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母亲走了多久，我就想了多久，想念她似乎成了生活中不可缺少的事，使我忍不住忆苦思甜着母亲的一生，几乎没有停歇过，为了给家里补贴费用，夏天里闲不住背上冰棍柜，在酷暑难耐的炎日下，大汗淋漓叫卖着。冬天里在那寒风刺骨的清晨，天刚蒙蒙亮，就起床操作炸油饼生意。
辛苦半辈子的母亲，近几年好不容易过上了小康生活，可惜好景却那么短暂，不但不能安享天伦之乐，反而因媳妇的意外，使她更加操碎了心。想这，心里激起千层浪花，溅在那思念的神经上，不禁泛滥着莫名的情愫，而导致内心深处一连串患瘾似的缅想，不是病的症状。
定居天国后的母亲，她的离开使我经常不由自主的感叹人生实在脆弱，不知何时何地何事，随时都有可能发生，就拿母亲的病情来说，还来不及采取应有的措施，来龙去脉，或弄个一清二楚，竟然在短暂的时间里，她就这样不明不白的走了。
感叹世间有很多看起来简单明了的事，但任你穷尽一生去想，可就是想不明白那是啥回事。有时我 “恨过”母亲就这样不哼不响地走了，不但对不起我们，也对不起她自己。多想对她说，我们最艰苦的那段日子都熬过来了，受过那么大的创伤，难道你就这么忍心，无声无息的消失了吗？
想起母亲遗体火化那天，送丧的亲朋队员，其说我们是“孝子”，可他们哪晓得，是我们让母亲操心了一辈子，劳累了一辈子，是我们把她给累垮了，使她过早的离开了人间，之所以面对孝顺两字，羞愧难当，无地自容。
其实我们不需要谁的夸赞，我们要的是母亲活着，哪怕是多活一年半载，也有机会尽一点孝心。从我们非要母亲活着而至失败，才懂得什么叫做，“顺其自然，生老病死，人类有史以来，不变的自然规律。”
每当年节临至，那万家灯火点燃，感性的我就会情不自禁地想着那许多盏灯光里，再也没有属于她的那盏灯了，没有她活着，我的心失去了对母家的兴趣，和对母家的关注。
但对母家的回忆，心里还是有一个角落存储的，当遇到情绪异常时，就会反复地想着念着回忆着。这不，又一次忆想着离开人间多年的母亲，作古时才五十多岁，虽然有点发福，但看上去很年轻，经得起漂亮的审核。
有一副不高不矮的身材，柳叶似的眉毛、美丽动人的双皮眼、鼻梁高耸、嘴唇红润、皮肤细腻光滑，于是不显老，可惜自古红颜多薄命，感慨“美人”盲从也，之所以她生前的人生历史，仿佛一而再，再而三的，可作悲剧式素材剧本。
每当过年过节，我总是在不经意间，想起母亲生前的点点滴滴，于是吃年夜饭的时候，心情如同一口枯竭的井，有着了无生趣的容貌。
一到年节，我对母亲的思念，好像注射了会上瘾的毒素，精神歇斯底里地反常，因此过年过节对我来说都是清明时节雨纷纷的凄凉节奏。就因为这样，心里便有怅然若失的感觉，显然鞭炮齐鸣的年夜，却恍若冷清和寒酸的曲调。
每当黑夜降临，习以为常的抱头睡姿，遇到碾转难眠之神时，我那装着感性功能的脑袋壳，就会情不自禁地打开回忆的文档，那脑子的出路口瞬间跳出应接不暇的遐想，然后沉迷于幻想。
甚至荒谬的幻想着，“如果生命可以换生命，我亿万个愿意，将自己的生命，换回母亲的生命。如果可以让生命变成买卖物品，就不惜一切代价把母亲的生命买回来，但唯有生命无处买，唯有生命没有卖。”
偶然看到和母亲年龄相似的妇人，我总是很想问人家，贵庚多少，为什么人家还活着，而母亲却不在了呢？有时听到有人叫母亲，我才记起已经没有了母亲。
