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母亲去世的第二天清晨，我在欲哭无泪的伤河里，精神恍惚似的接起兄长打来的电话，从声音里我好像看到他憔悴不堪的哀容，夹杂着低沉隐悲的语气，叫我拿一张母亲生前的相片。
可是在这种情况下，不是说找到就能找到的，但很难想到这种根本不会沉淀在记忆里的小事，我居然在失亲的哀痛情绪之中，还能够清楚地记着，我和母亲还有女儿一起照的，一张三代合影的相片。
想必是母亲的灵魂在冥冥之中，助我想起两年前照过的那张三代合影的相片。平时她很少照相，只好拿着这张三代合影，血脉相浓的合照，放在电脑上剪做仿造一张亡母的遗像，虽然制作的有点模糊，不过在这种匆促的情况下，也只能将就用上。
母亲的永眠，令我们悲痛欲绝，只能在欲哭无泪中筹办着亡母的后事，哀悼着亡母的遗体，在霎那间变成干涩的骨灰粉。这一刻，孤子哀女的泪，如同天上突然而下的雨珠儿，凄凉的仿佛秋天扫落叶。
在火葬场旁边，我自私地想过，为什么里面火化的是母亲，而不是我，她活着有用，我是多余的。想这，我失常地在心里呼唤母亲，“既然你弃我而去，又何必送我到世上走这一遭，让我备受与你别离的痛苦。”
办完了丧礼，暂时把亡母的骨灰，寄放在火葬场里。然后兄长抱着亡母的遗照哭丧着从火葬场里出来，上了回家的丧车，按民间风俗，一路呼唤亡母的三魂七魄，跟我们送丧的队员一起回家……
晌午时分，我到了从此没有母亲的家，心里被掏空似的，无法控制和安抚悲痛的情绪。兄长把亡母的遗像摆放在祖先们牌位的旁边……我和小妹去亡母生前住过的卧室，收拾着她的遗物，似乎在收拾着她的一生。想着一个人的一生，就这样子结束了，哀伤的我才明白，死亡对每个人，原来都是那么的接近，那么的可怕，那么的在劫难逃。
天擦黑的时候，失魂落魄的我，被那哭丧的哀悼打击而倒下，就这样躺在亡母生前睡过的床铺上。可是不禁触景伤情，记忆的思想勾起了去年六月十七号那天夜晚，仿佛就在昨天发生的天伦之乐。
那晚，我私底下“尊称”的愚母，她还硬朗健在，不曾想，还没到一年的时间，为什么一切都改变的那么突然？这一刻使我大彻大悟，原来生命是如此的轻浮浅薄，原来生命是如此的弱不禁风。
然而后悔不已的想着，其实当初母亲做B超时，了解的只是腹腔方面情况，至于肺脑部还是好无所知，这本是若动脑筋就能想到的事，可我们却糊里糊涂地给疏忽了，如果能及时悟到这一点，说不定她现在还活着。
失亲的日子里，我心里时常在想，这两三年来母亲老说自己日子不多了，也不知道再活几天。总之，不吉利的话，也许这就是母亲对自己生命的可怕预言。
然而不经意间想起，母亲去做手术那天，一下子变成了秃子，如果醒来的话，“发现自己从前世带到今生的头发”突然变没了，叫她情何以堪？因为她虽然看似愚蠢，但爱美是她的天性，也是女人的天性。
母亲离开我们百天的日子里，我经常猜想她的病故，可能是被脑部中的哪根主要血管破裂，而导致猝死的原因。可能手术时，医生刀口上缝合不好引起感染，导致头颅破坏的原因。可能是医疗事故造成的重要原因，总之，想了很多可能，这才领悟到也许能挽救的办法有许多种，可我们却不懂得如何去做，甚至还盲目的乐观，认为病人已经动了手术，醒来就会平安无事，可惜都没去想，在脑子上动刀子和肉皮上刺口子，怎能同日而语呢？
我想哀悼的思绪，都是零碎的伤感，无奈的难以言表。我想人这一辈子，千难万险都能闯过，而唯独闯不过上天的安排，因为人活到到了一定的时候，一个个身不由己，自然而然的走掉，只不过轮到母亲身上，我们就无法具体化。
