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六七年前有个关系不错的女孩，经常和她在一起。
某天的早上，来到教室时发现她的座位上空无一物。
她离开了。
从来没想过会有这么突然的离别。
那时的心里最多的竟然是平静，我不相信她会这样离开。
桌洞里是她给我留下的明信片，看到后我也没有吃惊，我大概能猜到她选择这种做法的原因。
她给了我详细的解释并且告诉了我她的去向，留下了联系方式。
我自己安静的呆了很久，周围同学的讨论都和我无关。
那个时候跟任何电子产品都没联系，我自然也没去联系她，或者说我害怕联系她。
时隔几年，想起这件事时我却连她的名字都记不起来了，我明明清楚的记得她的长相。
翻找了很久，明信片没有了踪迹，不知道在哪一次的搬家中遗失了。
我坐在地上，发了很久的呆，第一次认识到了自己的残酷。
我记性不好，不好到连自己是个残酷的人这种事实都会忘记，所以我还在继续残酷着。
大学军训结束没多久时学院里开了一次年级会。
我到地点的时候会议室已经坐满了，我和二十几个人一起挤在教室后面狭小的空间里。
“哎，洛雨！”
一个陌生的女孩闯入我的视线，同时叫着我的名字。
“你，你是谁？”
我有些防备的看着她。
“你不记得我了？”
她愣了很久这么问到，然后转过头不再跟我说话。
她回头的那一刻我想起来她是谁了——军训的时候她就紧挨着我，站在我的左手边。
我想，那句“你是谁”已经把她伤害了。
第二次意识到了自己的残酷。
这一次我把自己也伤害了。
那次见面后我再也没能忘记那个女孩的模样，就因为那件事我不敢再忘记她，可她已经不在意我了。
总是在各个地方碰到她，也许她并没有注意到我，即使见到了也不会再说话了，但我就是在人群中拼命寻找着她的背影。
我明明把在乎自己的人都忘记了，却还去做这么无助的事。
时间是一把杀人的刀，能够斩断所有。
一直想认识思梦宿舍里的一个女孩，却始终没有结果，随着时间的推移我都忘记了自己当初有多渴望。
我喜欢的总是奢求不来，讨厌的却如期而至。
和俪芳的联系慢慢的中断了，找不出原因，很多事也不需要原因。
“最近很少见你，忙什么呢？”
再次见到俪芳不知道过了多久，我站在她面前，这么问着。
“没干什么，就是我们的课挺多的。”
“那你现在要去上课？”
“不是。我去打工。”
刚才我明明看到她的同学去上课了。
“这样啊。那你快去吧。”
“你不上课吗？”
“今天不想去。”
“其实我在存钱。我想一个人去青岛，出去看看风景，不想一直在教室里呆着。”
真好。我也这么想过，一直没有行动。
“我已经存了不少了，我这个梦想会很快实现的。”
“我也这么觉得。有梦想是个好事。你自己平衡一下生活就好，学习那块交代一下。”
我没有资格这么说她的。
“你先把自己的课上好。”
她冲我笑着。
那次分别后又是很久没见，总感觉俪芳很忙，不想去打扰她，也不想去问她的计划实施的怎么样了，总感觉这样问了以后会给她无形的压力。不过，那个时候跟谁都不怎么联系，很多人莫名其妙的就散了，不敢去问原因，就全都归结为自己的错，所以保持沉默成了我的第一选择。
过去，明若总说我是个太过温柔的人，为别人想的太多反而忽视了自己的感受，然后让自己受伤，还不自知，结果被伤的更重——她说的这句话在我和她彻底分开、开始试着自己去交朋友时才真正体会到，无助是那个时候最强烈的感受。
现在就是。
无助和孤独如影随形。
再一次跟俪芳联系已经是去做兼职的时候了，她给我介绍了工作，然后又去忙别的了，我道过谢后也没再去问她什么。
俪芳参加学院里的活动时我是会去当观众的，而且会认认真真的看完，但是，慢慢的我听不到她的消息了，一起兼职的女孩凑巧认识俪芳，她对我说“俪芳心里只有赚钱赚钱，已经拒绝了很多活动”，我感觉那确实是俪芳可以做出来的事情。
已经很久没见过俪芳了，记忆都停留在军训那次偷偷拍的照片上，那也成了我跟她亲密过的唯一证明。
我和俪芳住在同一栋宿舍里，同一个楼层，中间只隔了几个宿舍，但我们有将近三个月没有见过面，好不容易在外面碰到了就只是互相笑一笑，然后接着走自己的路。
时间没过去多久，再次看到俪芳时，她一直盯着前方，我看到了她，然后把头转向了别的地方。
我和她擦肩而过。
我和俪芳从最开始的见面闲聊，见不着就去对方的宿舍见面、送吃的，再到见面时没什么可说的，再到看到对方时把头扭向别的方向——做到这些不到两年。
总感觉“互不打扰”这种信号是两个人都发射出来的，不知道从什么时候开始，知道时就已经是这样了。
曾经我对琼雅说“我喜欢上一个女孩子，她跟你很像”，现在想想，说这种话的我根本就不值得拥有俪芳。
大概我只是不愿意舍弃过去，所以在俪芳身上寻找着曾经在乎的人的影子，现在的我不需要这些没有意义的东西了了，所以俪芳对我来说也就无所谓了，再见了。
被我这样对待的俪芳，还真是可怜。
我真的残酷吗？
我已经配不上这个词了。
