网站用户
琼雅应该是我目前为止的人生中保持联系最久的一位了，哦，不对，仅有她而已。
我没有那么喜欢向我的家人介绍自己的朋友，但他们都知道琼雅的存在。
四年里，和琼雅没怎么说过话，见面后却从来不生熟；四年里，我每个假期都要去见的人也只有她。
我不喜欢向家人介绍我的朋友，可他们都知道琼雅的存在。
我很喜欢和琼雅呆在一起——在她面前我可以不说话，可以一直沉默，不用紧绷着，不用逼迫自己。
我没有那么喜欢说话，但只有琼雅会满足我这个需求。
有的时候会觉得我是个自私的人——我只是在依靠琼雅罢了。
琼雅也是女生，却要这么照顾我的感受，我也想要她依靠我，但我是那么的不可靠，嘴笨，想法大多数时候也简单到幼稚……我想我能做的就只有认真听她说的每一句话，然后我什么也说不出来。
我总是无法好好传达我心里的想法。
总感觉这样的自己很对不起她的付出。
我还是把《秦时明月》全都看完了。
“哎，你是不是化妆了？”
琼雅从一见面就盯着我看。
“嗯。”
“好看。”
我看着别的地方，对于琼雅脱口而出的夸奖我总是不知所措。
“我洗头了。”
“这有什么好稀奇的。”
“我已经十天没洗头了。”
“你好恶心。”
她用手戳我。
“我要不是为了见你我也不会洗。”
“你大概是脏的没办法了。”
“确实，都臭了。”
怎么好意思说出来的。
“你洗头没？”
“前天洗的。”
“你怎么那么不尊重我。”
“还不到时间，而且我不会因为要去见谁就洗头。”
“……”
说完过了很久我才察觉到这句话有点伤人，总想着说声对不起，但跟琼雅又不想说这三个字。
我没有别的意思的。
琼雅一定会懂的——我总是这样给自己找借口。
和琼雅在一起是很轻松的，因为她会最大限度的为我着想。
大多数时候琼雅对我说话都很欠揍，想不开的时候才会对我甜言蜜语，时间长了我也就习惯了——那是她表达亲密的方式。
“你不会因为我的话生气吧？”
“我从来不把你的话放在心上。”
“你再扯！你明明很关心我。”
“如果你的每句话我都去较真，我早就被你气死了。”
她说不过我的时候就会骂我，我骂不过她。
终究是输在了脑容量上。
和琼雅在一起的时候我听她的，成了一个什么都不去操心的废物，明明我很讨厌这样的人，总感觉把一切都甩给同伴的人很无情，然后和琼雅在一起我就扮演着这样的角色。
想过尽一点力的，可总是无能为力，可能是琼雅太有能力了。
虽然我是在东营长大的，但我几乎不出门，最重要的是我分不清方向。如果琼雅听我的，那结果一定会很糟糕。
所以出门了就让琼雅带着我逛，她做自己的事我也无所谓，如果是别人约了我出来然后做自己的事情，那我一定会非常在意的，在意到在本子上记下这笔账。
琼雅这样做我却不会反感。
往往都是她在一头和别人聊的热火朝天，我在另一头跟自己玩的兴高采烈。
“你过来，坐我旁边。”
琼雅怕晾着我，总会时不时的跟我说两句。
“没事的。我跟这只猫玩就行。”
“你喜欢猫吗？”
“它掉毛哎。”
等琼雅忙完的时候，我和她一起往回走，她开始不停的说话，总觉得这是她在对我表达愧疚。
如果真是这样，那也是真的不用，我觉得就像刚才那样安静的坐在一旁也挺好的。
只不过，有的时候会觉得自己很没用。
“你和她们真聊的来。”
“是她们跟谁都聊的来，你不跟她们聊她们也会跟你聊的，所以还不如自己掌握主动权。”
“我也想说话的，发现不知道你们在聊什么。”
“你不用说，你撸猫就行——我们聊天的内容不需要你知道。”
“我用手机查了你们聊天时候的几个词——”
“我不许你查——你查它干什么？！”
“好奇。查完以后我决定还是不插嘴了。”
琼雅解释了半天，其实没必要。
“你那么喜欢说话，跟我呆在一起，我很强迫你吧。”
我这么想着就说出来了。
想伸出手把嘴捂住。
“没有啊。有些人就适合安静的呆着——你只需要安安静静的就行了。”
真好。
想过很多次琼雅为什么能和我一直在一起，我和她完全是两种性格，而且不管多么要好的人我都会把她弄丢的，所以总是觉得自己是个恶劣的人，然后就开始抵触去交新的朋友。
所以，这样的我，她为什么还要对我这么好？
想了很久，后来才明白琼雅一直在迁就我。
坐上公交往家赶的时候，脑子里蹦出很多东西。
琼雅真的是一直在为我考虑着，温柔的照顾着我的全部感受。
“你那个朋友对你真的很好。你应该好好珍惜她。”
不久前就有人对我说过这句话。
总感觉用那么长时间才察觉到琼雅的温柔，这样的自己很不值得。
不过我会的，会好好珍惜她的。
我这么想着。
去找工作的那段时间体会到了生活的不容易。
投了很多简历，然后都被打回来了。
退回简历的方式很多，然后理由就是那几个——不是研究生以上学历，不是211、985，实习经历不符合要求。
不过，我好像也没什么能力。
参加了不少面试，还是学不会表达自己。
我就那样平平淡淡的过完了我大学四年的时光，四年后依旧是一个丢在人海里就找不到的平平无奇的人。
那个时候才发现对我最好的是那些经销商，他们可以做到对我死缠烂打。
找工作的时候就没有这样的人对我了。
我也不太想放低姿态求实习过的公司收留我，何况也不喜欢。
“洛雨，你今后什么打算？”
和琼雅也到了聊这种话题的时候，总感觉很不真实。
“换个城市看一看。”
“你要出省吗？”
“我觉得换一种生活方式没什么不好。二十多年了，一直在学校里呆着，想出去，想呼吸一下新鲜的空气。“
“可是，一个人好难。“
“我想我对生活质量不会有太高的要求。“
“去大城市的同学都哭着回来了。“
“我还没找到工作，可是我已经很累了。“
突然不知道该做什么了。
第一次想找个人在一起，我也开始害怕一个人了。
也许真像小烟说的那样，两个人在一起会简单一些。
因为自己扛不住了，所以想找一个人一起分担，这样的我还真是自私。
“你如果一定要出去，我可以陪着你。“
“我挺想一个人生活的。“
我就这样，就这样毫不犹豫的拒绝了一个对我这么好的人。
“我知道，你不用强求自己——我猜你也不想和我一起生活，所以我就说你这个人很坏，坏女人。“
琼雅笑的很开心。
我有点难受。
我也想过和她一起生活，谋划了很久，最后还是放弃了。
总感觉和太在乎的人生活在一起会有负担，我一定会再次伤害她的，与其这样，还不如我一个人呆着。
一个人的话，可以一直安静，安静的拒绝整个世界。
跟琼雅说再见了，不知道下次会在哪里、在什么时候相见。
见面的对象是我的话，应该会很久很久以后。
大街上人来人往，我停下了脚步，抬头看着那片看过很多遍的天，我找不到自己的归所。
真切的孤独感、无助感包围着我。
