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不久前，退休在家的父亲在清理家里的老物件时，从一只落满灰尘的樟木箱底，找到一只蓝底白花绸布包，里面包着十几本写满文字的笔记本，有几本已页面泛黄纸张脱落；打开一看，是奶奶梁希音留下的日记，其中不少内容被随手记录在五颜六色的纸片上，夹在里面。
对我来说，奶奶的一生有许多解不开的谜。征得父亲和姑姑同意，我用一星期时间，翻看了这些日记。随着阅读的深入，一个从民国一路起来的普通的中国女性形象越来越立体、越来越清晰……现摘录部分文字，算是对前述内容的补充。不便公开的地方，我做了删节。
1932年9月16日，晴。
师爷晚上外出应酬去了，到现在还没回来，我有点担心。在我的印象中，他老人家始终是个神秘人物，深不可测。
佳代子本来是要陪我睡觉的，后来被他哥哥德川一男拉走了，说是跟他父母去参加一个日本老乡会。这对兄妹，近来给我添了不少烦恼。首先是佳代子，表面看是陪我睡觉，实质是想借机接触晨光。透过她的话语和眼神，我感觉，她爱上晨光了。老实说，她长得不懒，很甜很可爱，是一个让我很有面子的小情敌。她哥哥德川一男也是个情种，经常有意无意向我示爱。用情至深而不得，这个情就很容易变成一把刀。我和晨光之间的假兄妹关系不能再隐瞒了，得找个适当的机会挑明，否则，就有可能伤害到我们四个人。
今晚，家里就我和晨光两个人，我们一起回忆了许多往事。情到深处，难以自制，我们紧紧相拥在一起。晨光有点控制不住，想要我；按说，我应该给他。自从那次在红岛，他为我跟单大哥拼命，我的心就被他捕获了。一个男人能为你拼命，还有什么对他不放心的呢。但现在不行，我毕竟是受传统教育长大的，不到了洞房花烛那一天，我们之间就不能越雷池一步。这不仅是对父母脸面的尊重，也是自我尊重。一个随随便便把自己的身体交出去的人，对感情也会随便。我不做这样的人。
夜已经很深了，院子里有秋虫鸣叫；后山的林子里，偶尔还会传来一两声鸟啼。隔壁的晨光不知睡了没有，我是无法入睡的，可能要失眠！
1935年12月9日，阴，小雪。
心情跟天气一样，不仅阴着，还飘起了小雪。
德川一男、佳代子兄妹要随他们的父母一起应召回国了。上午，我和晨光、东喜一起到下关码头送行。江边，几丛枯苇苇花低垂随风摇曳，向他们挥手告别。
虽然相处时间很短，但我们之间已经形成了兄弟姐妹般的情谊。感谢德川一男，能够勇敢地向我们袒露他曾经有过的阴暗心理——企图破坏我和晨光之间的感情。他的勇气，让我尊重。还有佳代子，可爱的小妹妹，你跟晨光的临别话语，姐姐我听了，心都快碎了。因为我相信，你的这句话是发自内心的，是这个世界上最干净的情话。如果有来世，我一定把晨光让给你，好妹妹！
他们的离开，于我就如兄弟姐妹的别离，我的内心深处有一块地方突然被掏空了，一整天心情都不好。
1937年9月（日子期模糊），晴。
好久没写日记了，今天这篇日记也许是我今生最后一篇日记了。近来发生许多事，我要记下来，留给子孙。
自从日本兵侵占响水口后，原本平静的日子被打破了。鬼子以我和晨光为人质，逼迫何伯伯当了响水口的维持会会长，我父亲随后宣布取消梁何两家的儿女婚事，晨光因此负气出走，至今不知身在何处。
中秋节，何伯伯与众多鬼子同归于，一洗前耻。我父梁玄机率护院家丁前往送葬，与前来剿杀的鬼子血拼，也流尽了最后一滴血。我受父命率家丁退守梁家圩保护父老乡亲，因来不及撤退，被迫将乡亲们撤到大院，与前来报复的鬼子血战。八九个小时过去，已打退鬼子十多次进攻。
西天残阳如血，野塘内芦苇浩荡，救兵仍没一点消息。鬼子要是再进攻，大院必破。我死不要紧，是为国仇家恨；撤到大院内的几百口乡亲怎么办？丧心病狂的鬼子肯定不会手下留情。唉——早知道，还不如一开始就让他们自行四散逃命，或许还有部分生还。
枪声又起，许是鬼子又进攻了。我得出去拼命了……
1940年5月13日，睛。
人在无助时，免不了要求助于算命先生甚至于鬼神佛法。作为一个传统的中国女人，我也不能例外。
一年前，善良的梅妈背着我，用一根银簪，到夫子庙为我和晨光卜了一卦，带回来的结果无论是否灵验，至少坚定了我对晨光的思念。为早日见到晨光，这一段时间，我又迷上了佛法；寺院举行的每一起宗教活动，我都一次不拉，希望通过祈祷，求得西天众佛保佑晨光平平安安，早日回到我的身边。
今天是阴历四月初八，是佛祖释迦牟尼的诞辰日，栖霞寺举行浴佛活动。为了表示自己虔诚，我决定徒步前往；天刚蒙蒙亮，就上路了。没想到，沿途像我这样的香客、居士还有许多。看来，陷入苦难中的人，有许许多多都在靠对宗教的信仰寻求慰藉，勉强支撑岁月。
活动进行了中午，寺院外突然传来枪声。原本秩序井然的现场一阵骚动，接着冲进一队日本兵。骚动的人群中，突然出现一张熟悉的脸——几年不见的东喜。见他帽檐低压，似在躲避，人也明显黑瘦许多。凭感觉，日本兵是冲着他来的。我赶紧靠过去，心咚咚跳着——多年不见的激动加上危险向他逼近得紧张——东喜见到我，也没多言，非常自然地挽起我的右臂，往寺院的僻静处钻。
就在我为他的安全紧张不已的时候，一位老和尚把我们拉进了禅房。令人奇怪的是，老和尚没有多问，好似有了先知先觉，指点我们假扮夫妻，要我们一切听他安排。果然，日本兵搜查时，老和尚以谷寿夫朋友身份，应付自如，顺利帮我们掩护过关。
一起抄小道进城时，东喜才透露了他的身份以及到南京的任务。在我心里，东喜已不仅是一位正直的好友，同时也是一位亲人；无任他做什么，我想都不会错，也就没有向他多打听。 总之，他的突然出现，让我很开心，一种有了依靠的开心。如果生命中没有晨光的出现，我想，这个男人也许是我最好的选择。
1943年7月12日，睛。
快一星期过去了，躺在医院的东喜还没醒过来，我的心紧张得都提到嗓子眼了。
老天爷，你一定要保佑东喜，只要他能活过来，不管他伤残到什么程度，我们都不嫌弃。晨光回来，我就和晨光一起服侍他；晨光回不来，我就一人侍候他……
1945年8月15日，睛。
日本人投降了！
如果没有日本侵略中国，该有多好，我的所有亲人、朋友至今都会健在，那是一件多么幸福的事。尤其是我和晨光，也许早就有我们的爱情结晶——孩子。孝敬老人，相夫教子，耕读养性……我们会像许许多多普通家庭一样，平静而快乐地生活着。但这一切，都被日本军国主义的铁路践踏了！
1945年8月21日，睛。
今天是我和东喜的大喜日子。东喜因为高兴，喝多了。看着醉倒在新床上的他，我感慨万千。
按说，晨光不在了，他是我最好的归宿，也是众望所归。但是，我的爱，还没能完全从晨光那边扭过来，这对东喜来说，是不是有点不公平？因为我知道，在东喜心里，他只有我这么一个女人——我听说，他们部队上那个唱刮调的文艺女兵，对他是那么痴情甚至付出生命，他都不为所动——这样的男人，我没有理由不接受，没有理由再让他的情感为我煎熬下去，否则，对他又是另外一种不公平。
我不知道我今天的选择，晨光在天之灵是否原谅……
1945年8月27日，睛。
因为两个养子的“捣乱”，我和东喜虽然结婚已经几天了，但一直没能有机会做上真正的夫妻。今天晚上，我们终于有了自己的空间。但没想到，就在这个时候，晨光回来了——他还活着！！！
老天爷，你为什么不让他早点回来？我和东喜之间的事，还能解释得清楚吗？他该不会骂我是个移情别恋对感情不忠的坏女人吧。果然，他还是怪我了，没见我就又连夜策马回他的国军部队了。
两个男人同时摆在我面前，怎么办？……感谢东喜的理解，在他的劝导下，我决定去找晨光。毕竟，他是我的初恋。
1945年8月30日，睛。
终于跟晨光解释清楚了。山河破碎，国难当头，我也对他这些年来没能找到我表示理解。晨光的长官真是个善解人意的好人，昨晚，他帮我们在军营内单独安排了房间。
……〔此处文字有删节〕我没想到，过夫妻生活时，我们多次努力，晨光都没能成功。他跟我解释说，他的下体在红岛时，被日本鬼子射伤，他已经不是个真正意义上的男人了。听了这话，我的脑子一片空白。但很快，我就平静下来了，安慰他说，没事，只要我们相爱，只要你在我身边，我一切都不介乎。孩子，我们已经有了，虽然是收养的，但如同己出。他听了我的话，一直沉默着。
晨光还是不顾我的苦苦劝阻挽留，跟着他的部队走了！
1960年7月13日，雨。
帮助郑麻子老婆把郑麻子安葬后，一连几天我都很自责、内疚。如果不是我，郑麻子也许不会死。他是有罪，但罪不至死啊！
天哪，我才是杀害郑麻子的真正凶手！一条生命，就这样因我而没了。
1969年9月16日，睛。
医生告诉我，东喜的手术很成功，我一颗悬着的心终于落地。站在重症监护室外，看着躺在病床上的曾经非常健壮的他，如今已完全干瘪苍老成了小老头，我一阵难过……等他康复出院了，我就让他申请提前退休。然后呢，我就把他接到家里，好好陪陪他——这个想法暂时我还不能跟他说，我想突然给他一个惊喜。
这几天我也累了，就到这了，洗洗睡了。晚安，东喜！
1970年11月11日，睛。
名义上结婚了，但我们两个同床而眠的老家伙却不在一个被筒，原因是东喜住过来的那天夜里，我在梦里叫了晨光的名字。东喜认为，我的心里装的还是晨光；这个时候钻到我的被筒里，对晨光来说，是“趁火打劫”，坚持要跟我先分开睡；待时机成熟，再跟我“合并”——这个倔强的小老头，想法总是“怪怪”的。
后半夜了，我发现睡在我脚底的东喜，在他的被筒里翻不覆去，估计他没睡，就对他说：“不要硬挺着了，过来吧。”他喉咙嘟噜一声，说：“不，我是有原则的。”我说：“什么原则，我们是夫妻呀！在别人眼里，你这个原则不是很可笑的屁话吗？”我想用粗话激他，没想到，他并不介意，干脆坐起身，戗在床头，回敬道：“我不管，反正你的心里只要还有一点点装着别人，我指的是男女之爱，我就不会跟你那啥……反正从法律上你已是我妻子了，又跑不了，我有足够的耐心等。”我说：“现在的年轻人要是晓得你的想法，还不笑掉大牙？我看你是嫌我老了，不漂亮了，引不起兴趣。”他听了，身子往下一探，整个钻进被筒，说：“不跟你说了，睡觉……”
这个死老头子！
1997年9月13日，晴。
昨夜做了许多梦，梦到不少亲友：太爷、父亲，晨光、东喜，梅妈、佳代子、德川一男；还有那一望无际的芦苇荡……醒来后，穿窗入室的冬阳，已经打到我的脸上。
突然梦到这么多故人什么意思？难道是一种生命的暗示：他们在那边等我很久了，我是不是也该跟他们会合了？人老了，唯心的想法总多一些。起床后，我让向阳把所有子孙都叫到我跟前，我得跟他们交代我想了很久的后事了。
儿孙们果然很听话，到了晚上，都赶到回来了。看着一脸诧异的他们，我没有任何铺垫，直奔主题。我说，我这一生经历过许多事，但最让我刻骨铭心的是我的婚姻大事，颇费周折——用你们年轻人说，是情路坎坷！
我这一生被两个半男人示过爱：何晨光、郑东喜，还有半个是德川一男（因为他短暂的一生中，有一半是人性的，还有一半成了野兽，所以，在我心目中，他仅能算半个男人）。我人生最光彩照人的时光，因为一个男人耗没了；晚年，我又把我最母性的一面，献给了另外一个男人。如今，两个让我心疼的男人都先我而去了，我很快也要追随。活着，我不能分身；死后，我要两全。到时，你们要把我的骨灰分成两份，一份与何晨光合葬，还有一份埋到郑东喜的墓旁边。这样做什么意思，我也不想多解释了……我走后，你们一定要把我打扮得清清爽爽、漂漂亮亮的，我不想让那边等着我的人说我成了糟老婆子。
“没了。”交代完后，我说，“你们散了吧，我累了，想睡觉了……”
儿孙们走后，我找出一块素净的蓝底白花绸布，把这一生写的日记包好，放到箱底。我想，我这一生不会再有什么事值得记录的了，我将静静地等待人生谢幕的钟声响起。 （完）
