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若问人生最大的败笔，是什么？真的被问住，真的很难用绝对的语言来形容，真的好像是思维突然出故障，但还是很想很想脱口而出，一个没有缺少笔画而莫名忧伤的“弱”字。
这时，突然灵感激动，于是想琢磨当年襁褓中的自己，那命运的不幸，究竟是埋怨生命的脆弱所致，还是怨恨那好坏都不是的父母，他们天生盲从的性格所害，迫使我接受不能承受的一生一世无法修复的悲哀。
其实这种伤感，对于我而言那可是不想领悟的绝望。不敢想象那婴儿时期的自己，到底多大被“恶强”愚昧父母，满嘴胡言乱语有意无意弄残的真相，那可是不愿意想，和想不明白的极度缺憾。
很多时候，都很想很想刨根问底儿，将那“挨千刀” 的封建主义者，当成导致缺陷的真正罪犯，用适者生存之道，痛痛快快的给挨千刀的来个良知大审判，可惜儿时的自己弱弱的可怜，势单力薄的只能把不敢面对的残破不堪，当做无奈的压抑，深深地埋在心坟里，当成永恒的糊涂冻结。
可是随着年轮的成熟，和经历的认识，有心无心的感受到了所谓的缺陷，并不是所想的那么简单，相反，有可能背后隐藏着我想知道又不敢揭穿的天大阴谋和失良的罪恶，也许这叫做强肉弱食的悲哉。
童年的记忆隐约的装着满肚的疑惑，每个孩子心中应当拥有天然的父爱和伟大的母爱，然而对我而言那是奢侈的渴望和非常难过，于是懵懂的自卑就这样习以为常。那软瘫的双脚仿佛失去光明的眼睛，无奈的只能用心灵去“触摸”周围的人，周围的东西，渐渐地懂得分辨善恶。
慢慢地学会应付虚伪和自私独特的生存本领，使用老天垂怜的点滴智慧，做缺陷不能做的，做缺陷能做的，可是这种缺陷的迫不得已坚强，却变成挨千的眼中理所当然的事。于是偷偷地在心中怨骂，你们不是父母而是魔鬼，有时这种反常不小心被暴露，难免遭受无情的白眼或攻击，但依然如野草似的从石头堆里拼劲全身的力气钻出头，给冷眼旁观的“人畜”们，来个措手不及的吃惊，但这都是微博的吐快。
人到中年的自己，回忆童年的自己，就好像一个慈爱的母亲，可怜被残酷推向痛苦悬崖的孩子，本能的怜悯和默哀。想起童年全是满满的苦水，住在缺陷之神漫长的黑暗里，弱势的我眼睛看不到一点“光明”，完全“看不清”和蔼的父容和慈爱的母容，也许这就是属于弱势的“待遇”，然而那时候的天父对无辜缺陷的我，也是冷眼旁观。
不知从什么时候起，读懂了失良的不道德之人，那冷眼与嘲笑仿佛是缺陷的帮凶，是自尊心受打击的幽灵。弱弱的我在缺陷的生活里，经常渴望与常人平起平坐，可惜恶强和偏见迟迟不肯伸出援助之手，而是落井下石的恶毒打击，这些违背天理的缺德行为，憨父愚母是罪魁祸首。
每回极重度侧弯的脊椎骨疾痛复发时，如孤儿的我只能额头冒着汗珠子，咬牙地忍受着时而剧痛时而微痛的折磨，困在残魔的世界里，我的人生仿佛迷失在荒郊野外里的流浪儿，无可奈何被寒风侵袭，冻得哀哀缩着脖子，做着颤抖得怜样。
因为过人的成熟告诉自己，那“黑心黑肝”的父母，巴不得缺陷的生命，早点被死神带到阴间地府，彻底的卸掉累赘。凭心而论，这些想法没有偏激，只有难以启齿的柔弱，和发自内心最敏感的真实写照，谁信谁不信，都无所谓，只在乎至高无上的老天爷认可。
灰色的人生在黑暗的童年里，恨自己年龄太小，不懂得大鱼吞小鱼叫做生态链竞争。不懂大千世界原本姓现名实，世上的对错没有结论，强势就是对的赢家，弱势就是错的输家。可想，憨父愚母虽然文盲，但他们比我强势，只能任凭踩踏。
然而泪忆那段漫长的黑色童年，如今心里全是恨不得“杀父杀母”的冲动，回味缺陷的种种苦涩和爬行酸楚，只有天知道，完全是靠着与生俱有的敏霸和善慧，于是渐渐战胜了疾魔克制了疾痛，渐渐地接受了缺陷的命运，就像一场没有硝烟的可怕战争。之所以很小很小就学会了自力更生，学会了洗衣做饭，学会了打杂扫地，学会了做同龄人，几乎没办法做到的事。
然而这些身不由己的努力，不是来自天生的能干，而是来自非人父母歧视和冷漠而得来的后天磨练之奖赏，就因为这样，无形中养成了风里来，雨里去的“超人”，就因为这样，才真正体悟了生态链竞争的冷酷，就因为这样， 无形中塑造了英雄“保尔”的偶像。
