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在踏入济南这片土地之前，有两个对我来说很重要的人，一个叫琼雅，一个叫明若。
琼雅是我主动去认识的，在遇到她之前我从来没有主动过。
认识她没有理由，就是看见了，然后想认识她。
我走到她身边，帮她搬东西，问她的名字，她的第一句话却是“你也喜欢《秦时明月》吗”，我愣了愣，没听过。
我摇了摇头，她开心的笑了。
“超好看，你一定要看。”
我点了点头。
周末休息的时候，我在家补了《秦时明月》，没看完，那不是我喜欢的画风，虽然我很想和琼雅成为朋友，但我好像并不打算强迫自己做不喜欢的事。
那个时候我是有自己的想法和原则的。
和琼雅没说过什么话，她这种性格的女生跟谁都聊得来，男女通吃，而我是个话很少的人，一天说不了几句话，所以我只有看着她的份，或者装出爱学习的样子，然后心思都在别的地方。
“我不知道你每天都在想什么，整天盯着书，然后一页都不翻。“
毕业的时候，琼雅这么对我说。
我不知道该说什么，我以为没人看得出来。
跟琼雅关系变好是在和她成为舍友以后，现在想想可能只是因为我们宿舍里实在没有别人，她只能跟我说话——这样想想，我的性格对她来说确实是一种折磨。
这么长时间才想明白，还真是对不起她。
和明若手握着手彻夜长谈过一次，然后我更加喜欢她了。
高中毕业后是琼雅带着我去买的手机，买完以后她摆弄了很久，帮我安装了很多常用的APP，给我解说着每一种APP的好处。
“怎么发朋友圈？“
我与这个由信息科技构成的社会一直很脱节。
“你怎么这么可爱。“
琼雅看着我笑，然后一点点的教我怎么弄。
“这是我的联系方式——我都置顶了。“
她把结果告诉了我，我点了点头。
“我也没几个需要联系的人。“
“你确实也不需要，你联系我就行了。“
毕业后和琼雅分开了，不想断掉联系。
我会找她聊天，那个时候我认为我能够想起来去聊天的人只有她。
害怕受伤，总觉得无论是谁，经常不去联系都会断掉的。
琼雅很久才会回我一句，时间长了，我连她正在做什么都能猜得到，时间再长点，我觉得她回不回都无所谓，甚至我还会体贴的说一句“你去打游戏吧”，然后她会立刻走开。
心里难受的时候想到的是琼雅，但我很少去告诉她什么，我不想太过打扰她的生活。
过于体贴和温柔，这一点，是我和思梦最大的不同。
压抑了很久的情绪在某晚终于控制不住了，我拨通了琼雅的电话，她没接，然后QQ联系她，她没回，我又打电话……
我又逃课了，自己在操场上一圈一圈的闲逛，等待着琼雅的回复。我不知道过了多久，只记得那份疲惫，我走累了，往宿舍里走，琼雅打来电话了。
“洛雨，对不起，我刚才开会呢。”
琼雅不是在找借口，她知道我的性格，她不会对我说谎的。
“嗯。我知道你在忙。“
所以我没过分强求。
“找我什么事？“
眼泪想出来。
“没事。刚才有点难受，现在好了。“
我装得轻松愉快，微微笑了，她明明看不到。
“嗯——那你有事再找我。“
“当然了。“
我把电话挂了。
在我最难熬的时期我也没去找过她。
我没有怪琼雅，她有自己的生活，她应该先过好自己的生活再来关心我，是我给她添麻烦了。琼雅一向大大咧咧、敢说敢做，想法和行动向来天马行空，她不应该被束缚，我更不应该成为捆绑住她的缰绳。
所以很少给琼雅发消息，发过后我也不会去期待，她回复的速度和简单程度我都习惯了，连感觉都没有了。有的时候看见琼雅发的消息，我甚至会心潮起伏，对她，就是那么卑微，如果真的说有谁错了，那一定是我，因为从一开始就是我在追着她跑，是我强行把她拉到我身边的，她原本不属于我。
琼雅曾经说我是个敏感的人，现在我承认了。
对一个人来讲，出场顺序很重要。在之后的生命中不是没有遇到比她还要好的人，只是最先步入我生命里的，最早给我空白、冰冷的心送去温暖的人是她不是你。
明若对我来说就是这样的存在。
“你的眼睛好漂亮。”
这是明若对我说的第一句话。
我愣了一下，然后接受了她的夸奖。
明若就是这样突然闯入我的生命里的，我甚至记不清怎么和她亲近起来的，毕竟那个时候的我个性冷淡，独来独往才是我的常态，但是我就那样自然而然的和明若走在了一起，然后她又把更多的人带入了我的世界。
重要。
她对我来说非常重要。
这是我能想到的最适合她的词语。
我的周围都挺热闹的，只不过那热闹跟我没什么关系。
坐在我身旁的人讨论着圣诞节该送什么，然后小声的说“洛雨怎么办”，我听见了，没什么感觉，从来不会觉得被排除在外是一件多么让人受不了的事，只是，像这样的话她们不该说出来，更不该让我听见。
会难过的。
我把这件事告诉了明若，只是有点小小的不舒服而已。过去这种事我不会放在心上的，更不会去跟谁说，我总觉得一切都不重要。
“有的时候你需要表达一下自己的心情，需要发泄一下不满。“
明若这么告诉我。
“总感觉像是在背后说别人的坏话。”
我低着头，我确实是这样认为的。
“不会的。每个人都会有产生情绪的时候，老憋着就憋坏了。况且，如果真有什么问题那也是他们的问题，是你的话，不会有错。”
那是我长这么大以来第一次有人对我说了这样的话，然后心就像找到了发泄口一样。
我会跟明若说心里话，说很多，她总是认真的听着。
明若说我是她唯一一个在极短时间里就敢说出心里话的人，而她是我目前为止的人生中唯一一个开始敞开心扉的人。
明若会在下课后晃到我的身边，然后我和她一起去校园里散步，直到上课的前一分钟我和她才会往教室走，她是个温柔的人，她知道我没有朋友，她不会丢下我不管。
和她在一起会很安心。
过生日的时候明若给我写了封很长很长的信，她是前一天知道我的生日的，然后在自习课上奋笔疾书的写了一封长信，她说她对我这样的做法很不满，让她累的要死，我担心的是她作业有没有写完。
生日，我只是随口提了一句，一直都对生日没什么概念，不去过，也不喜欢，说出来的时候我都不知道第二天就是，然后她记住了。
她在信里说最开始分班的时候我坐在她左边，她观察了我很久后问了我的名字，然后说“你的眼睛好漂亮”——我只记得那句夸奖，别的都没有印象。
看来从小到大我还真是没被人夸过。
不爱说话，除了自己喜欢保持这个样子外，还有一个原因是自卑，我总是抱着悲观的态度去生活，甚至很多时候不仅不去照顾好自己，还会自我伤害。
“你应该明白你是一个心灵美好又纯粹的人，所以你要珍惜自己。”
明若这么对我说着，然后笑了。
我知道很难，但我会的。
那个时候我就在为珍惜的人努力生活着了。
我是个冷淡的人，总是害怕向别人展现好意，因为我害怕造成不可挽回的结果，所以我就封闭着自己。可明若却说我温柔而善良，是个有良好品性的人，是做朋友的最佳人选。
“洛雨，有人不跟你做朋友不是你的错，错过和你交朋友的机会是她们的损失。”
明若总是在温柔的肯定着我。
她写信说：“我真的好喜欢你。“
这是我该对她说的话——我喜欢你，全部，非常。
快要毕业的时候，总感觉跟明若的关系突然断了，发现的时候，我的心里全是慌乱，我觉得心一下空了，感觉丢了我生命里最宝贵的东西。
我是个直性子的人，我跑去问明若怎么了——那个时候还不明白很多话不能说出口的道理。
“没什么呀，我觉得一切都挺好的。“
她说完之后我的心更加空落落了。
那晚，躲在被窝里哭，哭了很久。
之后的日子明若还是会跟我闲聊，说很多，那个时候我才意识到问题在我——我的占有欲太强，总是霸道的认为明若是属于我一个人的，所以，当看到她用大部分的时间和别人一起度过时我就会受不了。
有一种被抛弃的感觉。
人还真是贪心啊，明明一无所有的时候什么都不会抱怨，感受到一点恩惠后又想奢求更多。
这样的人还真是不值得同情。
我很快就承认了自己的问题，然后往后退了几步。
“没人说朋友是一对一的，你想找我就尽管来吧。“
明若真的是个温柔的人，她与我隔的这么远还能注意到我的想法。
她总是在注视着我。
和明若呆在一起两年，她送了我三张明信片，一封长的令人望而却步的信。
“愿这世上所有美好，你能拥有十分之一，愿你有人陪伴，不再害怕孤单。“
最后一张明信片上，她这样写到。
我真的很容易感动。
有些话，听过便不会忘记；有些人，遇到便刻骨铭心——明若，对我来说就是这样一个人。
