一件羊毛衫，但老人家不喜欢商场卖的，嫌穿在身上不暖和。雪儿便在繁忙的工作之余，挤出时间为老人编织了两件厚厚的毛衣，父母非常感动，穿了十多年依然舍不得放手；今年母亲要过七十岁，她特地挑选了上好的鄂尔多斯羔羊绒，又精心地为父母各织了一件，二老看了又看，放了又放，宁愿穿着原来那件旧的也不舍得穿！因为这不是一件普通的毛衣，不是上商场花多少钱就能买回来的，它是儿媳点灯熬夜一针一线亲手织出来的，在他们看来一定比穿在身上更贴心、更暖和！他们不缺钱，也不是不会买，他们需要的是这份亲情与孝心。
女人的美，在容貌，在气质；女人的可爱，在爱心，在智慧。尽管有时我也会为雪儿不够体谅我对父母的情感心生怨气，但反过来一想：孝顺原本就是自己的责任义务！作为儿媳，爸妈既没生她也没养她，于她来说只是情分不是本分，不能用为人子女的标准来评判要求。只要她对我好、对老人好，还能做到这个份上我理应很知足、很感激了！父母也时常念叨她的好，说自己亲生女儿都没能给他们织过一件衣服，雪儿还真是他们的福气。而只有我才知道她有多忙；知道她为孝敬父母赶织毛衣又有多辛苦！夏天一身汗，冬天手冰凉，总是披星戴月织到夜半三更，从没有过半点抱怨……
当然，父母也十分看重雪儿，把她视为己出，但凡给我买东西，一定少不了买给她。
那次我过生日，母亲硬是逼着要我俩去商场为各自买一件好点的衣服。给钱不说还撑着并不硬朗的身体亲自陪我们一起去选购，在商场里转了一圈又一圈、挑了一件又一件，生怕买便宜了。连营业员都感动地对雪儿说：“你妈对你真好！”雪儿也无不自豪地告诉他们：“这是我婆婆！都快八十岁了，今天是专门来跟我们买衣服的。”令在场的营业员和顾客都羡慕不已，说她摊上了一个好婆婆、一个好婆家！
许是因为年岁愈来愈大的缘故，我也愈来愈能体谅做老人的不易，愈来愈能感受到长辈对子女那份深沉的爱和浓厚的舐犊之情。在他们心里，除了无私大爱从不替自己考虑，付出也从不索要回报！就像母亲时常念叨的：“水总是往下流的。”他们都有自己的退休工资，生活上不会给我们增添什么负担，也不会要求我们为他们做太多的事情。他们欠缺和期盼的是儿女们的一份孝顺与关爱，是孤独寂寞时的一声问候，是节假日回家看看团聚的亲情，是生病时能看到我们就在他们身边，给日渐苍老的心灵送上一份温暖和慰藉。
人生，有许多东西可遇不可求！有很多东西，一生只能拥有一次。
从意识到父母的健康状况一天天衰退，我就常常感到惶恐不安，就会不自觉的联想起母亲说过的那句话：“不晓得过了今天还有没有明天？”父亲身患高血压和心脑血管病，还有腰椎管狭窄压迫神经、疼痛起来连腿都迈不开，不得不每走两步就蹲下来歇一歇，待在家里动都不愿动；而母亲的身体更差，一辈子为我们三个儿女操劳，一生都没能摆脱病魔的纠缠折磨，除了高血压、糖尿病、肠胃不好，子宫和胆囊也都先后摘除了，青光眼、白内障手术更是做了一次又一次，不仅视力越来越模糊，听力也衰退得越来越厉害……
每逢节假日孩子们回家，二老总是看了又看、问了又问，那份心仪和期待比我们还要迫切、还要愉悦；每次离开，老人非要把家人聚在一起去餐馆饭店吃顿团圆饭不可！临别时还会给早已参加工作的孙子们偷偷塞上成百上千块钱，然而却又总会说：“我知道你们不缺钱，这是我们的一点心意，在外面一定要记得爱惜好身体，千万别苦了自己……”而每当看到那依依惜别、恋恋不舍的情景，每当感受到他们无微不至的亲情与关爱，每当记起年逾古稀的父母亲想念我们的样子，我都忍不住会心酸、会感伤、会内疚、更会自责！父母为我们辛苦劳累了一辈子，为人子女的我们又为父母亲做了些什么呢？
娘有儿心，儿也要有良心。妈妈的世界很小，只装满了我们；我们的世界很大，却常常忽略了她！她经常忘了我们已经长大，就像我们时常忘了她已经老了一样……
乌鸦有反哺之恩，羊羔有跪乳之德。从小我们就学过乌鸦反哺的故事，懂得“感恩”应该是做人最起码的道德品质；而“孝顺”，则是为人子女责无旁贷的本分。
为了能让父母安享晚年，我给自己立下规矩：凡是别人家老人享有的东西，父母一定得有；凡是自己能享受到的，父母也一定要享受；凡是有点时间、有点空闲，一定要回家看望父母，解决他们生活中遇到的难题，给予他们身心的体贴和慰藉！
看望是最好的关爱，倾听是最大的智慧，尤其是与老年人交谈，更能给他们一种难得地安慰。人老了，孩子们又不在身边，孤独寂寞感便会常伴左右，因而祈盼儿女们回家、渴望与孩子说说心里话便成了他们由衷地奢望……
每次回家，我都会不厌其烦地与父母交流，尽管都是些已经唠叨过百八十遍的老生常谈，仍然还是会耐着性子听，时不时地点头附和；时不时地劝慰解释，解解他们内心积压的旧怨新结，让他们能有一个良好的心态去面对自己的老年生活。
父母的事，再小也是大事；自己的事，再大也是小事。无论风霜雪雨、相距远近，我总是随叫随到，即使工作再忙或是身处外地，隔三岔五总要打个电话回家，问候关心老人的身体，千万不能让父母感到儿女把他们给忘了！
在日常生活中，只要是力所能及、只要是二老需要的东西，我都会不惜代价去帮他们添置。父母虽然年事已高，但家里的生活用品却一应俱全，大到空调、冰箱、洗衣机、电脑、液晶电视等高档物件；小到手机、电风扇、热水器、压力锅、电磁炉、电饭煲和厨房用具；还有血压计、助听器、按摩椅以及相应的医疗保健用品无不为他们一一考虑周到。
毕竟老人与我们的思想消费观念不一样，崇尚节俭还有些舍不得；毕竟生活中有许多事他们不便也不好开口，总觉得会麻烦孩子；毕竟不到万不得已，父母总是报喜不报忧，不愿给儿女增加负担。而为人子女的我们，更应该主动去关爱、去体贴、去操心，让他们感受到更多的温暖和快乐，让他们能够愉快地安享晚年！
尽管如此，惦记父母的身体状况和生活状态仍是我无法释怀的牵绊……
小时候，我们总是离不开父母；长大后却发现父母越来越离不开我们。年少时总希望离家越远越好，到现在才体会“父母在不远游”的心境，离得越远，心里就愈发牵挂！
有人说：“人这辈子只有儿子最好当，也只有儿子最不合格，因为你对父母的付出永远比不上他们为你的付出。”仔细想来确实如此！纠结的内心除了愧疚与不安，不敢有半点的坦然和懈怠。而作为男人，一辈子至少有四件事难以释怀：一是得不到心爱的女人，二是担不起家庭的责任，三是尽不了孝心的无奈，四是走不出压抑的人生。
我这人心思偏重，惜语如金，不爱表达内心的诉求，照雪儿的话说就是“城府很深！”活了大半辈子，有三件事一直让我深感压抑：一是收入低微的郁闷，它让我担负不起男人应负的家庭责任，消除不了婚姻危机的心理阴影；二是夫妻生活的纠结，让我从心里到生理充满了莫名地烦躁，时时渴望寻觅情感的满足，常常活在虚渺的幻象中；三是父母归宿的困扰，不知道父母的身体还能撑多久，老了、病了、动不了了我又该怎么办？
前两件事我可以忍着、维持着，但父母一天天老去、身体一天不如一天却是我没法掌控的。母亲总是担心将来会无依无靠，说老到不能动的时候只要有口现成饭吃就知足了！每次一提这事儿就会泪眼愁眉、情难自抑，说不是我们不孝顺，而是如今这社会都这么各过各的。不知道人老了为什么总要想七想八、忧这忧那？虽说有小弟跟父母住在一块儿，但日子过的似乎并不舒坦，虽然我也时常劝慰老人家不要担心、还有我们，可还是能从她那惶惑无助的眼神中读出一种未来的感伤与惆怅，甚至是些许凄迷和苍凉……
我能猜到母亲没有说出口的心思，也不是没想过要与父母一起生活尽尽儿女孝心。可“相见易得好，久住难为人。”假如婆媳关系处理不好，不仅家庭和睦得不到保障，或许还会适得其反！况且同时作为儿子和丈夫，在父母与爱妻之间有许多事心有余力不足，有许多情感没法平衡……就似面对那道“媳妇和亲妈同时掉水里，你先救谁”的难题一般，被置于“怎么做都不对”的情境，让人最终失去自己，只能在模糊与无奈中沉默纠结！
记得有这样一副对联：女无不爱，媳无不憎，劝天下家婆，减三分爱女之心而爱媳；妻何以顺，亲何以逆，愿世间男子，将一点顺妻之意而顺亲。我不敢说现实生活中有没有人能真正做到？但对绝大多数家庭来讲几乎只是一个良好的愿望。因为在婚姻关系里最重要、最需要维系的毕竟是婚姻主体——夫妻关系！而以我不温不火的性格和并不豁达的胸襟，即使竭尽全力处处周旋，也未必能做得皆大欢喜、善始善终。
虽然我也知道，心地善良的雪儿不会不善待家人；虽然在家人面前、特别是母亲面前我也会替雪儿作些掩饰并说许多好话，虽然母亲对雪儿也是喜爱有加、颇有好感，可婆媳毕竟是婆媳，毕竟是两辈人，很难克服“婆媳天敌”这种根深蒂固的传统观念与从众心理影响，更何况每个人的思想观念、行为方式和生活习惯不同。以母亲的性格脾气，跟雪儿在一起相处久了还真不敢说能不能和谐？说不定还不如分开过！然而各过各的父母又无人悉心照料。就像现在，还是会让我时时牵心挂肠，弄得我是既怕委屈父母、又怕委屈雪儿。
儿孝不如儿媳孝，女孝不如女婿孝！不知道父母今日的担忧，将来会不会成为心酸的现实？亦不知道相依相伴的雪儿，会不会为我化解这道不便说出来的心结？
但愿吧！倘若真能就此解脱，我定会感激她生生世世……
