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我的生活仍然没有起色，每天睡到没时间观念的点。自己年纪轻轻活得连一个老人都不如。把我扔到大街上去，我无半点神气，反观那些老人，为了多活几年，都用力地走着，希望双手多拍几年生活的斑斓。是谁把自己弄成这样的？这不能怪生活。是你把生活过残了。自己的思想清明不了，就找不到生活的出路。
我处在烦恼的阶段，可一听到弟弟报了名学驾照。这多少高兴了点。他不像我如此生活，我多次听出他不喜欢现有的工作，但为了生活还是干着。他干了好几个月了，发了工资要请作为姐姐的吃饭。我知道打工人的艰辛，这种饭我吃不得。我以各种理由推辞不吃。我告诉他把发了的工资存着，以备不时之需。年轻人在外游走，用辛辛苦苦挣到的钱去买生活经历的单，等买够了，买到认识了，也就知了钱的重要性，把它们一毛不舍地存下来，这时才懂得攒钱了。不单单是弟弟，我想我们都是这样的人，这样买过生活的各种单一路走到清醒。
我住的村子的正街一到白天，两旁的门店基本都开着，卖衣服的什么都有。我思想挣扎过了，我决定在眼皮底下找份工作。这条街上服装店就好几家，还别说两个大商场里的了。若不是找工作，这儿的商场我压根不打算去转的。我是一个实际主义者，出门拿实际说话。袋里没钱，就别瞎转的。偶间望到美景了，没经济亮相，眼神伤不起的。因此不能去白看的。现在出来了，就是个不起眼的地方也值得我这个在外求生的人一看。我先去转得商场，因它的广大。没有招牌的。都是小门店，自己给自己干，无须顾工。我自知门前工作难找，但还是希望不要走远，图个方便。去上班几步路，下班就早早到租屋里了。一个人在经济上无过多追求，也就不要求什么生活品质了，到点一碗饭便足矣。我实在说不明白自己一天到晚想什么。自己到底要什么。这还谈不上自己要什么。自己不能够想自己了。自从与杨柳认识后，我不断地想自己，自己人生的路到底如何走。想了几年下来，还是一无变化。我自知想不明白自己了。是生活把我的思想给控制了。我处在原地不是一时了。经济的无逼到最后一步，仍然扛不起精神去拼搏生活。如思想所料，给生活控制了。
两旁街道的门店营业的人气正旺，也就表明服务人员满着，不招我这样的被经济逼到无路可走的寻工者。眼前的希望消无了，我抬头看向天空，天空也没个笑脸，连带经济的折磨我。换季的打折衣服摆在门口的架子上，不是没人去挑选，没钱的是不会去凑这个热闹的。我两眼空空地往回返，望不到经济的手来牵我手脚。再不想办法，我就交不起房费了。
如今，没学历工作不认你，像我学历低得要命，更不会去那种讲究学历的地方。我就在低层寻活计。可惜，我出息不够，就一个低层的饭碗都无法顺利谋到。夜夜，我睡在床上，太失望自己了。自己为什么就不能大胆地奔波生活呢。人不是常说：“生活是奔波出来的吗？”为什么自己不狠一次，把生活拍倒在地，踩着它往上奔驰呢？在现实的路口，虚幻的思想就是砸自己的双脚，不如真切来得实现。我什么都懂，但又什么都不懂。这是非常矛盾的。把一个矛盾的思想落在贫乏的经济上，继而上呢，还是弯呢？矛盾的思想太过于深重，是几年的功夫筑牢的。一时化不了。我只能背着它的愚顽，腐蚀自己，使自己彻底陷入绝人之路。
找不到事做怎么办？日日被生活叫醒食胃，若不喂养它，浑身都不来劲。我自知亏身体的任何一处，就是不能亏了它。亏了它就等于要了我的整条命。就因这样，我不得不打开那芝麻似的余额，为它做一口饭，不能多给，只要饿不倒它就行了。生活把我的思想过成了可怜的粒粒。自己还有何颜面看世界呢？确实是的，思想整治不了生活，只能做生活的牛马。我每天想着办法改变生活的现状，但天天的想，就是看不见任何地改变。我明知生活无力回天，还让思想去硬碰，碰的一鼻子灰。是自己真有问题了！自己的问题是发现不了自己的问题的。这时我想起了杨柳。她对待生活很决绝，经济是唯一安抚它的对象。在她思想里，为了得到经济，安排她怎样生活，她都能接受。她的生活很现实，钱就是生活的出路。我过去常常暗讽她，是自己认知生活的目光未到。现在到了，人却从我的生活里消失了。现实证明了昔日的经验，她是对的，我不用说是错了。吃不上饭就没时间再想经济的门路了。她的话当时不好听，但掉到现实的窝里，有几人能对抗生活的现实呢？
怎样生活都是生活！但凡是人都有选择不同生活的权力。违背道义，还是遵守道义，到头来，还不是一样的生活！靠着文明思想生活的人，固然很好，然而现实一到，高尚的思想还能撑得住吗？
