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人无远虑，必有近忧！距离去女儿那边的日子虽越来越近，可我和雪儿心里还是无时无刻不在牵挂忐忑……不知道身怀六甲的女儿能不能安然无恙地等待我们过去？不知道所有的烦恼与担忧是不是都能顺心遂愿的化解？
女儿住在宝安区，生产的医院却选在了福田那边的市妇幼保健院，从家里开车过去约有50分钟左右的路程。日子也定在了2月8号，也就是腊月二十八！这是依据医生的诊断建议做出的决策。虽然届时胎儿刚好三十八周，按预产期有点儿提前，但因为是剖腹产，考虑到春节休假的特殊性，大部分一线医生都要回家，又恐怕节日期间出什么意外，只好预约医师、在医院里过一个有特别纪念意义的新年了……
2月6日下午，从宜昌东开往深圳的Z22次列车，载着我和雪儿还有这几天集中采购回来的大批营养食品：鸡、鱼、猪蹄和山药、莲藕、土鸡蛋等新鲜时令蔬菜以及新生儿的衣物用品，大箱小包、浩浩荡荡地一路同行……不是深圳没有这些东西，而是没有我们本地的好吃，况且价格也不会便宜，所以能带就多带点儿咯！
7号一早，我们换乘地铁刚到宝体站，女儿女婿已经等在了那里。因为预约好产检，回到家卸完东西就开车直奔医院，没想到一住进去就不让再出来，说是遵医嘱要做产前检查与观察，连女儿想要和我们住一晚说说话都没了可能。
女儿被安排在保健院的12楼5产区，大约在第二天上午10点后做手术。由于产科的特殊规定，探视时间只能在上午11点至下午2点或4点以后，陪护也只能留一人！
为了让大人孩子都能得到妥善护理，雪儿也能有空稍事休息、不至于太累，女儿女婿专门请了一个星期的专业护工，虽然每天要多花费四五百块钱，但既省心也放心了许多。
如此一来，我和雪儿还有女婿的分工便重新作了调整：每天我负责早上5点半起床做早点，女婿开车把雪儿和吃的东西赶在8点之前送进医院，然后我再准备女儿的中晚餐和大家的午饭，待女婿返回来跟我一块送过去……
2月8日，这是一个令我和家人心情都极为复杂而又格外担心的日子。看到早晨清澈明朗的天空忽然间变得风起云涌、神秘莫测，似乎在预示着一个新生命的诞生……我便对坐在副驾驶位上的雪儿说，这是我们的“柚子”即将要横空出世啦！
八点整，随着护士站的女护士一语惊人的高声告白：“脱裤子咯，消毒——”值班的男保安也立马跟着叫唤起来：“男士回避咯——”少顷，无奈的我和女婿便被一堵严严实实的玻璃墙隔在了门外，等候甜恬去产房的消息……
此时已是五心不定、六神无主的我，既盼望那个临产的时间快点到来，又希望那个揪心的时刻不要来得太快！遗憾的是最终由于分乘两部电梯下五楼，还是没能亲送女儿入产房，只赶上看到她躺在产床上被推进去的那一瞬……
接下来，目睹着剖宫产术后脸色异常苍白的产妇一个个被推出来，紧张得我有如芒刺在背、惴惴不安……不知道此刻里面的女儿又会是怎样一番情形？一想到她好端端的肚子正被医生划开一道长长的刀口，就像划在自己身上一样，产生了一种本能的疼痛与恐惧！本来还一心期盼她能生个贴心暖心“小棉袄”的我，思想却一下有了一百八十度的大转变——只唯愿她能生一个健康可爱的小男孩儿，以免将来再遭这份罪！
时间，在我焦急、担忧和祈祷的心绪中一分一秒地流逝；泪水，也在血浓于水的情感交融中从心底难以抑制地泛出……医生的每一次出现，每推出一位产妇，我便会不由自主地起身相迎，好想尽快见到我那受苦受难的女儿；好想她也能平平安安顺利地解脱！
“孟甜恬。”当医师在我提心吊胆、万般焦虑中报出女儿的姓名，我不顾一切箭一般冲到推过来的产床边，顾不得先看一眼新出世的小生命，直接走到了女儿身旁……
或许是出于对医生医术的信赖与信任，也许是因为有孩子会平安无事的心理暗示，我只想看看为此付出高昂代价的女儿她还好不好、还疼不疼？
“姑娘——你还好啵？疼不疼？”我的眼里早已噙满了钻心的泪水；紧绷的神经更是不敢有半点的放松……
“不疼！”女儿微微摇了摇头。我知道，那都是因为打了麻药的缘故。
“……”痛，并快乐着！无论用什么样的言语，都无法形容此时我百感交集的心情；无论用什么样的言辞，都难以表达此刻我说不出的怜爱……
“一个白白胖胖的儿子，六斤六两六……”直到医生的恭喜话在耳畔回响了好半天我才从懵懂中反应过来：原来家里添了个男丁！真有些出乎我的意料。我侧转身、目不转睛盯着放在产床上女儿两腿间可爱的小宝宝——真像啊！那模样、那眼神就跟她妈妈小时候几乎一模一样。我不由感叹着“生命的轮回”，联想起雪儿当年生女儿时的情形……
柚子是个男孩？这让我心里有些失衡、也有点惊喜：毕竟女儿生了个小外孙，亲家那边应该特别高兴！不过按照我的预测，柚子应该是个女孩才对。然而这天上午，从产房推出来的新生儿好像全是清一色男婴，似乎在印证“男孩女孩都是一天天、一批批出生”的传说……但不管怎样，终日挂记的心总算踏实下来！母子平安就是等待最好的结果。
待女儿刚一回房，我便立刻打电话把这个令人欣慰地好消息告诉了远在湖北的父母。由于还未从心疼女儿的意境中缓过来，激动不已的我竟抑制不住奔涌的泪水，哽咽着叙述了好半天才把事情的原委说清楚。父母和家人自然是欣喜无比，母亲又反复询问和交待了给孙女坐月子的注意事项，还催促我们早点把重孙宝宝的照片从网上传回去。
一直让全家人牵肠挂肚这么久的大事终于瓜熟蒂落！可我却并没感到有一丝一毫地轻松，反倒觉得真正忙碌的生活才刚刚拉开序幕……
在妇幼保健院小住了六天。正月初五一行人便打道回府，继续在家里忙月子……侍候女儿、护理孩子、料理家务也正式成为我和雪儿的日常工作。
由于甜恬的身体暂时还没有恢复，不能照顾小宝宝，每晚柚子都只能跟我们在一起。好在前些时日有护工的悉心照料和经验传授，雪儿捡起生疏了30年未从事的业务并没多少困难，加上甜恬奶水比较充足，小宝宝也很乖，除了吃喝拉撒亦不怎么哭闹，很是让我们省心。不过，晚上想睡个囫囵觉却是千千万万不可能的！因为每夜都得起来喂三五遍奶，还有喝水、换尿布。尤其是夜以继日的雪儿更辛苦，不仅没有充裕的时间“睡出美人”，反而比初来时消瘦了一大圈！这是由于月子里的事大部分都要靠她来操心、来料理，而我顶多只能敲敲边鼓：帮着温温奶、倒倒水、打打杂，即使这样还是让我觉得比二人世界时要劳累许多。轮到白天，雪儿则以照顾宝宝为主，买菜、做饭、洗衣服等杂活基本上归我打理……这样的日子三五天还能应付，时间一长，眼睛里就像有什么东西在磨似的难受，眼皮也是沉重得恨不能拿根牙签硬撑着！好在我俩的身体并无大碍，总算还吃得消。
当然，在这让两人都深感疲乏的特殊时期，最令我感动的还是雪儿对我越来越细心的体贴！她在竭尽所能处理好繁杂琐事的同时，还尽可能地让我少担待、多歇息，生怕把我给累病了，让我在无比温馨的感觉中又重新找回了那种渴盼已久的亲密感……
小柚子的出世，终于给了我一个弥补当年做父亲时没能好好疼女儿的机会，让我把满心愧疚化作绵绵深情，全都注入到对小外孙的疼爱中……雪儿母女看我百般娇宠小宝宝，总担心娇惯久了会把他宠坏，可我就觉得这样含饴弄孙才充满乐趣，才能减少一点年轻时留下的欠缺和遗憾！因此，每天有事无事哄抱宝宝最勤的是我，雪儿忙乱时呼叫频率最高的也是我，忙里忙外跑得最欢的还是我！仿佛要把整个身心全都扑在小柚子身上……
一次我人在厨房烧火做饭，心却惦记着小外孙，一不留神手指让菜刀划了条长口子，顾不得包扎就继续忙碌……直到晚上去给小柚子洗澡才被细心的雪儿发现，非逼着我去贴创可贴不可，说是“防止感染，免得少个劳动力！”心不在焉的我只得遵命，赶紧贴好了伸给她看，不料雪儿却乐得哈哈大笑，原来把本该贴在受伤中指的创可贴，错贴在好端端的食指上！不得已，只好又重新贴了一回跑过来帮忙，不放心的雪儿抬起手一检查，忍不住跟姑娘一起笑得前合后仰，原来还是贴在了先前的位置……
这种一天到晚风风火火、忙碌个不停的日子既让人常犯迷糊、又令人格外开心。尤其是在这样欢愉美好的氛围中，所有的一切都显得那么和睦和顺、融洽融合。那些看得见、摸得着的回报自不必说，就连跟雪儿之间的那点儿夫妻事，似乎也随着她心情舒畅的节奏和谐得令我刮目相看！原以为有了小宝宝带来的繁忙与劳顿，雪儿又会借故忽略与我的亲热，没想到此一时彼一时，每当我忙里偷闲“暗送秋波”，她总能“明察秋毫”有求必应。那重新点燃的激情之火跟过去相比简直是判若两人，还真有点儿让我受宠若惊不敢相信！或许她不顾自身疲钝、对我情意绵绵地如此温存，除了想帮我减轻身心压力，亦包含着对我辛勤劳作的一种疼爱和补偿吧！只是不知道被她这般天长日久地惯宠下去，我还能不能淡定做自我，做回以前那个细心、贴心、不劳雪儿操半点心的自己？
没有比较就没有鉴别，没有经历就没有感悟。幸福，总会以一种鲜为人知的方式温柔的体现，总是会渗透在被我们忽略的琐碎生活中！这是因为爱是一种心灵感应，是累时依靠的港湾，伤时炙热的碳，苦时遮风挡雨的伞，爱得越真越默契，爱得越久越平淡。当爱成为一种习惯，最体贴的陪伴才是最真实的心安。只因有了踏实满足的爱与婚姻，那些驻留于心、曾经使人胡乱臆想的虚渺情感才会在寄望的日子中不知不觉被淡化、被淡忘，也只有爱出心安，爱到平淡，爱至容颜苍老，彼此的感情才能在诗意中融化，在渗透中解读，在不弃中守候，在懂得中永恒。有时候连我自己都愈来愈清晰地感觉到：岁数越大，反而对雪儿的依赖感越强、越离不开她，这或许就是人们常说的“老来伴”吧！
一转眼，宝宝出世已有二十天了，由于雪儿假期有限，女儿特意买了4张Z24的软卧返程票，说是等柚子满月后3月12日和我们一起回荆漳，直到休完产假。这样我们便可以开开心心、无牵无挂地与小外孙一块儿待上七八个月……
没想到此后短短几天发生的事情，一下子推翻了我对天伦之乐的憧憬！
先是为小柚子消除黄疸的事跟女儿言语冲撞，接着便有了种种的看不惯和不适应的感觉，包括那些不体谅、不讲究、不拘小节的生活习惯都令我无法容忍！自然也就有了难以克制的冲突……不知道这是不是由所谓代沟引起的争端？更没料到虽为父女的我俩也会因意见相左产生摩擦，负气赌气！我这人心窄量小、受不得半点冤枉，尤其是极不善于控制自己的情绪，每当遇此境况就只会难过，就只想着早点回去跟雪儿过自己的二人世界。
黄疸，本是新生儿常有的现象，可柚子出生了近一个月还没退，这让大家都很着急！为了确保宝宝无恙，我们抱着他多次去妇幼院看医生，因为不能确定是不是由于母乳喂养引起的，所以选择了先吃点儿药、再停几天母乳改喝奶粉的办法帮助柚子排黄疸。每天都得让他尽量多喝水，但又不能过多摄入糖分，不料还是引起了我和女儿之间的不愉快！
那天半夜起来给柚子喂水，我跟雪儿小声解释着白天与女儿发生争执的原因和道理。我说若是少量加点儿葡萄糖，或许能让柚子多喝水，效果可能会好些……想不到还是被睡在隔壁房间的女儿听见，不问青红皂白、劈头盖脸就把我吼了一顿：“你烦不烦啦？都说了不行还在那里紧说紧说的……”一番呵斥令我颜面尽失、意懒心灰，忍不住泪如雨下……我这都是为了谁呀？我越想越伤感，越想越憋屈，本来不好的心情更是难受至极！
懂我的雪儿知道我难过，也知道我受不了这样的委屈，连连安慰：“算啦算啦——别想了，自己的姑娘么，说就说呗！不要伤心了……你还有我咧……”
妻子是丈夫的心理母亲，雪儿越体贴，我就越难过；她越这么说，我的泪水就越没有止尽。五十多岁的人了来给女儿照看孩子、伺候月子，每天辛辛苦苦忙里忙外不说，没有功劳也有苦劳，还忙出不是来了？我一边抹眼泪、一边对雪儿说：“雪儿啊，我现在就想回去，回到我们自己的那个家！”其实，雪儿也会有很纠结、很难适应的时候，只是她比我有耐心，比我善于隐忍，比我多一分理解和换位思考……
人说：“老年的悲剧，不在于一个人已经衰老，而在于他依旧年轻。”明明知道自己的身体、思维都趋于退化；明明知道自己的想法、做法未必能与时俱进；明明知道自己早已是心有余而力不足！却不知为何依然拥有年轻的主导欲念、总要固执己见不愿顺水推舟？
后来想想也怪自己多事，孩子本来就是他们的，自己顶多相当一全职保姆，不过免费来替女儿打打工而已，如何喂养理应他们说了算！只是我这人习惯了自以为是，到头来好心得不到好报。真是顶着碓窝子唱戏——人又吃了亏，戏还不好看！何苦呢？
天下无不是的父母。
这件事还是让我在苦闷中沉默了许久、也沉思了许久，不禁为自己对父母缺乏耐心和言语不周深感自责与不安！虽然平时对二老尽心竭力、关照有加，但遇事并不冷静，时而还没个好态度，若不是现在身临其境受不得半点冤屈，又怎会忏悔过往的曾经呢？
第二天一大早，我起来准备家人的早餐和东东要带走的午饭，雪儿则照料柚子的吃喝拉撒，然后哄他继续睡觉。趁着宝宝没醒，我便和雪儿一道出门买菜。
“怎么？还在怄气呀！”见我耷拉着脑袋不说话，雪儿知道我还在为昨夜之事生气：“我都说算啦！姑娘说几句么……还当真啊？”
“唉……”我长叹一声，仍是一言不发。
“不是我说你呀！孩子是他们的，他们怎么说、你就怎么弄唦……”
“我为了谁呀？还不是为了柚子能早点好起来！”
“晓得、晓得——”雪儿十分理解我：“现在不是我们那个时候了，都讲究科学育儿！他们有他们的喂养方法，你没见姑娘成天在那个什么妈妈群里聊呀聊的……”
“我不是说她说的不对，我只是接受不了她对我的态度！再怎么说我也是长辈、是她爸唦，哪有这么没大没小的？换到别人屋里还……会说我们家孩子没教养。”
“也就是在父母面前她才这样唦，只当是撒撒娇咯……算了算了，回去一声爸喊了就没事了。”雪儿宽慰我说。
“不是我计较啊雪儿，她对你就从不敢这样！”想到自己在这个家一贯人微言轻、也没什么地位，不由得有些伤感……
“有时候她还不是冲我呀！想想也懒得跟她计较。”雪儿比较中庸，遇事比我冷静，脑子也比我好使，应该懂得真正的快乐不是你拥有的多，而在于计较的少！这也是一种境界。
“你的心胸比我宽、又比我能忍，我是受不了这份窝囊气的！我现在就想回家，要是今天能走我立马就走。”
“有那么伤心吗？还是个男人，气量也太小了！”
“别说我啦，你不也就是个小姐的身子丫鬟的命？在家里我还可以金枝玉叶般地宠着你、不让你做任何事，来这边还不是没日没夜地忙里忙外，也没见落半个‘好’字！”
“谁让我是她妈、她是我姑娘呢……”雪儿仿佛突然记起了什么：“噢——对了，上次东东回去说让我们帮着找找独生子女证的，有没找到？”
“晓得放哪儿啦？怎么，又在问？”
“刚想起来的。听甜恬说他们有点想要两个，说夫妻双方都得是独生子女才行，好像要证办个什么手续吧……”
“养一个都这么难伺候，还……规矩又多，穷讲究。”
“姑娘说了的：第一个照书养，第二个照猪养。”
“照什么养我管不了，那也不是我操心的事。我跟你说啊——还要一个也可以，得跟姑娘姓，不然我是不来的！一天到晚忙得要死、累得要命，还有怄不完的气。再说啦，两个孩子一个跟爹姓、一个跟妈姓也是理所当然！你去跟姑娘说啊，不然休怪我不来引孩子。”
“哎哎，要说你自己说啊，干嘛非要我去？”
“我说了的呀！你又不是没听见？她要我去跟东东说，跟东东说我还跟她说个鬼呀！”
“要我说也行，那就……跟我姓。”雪儿嬉皮笑脸道。
“你又不是没说过，你说柚子要是跟我们姓就再给他们十万，你说了的吧？”
“是我说的呀！你让他们改唦……跟我姓给十五万——噢不，二十万！还有啊，所有的家务活儿我全包……”
“我才懒得说呢，管他跟哪个姓？反正下次我是再也不来啦！”
“有那么顶真吗？天空飘来五个字，‘那都不是事’，是事也就烦一会儿，一会儿就完事！”雪儿打趣地安慰我，见我心情好了点又言归正传：“买菜去哟，柚子都快醒咯……”
他乡纵有当头月，不及故乡一盏灯！
回到家乡已是初春时节。站在阳台上远远望去，对面博物馆围墙外的柳枝已然萌出了嫩绿的新芽，无异在昭示着春天的勃勃生机……而室内栽养的一盆对接树，却因缺水太久已经奄奄一息！不知还能不能起死回生？
令人不可思议的是，刚刚回家不久我便惊讶地发现：原本并没有栽种任何花草的两只花盆里，一钵长出了一株茁壮的小樟树、一钵长出了两棵细细的葡萄藤，想了好久都没找到答案，如果说葡萄籽有可能是我们无意间扔下的，那棵香樟树就只能是天外来客了。但不管它们来自哪里，终归是缘分！而且还是因柚子而来、与柚子同龄、和柚子一起成长……
小宝宝的归来，让这个曾经养育了女儿的家又重新充满了欢声笑语，也让我找回了久违的归宿感：原来回家的感觉就是不一样！
回到家的第三天，亲家欢天喜地从十堰那边赶过来“欣赏”孙子。
吃过晚饭，女婿送他父母去了宾馆，我抱着小柚子坐在沙发上默默发呆，想着想着竟不由得暗自伤感起来……不知是不是因为多喝了点儿酒，由亲家过来看宝宝忽然想到带了这么久的小柚子说不定哪天会给人抱走？内心的失落就难以承受！又或许还夹杂着在深圳跟女儿闹得不愉快地联想，不知道以后的晚年生活又会是什么样？眼泪也止不住簌簌地往下淌，弄得不明就里的雪儿和女儿不知所措，一个劲儿地追问为什么？而我只是背着女儿悄悄对雪儿说：“想必你以后会明白的……”其实，这会儿我还真说不清楚，只是心里隐约有种预感，有一股悠远模糊、难以抹去的苍凉与感伤……但愿只是杞人忧天吧！
因为雪儿还有单位的工作要忙，在家里我便成了名副其实的保姆，每天从早到晚除了柚子就是家务，可谓是“两眼一睁、忙到熄灯！”人虽苦点儿、累点儿，心情和精神都还不错。不过也有让人郁闷恼火的事发生，还是因为如何带柚子和女儿争执斗气……
如此反复几回，连雪儿都觉得有些好笑：“你不是说女儿是父亲的前世情人吗？只听说母女俩在一起时间久了不好相处，哪有当爸的总跟姑娘怄气的呀？”这我倒真说不清了！或许就像我私下问雪儿的：“是不是我也到了更年期？”
人活着是一种心情！烦也一天，喜也一天；开心是一天，不开心也是一天，干吗非要让自己不开心呢？想开以后，每逢遇到烦心事我都会去想柚子，所有的烦恼自然也就没了。
小柚子甚是乖巧懂事！每当心情抑郁的时候我就抱着他到外面去诉说一番，告诉他外公外婆有多么地爱他疼他，告诉他长大以后要好好念书、出人头地，还要记得抽空回来看看年迈的外婆外公……小柚子总是安安静静望着我，似乎在神情专注地倾听。
每次只要他想出去，我都会如他所愿！不厌其烦地抱他下楼到操场、商场和休闲场所去玩。去看街道两旁的风景，去看来来往往的汽车，去看玲琅满目的商品和花花绿绿的世界，去听“社区文工团”唱歌，间或还跟他一起打着“的”去看望远在团结街那边的太爷爷、太奶奶，一是关心关心他们的身体生活状况，二来也省得他们惦念牵挂……
日子转眼过去了两个多月。
5月27日中午雪儿下班回来，走进厨房直白的告诉我说“下午一点二十要去省里。” 平日里出差，她总是把话忍了又忍、压了又压，生怕我不高兴；姑娘回来后又每次都是先做通姑娘的思想工作，生怕女儿不乐意！今天看到我表情有些诧异，连忙解释说：“省公司通知我说老板四点钟等我谈话，肯定是退二线的事。”
“这是好事啊！你怎么这么肯定？”我听着有些高兴，这幸福是否也来得太突然啦？以后她就再也用不着那么拼命咯！
“还能有什么事？到点了呗！说老板找我又没说具体事，除了这肯定没别的。”雪儿的直觉和预感向来是非常准的。
“那你可得做好充分的思想准备哟，不要有什么失落感！”我半开玩笑半认真地说：“免得到时候老板挽留你……弄不好会弄假成真的。”
“才不会咧，我巴不得早点退！要不是为了多挣点钱还房贷，早就不想干了。”我相信这回她说的是实话，近来也确实感到她比原来开通了许多，若放在过去，打死我都不信！
望着眼前笑嘻嘻的雪儿，想到这么多年她一直在为操持这个家里里外外地忙碌，想到这些年自己并没有为家里作多少贡献，不免又开始惭愧起来……好在两人现在都已面临退下来休息；好在我俩还有一段共同的人生之路可以继续；好在我还有关爱、搀扶和弥补她的时机，只可惜大好的青春已经一去不复返了！于是感叹道：“风华是一指流砂，苍老是一段年华，也该为我们的将来考虑考虑啦！看看身边一天天长大的柚子，想想自己一天天衰退的身体，还真应验了那段话：20岁觉得漂亮真好，30岁觉得年轻真好，40岁觉得当官真好，50岁觉得有钱真好，60岁觉得悠闲真好……心不同、路自然也就不同了。”为了帮她打消还贷的顾虑，我又接着劝道：“雪姑娘我跟你说呀，人这一辈子既要爱生活、又要懂生活、还要会生活。寿命就那么长，没必要把自己搞得一点儿余地都不留！不怕钱少，只怕手撒，怎么活不是活啊？即使没钱也会有办法的。你看那些下岗职工，还有……”
“我想得通！”
“一个情字活一生，一个钱字累一生……”
“累不累呀？主要还是取决于心态。”雪儿似乎真的开窍了！
“其实，人生之路走走停停是一种闲适，边走边看是一种优雅，边走边忘才是豁达！何必要把自己逼得那么紧？生活得这么累？若只顾埋头赶路，路到尽头却堙没了乐趣、错过了精彩，还不如一边追求一边享受，你说呢？”
“嗯。”
“人这一辈子啊，看过的风景太多，遇见的人、经历的事，总有一些不愿想起。边走边忘让美好储存、把颓废清空，人生的桌面就只留下幸福！于我俩而言，健康就是最大的利益；满足就是最好的财产；信赖就是最佳的缘分；心安才是最大的……”
“还一套一套的！怎没听你说过？”
“不知道吧？”我故作深沉：“芝兰生于幽谷，不因无人问津而不芳，这是一种淡泊；梅花开于隔隅，不因阳光冷落而不香，这是一种优雅；流水绕石而过，不因山石之阻而纷争，这是一种低调。人生在世，不是什么都要去争、什么都要去抢，心胸宽一点，看得淡一点，欲望少一点，满足多一点，才能活得潇洒一点、从容一点，人生也才会自在一点。人啦——只要懂得因果，就能改变命运！当然也就会有另一种活法……”
“这都谁说的？”
“反正不是我。要不……给你推荐个博客？”
“切~~”雪儿不屑地应道。
事情果真如此。当晚雪儿就从省里赶了回来，告诉我说这两天省公司领导会送挂职的干部过来，当然也有宣布她的事。看来，舒心的日子离我们真的是一天天临近了！
第二日清晨我买早点回来，女儿刚好走出洗浴间，雪儿正在里面梳头。看到我，她悄悄招手让我进去，轻声感叹道：“这孩子跟老公还真是有所不同啊！”
“又怎么啦？”我漫不经意地问道。
“你看，姑娘刚才进来洗手，看到我梳落在面盆里的断发，只是用眼睛望着我，意思是让我把它捡起来她好用。而我就在想：这要是你进来，肯定会不声不响把头发弄出来扔进厕所，让我先用。唉……”
见雪儿似一副若有所失的样子，我笑着撇了撇嘴：“这本来就没什么可比性嘛！两口子毕竟是两口子，孩子毕竟只是孩子，怎么可能跟我想得一样？这也就是我常说把你看得比姑娘重的缘由。再说啦！有几个老人能占子女的光？不说他们有自己的家庭和孩子要管要顾，至少还有代沟。老话说：‘满堂儿女不如半路夫妻’，还是有一定道理的！何况我们？不要对孩子的期望值太高，年纪大了还是自个儿一边过吧，这样对谁都好。”
“所以呀，年纪大了一定要有点老本、有个老伴、有个老窝，尽量不给儿女添麻烦！两辈人就算再亲热、时间长了都不好相处……”雪儿认同地点点头。
“‘世人都晓神仙好，只有儿孙忘不了。痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？’这话虽不怎么中听，可现实就是现实、孩子就是孩子，不是他们不愿尽孝，而是他们有自己的生活，再好都不要指望、也指望不上！人生在世，不可能事事顺心如意，如果能把期望值打个八折，就不会有那么多的烦恼与失落……”我忍不住也发了一番感慨！
“终于有点儿开窍了哈？要不是我一直不厌其烦地给你灌输……”
“是是是，都是你开导得好！要不我那死脑筋还停留在封建社会指着孩子养老呢！”我带着调侃的意味叽叽咕咕对雪儿说：“父母的家，永远都是孩子的家；孩子的家，不一定就是父母的家。一个有担当的人，就是年轻时不给生自己的人添麻烦；年老时不给自己生的人添麻烦！这不都你教的吗？我记着咧。”
标榜过后的雪儿一脸傲气！她生性聪明，悟性也不错，就是死爱面子。像这种往脸上贴金的话我亦只能顺着她说：“还有啊，你说人生只有‘三晃’。我俩这可是最后‘一晃’！得好点儿晃，不然一晃就没了……人生无常，一定要懂得防患于未然。对我们来说，现在最重要的就是健康，拥有健康才能拥有未来！除了健康，神马都是浮云。所以我们必须要有一个良好的心态，一种愉悦的心情和健康的体魄，两个人相互关照、相依为命，只要不让孩子们再为我们操心就烧高香咯！等晚上我跟你讲个故事吧，你也一定会有同感。”
倒不是信不过孩子，也不是他们对我们不好、不孝顺，只是从少年走到暮年；从家里走向社会，看的、听的、想的都太多……每逢遇上触景生情的人和事，都会心生感慨，都会琢磨与雪儿两人的晚年生活，思绪里也时常泛起那个发人深省的小故事：
事情发生在新西兰的一所大学里，快下课时教授对自己的学生们说：“我和大家做个游戏，谁愿意配合我一下？”一名女生走上台来。
教授说：“请在黑板上写下你难以割舍的20个人的名字。”女生照做了，她写下了一连串自己邻居、朋友和亲人的名字。
教授说：“请你划掉一个这里面你认为最不重要的人。”女生划掉了一个她邻居的名字。
教授又说：“请你再划掉一个。”女生又划掉了一个她的同事。
教授再说：“请你再划掉一个。”女生又划掉一个……最后，黑板上只剩下了四个人，她的父母、丈夫、和孩子。
教室里非常安静，同学们静静地看着教授，感觉这似乎已不再是一个游戏了。
教授平静地说：“请再划掉一个。”女生迟疑着，艰难地做着选择……她举起粉笔划掉了自己父母的名字。
“请再划掉一个。”教授的声音再度传来。这名女生惊呆了，她颤巍巍地举起粉笔，缓慢地划掉了儿子的名字。紧接着她哇地一声哭了，样子非常痛苦。
教授待她稍微平静后问道：“和你最亲的人应该是你的父母和你的孩子，因为父母是养育你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新去找的，但为什么他反倒是你最难割舍的人呢？”
同学们静静地看着自己那位女同学，等待着她的回答。
女生缓慢而又坚定地说：“随着时间的推移，父母会先我而去，孩子长大成人后独立了，肯定也会离我而去。能真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫！”
这是一场《谁是一生中最重要的人》的游戏。每次回味都令我浮想联翩、情不自禁地感叹：感叹人生，感叹生活，感叹情缘，感叹岁月！都会用心感受婚姻旅途中那份似曾拥有的淡淡相思、淡淡幸福、淡淡牵挂、淡淡梦痕……
我们都曾迷茫过、幻想过，也曾为狭隘自私的心愿和追求忧怨彷徨、甚至互相伤害，现在回过头来重新审视，许多事情早已是云淡风轻……然而不管岁月如何变换、世事如何艰难，唯有相濡以沫的两个人才能风雨同舟，共同守候一生一世的苦乐年华。
我突然领悟了有关伴侣的含义：伴侣不是结婚时发誓非你不娶或非你不嫁的那个人，而是发现你身上有许多缺点仍然选择你的那个人；伴侣不是天黑了和你一起手挽手走进饭店的那个人，而是守在门口巴望你回来共进晚餐的那个人；伴侣也不是和你大谈爱情、把“我爱你”挂在嘴边的那个人，而是和你平淡唠叨柴米油盐、锅碗瓢盆的那个人。
在幸福的婚姻中，伴侣已不是一个具体的人，而是你和她在几十年的岁月中沉淀下来的一份默契、一份温情、一份平淡、一份理解和一份宽容。爱她，就要让她开心；爱她，就要让自己心安；爱她，就是对曾经的选择无怨无悔！这就是伴侣。
六七个月的光阴，眨眼间便消失在忙忙碌碌的日子里，柚子也从刚出生时的3.33公斤增加到9.6公斤。而花钵里的香樟树也长高了一尺，两株绿油油的葡萄蔓则有一米多长。
今年的夏季似乎特别炎热，还没进伏天就已经开始领教酷暑了，每天都是三十大几度的高温！因为怕热着柚子，家里的大小空调几乎是日夜不停地轮换着运转降温。这种几十 年不遇的“烧烤”状态一直持续到秋后的八月底，才被几场迟到的疾风暴雨冲刷得突然变冷起来，让人感觉一下子又进入了寂寥的深秋……
秋天，莫名其妙地降临！带来了一个既让人万般无奈、又令人迷茫万分的时刻：八月三十一日，女婿昼夜兼程、满心欢喜地的来接分别已久的女儿和柚子回家。
老话说“树大分叉，人大分家”，孩子大了总不会长久待在父母身边，就像女儿当初离开我们一样！虽然我早早就为他们回去做了心理准备，可事到临头还是有说不出的伤感和压抑，浑身上下老觉得有什么地方不对，搅得我心神不定、落枕难眠……
原计划九月一号跟雪儿一起，开车把他们一家三口送往武汉乘高铁回深圳，然后我们再原路返回。考虑到安全问题，便买了四张卧铺票把他们直接送到武汉火车站。
由于到得比较早，两趟车之间还有一个多小时的时间差。这是留给我们和孩子们话别的最后时刻，也是小柚子诞生以来第一次与他分开！
候车厅内，女儿悄悄阻止了一直想抱抱儿子的柚子爸，腾出时间让我和雪儿轮番搂着小外孙去看那南来北往的火车，去缓解别离相思的惆怅，去释然那些散落在时光里、迷失在红尘中没法释然的抑郁情感……
善解人意的小柚子不吵也不闹，只是静静地依偎在我们怀里，任由我俩在聚散依依中与他亲密亲昵；任由我们恋恋不舍、如诉如泣地叮嘱叮咛……那双有如湖水般清澈见底、皓月般皎洁明亮的大眼睛，此刻更是异常专注地默默凝望着我们，好似要让这珍享天伦的宝贵时光永远停留在爱的怀抱，仿佛要把这难舍难分的难忘时刻储藏在他幼小的心灵……可每每一想起即将到来的别离，一想到马上就要与朝夕相处半年多的小外孙分开，那无法遏制的伤心情感还是会不由自主冲决我的理智！那些还散发着乳香的快乐往事、那些夙兴夜寐营营逐逐的日子、甚至是不该被放进记忆的点点滴滴也都又一幕幕浮现出来……
检票开始了。
抱着柚子我亲了又亲、吻了又吻……当我不得不承受伤感的隐痛，默默把小外孙放进女儿的Boba背带、拥着他们走进检票口的那一刻，喷涌如泉的泪水还是随着分别的来临夺眶而出……当孩子们一步三回头、留恋迟疑的背影陡然消失在通往楼下月台的电梯口，此情此景令我一下子想到了一句话：爱，是一场渐行渐远的分离！
每个父母都是自由的，每个孩子也是自由的。父母应该与孩子分离，而且注定要分离。就像龙应台在《目送》中说的，父母儿女就是一场背影渐行渐远的修行，“你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追……”
我无法言喻此刻内心满满的失落，却真真切切感受到“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远……”可他们未必知道，每次目送他们的背影渐行渐远，回过头来父母总是会悄悄地掉下眼泪！
人，生来就是孤独的，不要奢望能依靠谁，更不要指望任何人，哪怕是至亲至爱。
人生，亦是一种承受，一定要学会支撑自己！爱也注定要承受这份孤独与不舍。正因为如此，我们才更应该珍视当下、不问过去、不想未来，安静自由地过好各自的生活。
回过神来，我忍不住抹了又抹那不争气的泪水，拉着雪儿飞快地从进站口转到候车大厅。那是我抱着柚子事先看好的地方，隔着玻璃还能看到对面月台上正等待上车的女婿、女儿和她怀里兜着的小柚子……
故乡今夜思千里，霜鬓明朝又一年。
一时间我的泪眼中仿佛又闪现出自己当年第一次偷偷去送雪儿上学的无奈情形；浮现出那年与雪儿一起，默默送女儿去深圳打工时的真实幻象……
无情的列车呼啸着驶来，顷刻间遮档住我和雪儿凝眸远眺的视线，也碾碎了我俩心中如梦的寄托。已是倍感黯然的我不停地擦拭着朦胧的泪眼，不停地朝那个充满依恋不舍、遥寄舐犊之情的地方张望，只想让这颗疼爱儿女们的心伴随着他们一路同行，只想把那些曾经感受过的美好幸福定格在自己日渐苍老的记忆里！
“背靠着背坐在地毯上，听听音乐聊聊愿望……一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊；我所能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝……”不知从哪里飘来的这首感人情歌，委婉缠绵得就似一阵清风，不经意又漾起了我与雪儿情定今生、过往红尘的苦乐点滴……
一首歌听了很久，总是没听够，因为有情；一个人爱了很久，总是舍不得放手，因为用心。不是每个相遇的人都会天长地久，不是每份动心的情都能相守白头！唱过的歌，只能在心底保留；离开的人，只能在回忆中聚首。要有多坚强，才能不泪流；要有多洒脱，才能不失落？听过的歌，情难舍；爱过的人，心难忘……然而人生原本就是一场梦，只是这场梦做到了尽头，就再也不会醒来！
我忽然一下子明白：爱情，尽管会有许多浪漫心动的故事发生，而真正的爱人却只是那个在你人生各个阶段都能一路相伴、不离不弃的人！就像我这大半辈子，从小到老无论曾经奢望过多少、痴心幻想拥有过多少？真正能够属于自己的，恐怕也就只有雪儿。
但作为一位极其普通的平凡男人，这辈子我最大的福气就是幸运找到了人生最难拥有的宝藏：一个既会赚钱养家、又能勤俭持家的贤惠妻子；一个上得了厅堂、下得了厨房的美貌伴侣；一个知我疼我、相濡以沫、陪伴今生的亲密爱人。
一生一世一双人，半醉半醒半浮生！
我用模糊的意念亲吻着貌似比我坚强、却同样沉浸在离情中不能自拔的雪儿，缓缓牵起她那与我相挽了三十多年的纤纤玉手，转身走向不远处的另一个进站口——长长铁路的那一端，才是我们自己的家……
【第二部《梨花梦》完】
谨向本书中引用、借鉴、参阅文章之原作者深表谢意！
