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小时候的记忆，母亲总是把如爬行动物的我丢在旁边，让我独自承受着谁都不愿承受的缺陷和孤独！虽然这是冷漠的母爱，然而在记忆中，她是我生命中最可依赖最熟悉的人。
记忆里的母亲，其实她很善良，很有爱心，有时从她身上看出若隐若现的慈悲心肠。可惜搞不懂，有时候却很可怕，心胸狭窄的连一颗琐事“沙粒”都容不下，甚至狠心的有点可恶。想必这样的她，拥有双重性格，让人看不清，摸不透。想必这样的她，缺少天慧和主张，缺少文化，过分的盲从，过分的听风就是雨。
就因为人生有这样的“保护神”，从小到大，内心隐藏着无人知晓，酸苦调味瓶，名字叫自卑。每当看到刺眼的陌生或愚昧的“走行动物”，在我弱小的生命里折射着刺心的冷嘲热讽，就会情不自禁地把仰望星空的头，默默地埋下，眼眶里带着懵懂的智慧在心底追问 ：“你们这些可怕的走行动物，为什么如此冷血，为什么比缺陷还可怕呢？”
疾魔的桎梏，从小在如孤儿的困境中慢慢“爬大”，随着记忆的不断更新，思维逐渐擦洗清晰。过去的林林总总，不再是自作多情的善良体谅，不再是自作多情的坚强忍受，不再是任“猛兽”随意撕咬的“爬行动物”。甚至不再以为命运的悲剧是父母生命中的累赘，或是他们不瞑的牵挂，不再以为人生的缺陷是世俗眼界里的可耻，或是法网不容情的“六大罪刑”，之其例。
陈年的记忆难免模糊，缺陷的无奈难免心酸。那晚疾痛的挣扎，不知不觉带走了半个人生世纪。其实这样的记忆太恐怖，早该老去，但这样的残冷使记忆的当事人，有种咬牙切齿的怨恨。刻骨的记得，那次的疼痛，是半夜里突然醒来，虽然坚强，毕竟十一二岁年龄不是很大，没有能力与严重侧弯的脊椎骨病魔，做那有备而战的斗争。
这晚深夜，是又一个夏末的空间，我从突如其来的剧痛中醒来，与疼痛之魔抗战约莫大半个钟头，实在忍不住的情况下，本能的孩子天性，从打地铺的地方爬起来，爬到每个孩子心中崇拜的“保护神”，她的伟名叫母亲。
“娘！娘！我后背不知怎么了，突然好痛好痛。哎呀！哎呀！痛死了，你快起来呀……”就这样，一次又一次轻轻地推着已醒来在装睡的母亲。停止片刻的疼痛呼救，只见她被身边惊醒的信号似乎听得嫌烦，而生出可恶的抱怨眼神。这时候的她，在我眼里简直是恶魔，眼里充满可恶的“杀气”，冷冷地瞪了瞪眼，好像梦游似的把右手盖在脸上，假装进入睡眠状态。
此刻的绝望，敏感的我，已经感觉到母亲的冷漠，其实是在掩饰自己罪恶的行为，和泯灭为人之母的良心，或许是她性格“狠毒”的体现。
此刻，病史以来最难熬的椎疼，让超龄成熟的我，明白这世间原来母爱也有真假，也有自私的可怕。被剧痛之魔不知折磨了多少个时辰，那疾痛的身体蜷缩在黑暗的被窝里，如同流浪的猫狗，尝受着无人理睬的痛之深，留下永恒的“恨之烙”。
昨夜的绝望之剧痛， 让我看穿了母亲的“心愿”，也许她在假睡的世界里，默默地祈祷上苍，能够带走注定拖累她一生的“废物”。其实这种想法不是偏激或者猜测，而是受伤的人深沉的聪明，深刻的心得体会。
然而上苍之父很慈悲，也不知“他”用了什么法术，竟然在无形的暗中庇护着我，与该死的病痛之魔， 做一次垂死挣扎的胜利。至于此生未有过的剧痛，是这么熬过来的，早被岁月的流逝，而变成铭记的模糊。
那个残酷的疾痛深夜，随着走动的日子溜走，化作心里永恒的孤悲。不知是不是巧合，还是天父对我格外垂怜。不曾想，一年后的夏天，似乎回到那晚的夏末深夜，住在隔壁房间里的兄长，前半夜睡的好好的，后半夜只听他突然大惊小怪地大哭大叫起来，我耳朵传来的哭声，似乎是溺水之人的绝望哀叫。
夏天的风扇很爽但也很毒，从不盖被子的兄长，就这样被它弄坏了肚子，半夜三更的突然连声惊叫，“哎呀！哎呀！娘啊！娘啊！你快出来，我肚子好痛呀……。”兄长的呼救信号还真管用，一呼就应，他的呼救好像是有求必应的神器，被吵醒得我只能羡慕嫉妒恨。
只见母亲听到儿子呼救信号，一骨碌爬了起来，赶去投胎似的，来不及穿好外衣，连拖鞋也没穿好，焦急地表情无法形容，“哎啊！我儿！我儿！怎么了？无缘无故的，肚子怎么会痛！乖乖！不怕不怕，别哭了。娘听见了，这就进来给你抚抚肚。对了，你啊你就是不听话，不好好盖被子，老爱吹风，这下好了，吹出痛来，唉！真拿你没办法，娘先下楼去厨房煮碗“止痛汤”，给你除除痛。”
这时我心中“冷漠的保护神”，竟然出乎意料，摇身一变，成了既合格又有责任心的暖炉母亲。在儿子面前，体贴入微的变成过分的生动，仿佛大慈大悲，救苦救难，观世音菩萨，从天而降，给“苦难众生”仰空眼福的奇观。
