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我受小伙伴嘲讽，一部分是因为自己身体原因，另一部分也源于家庭。
小时候，农村里都是黑白电视机。大概在我上三四年级时，才流行起了彩色电视机。只有富有家庭，才买的起二十一吋大彩电。谁家有彩电，在伙伴中的地位仿佛就会提高很多。刘凯家是最先买彩电的。李林对他便很尊崇。那时，我做梦都想家里也能买台彩电。
有次放学，我们谈论起彩电的事了。父亲说了，过上半年，我们家也买彩电。小孩子搁不住话，我便对他们讲了这事儿。可这时他们爆发出了一阵怪笑。
李林说：“鬼才信呢？你们家那么穷！”
“就是呢，你们家连电灯都没有，还买彩电？”曹尚伟说。
“你们家根本就买不起彩电，就是黑白电视机也买不起。”
……
我没想到没迎来尊敬，却受到了嘲笑。那刻，我无比难过，为自己，为我们家，心想，行吧，你们不信就不信吧，那我们半年后瞧，我们家肯定会扯电，也会买彩电，因为昨晚，父亲用很肯定语气说的，哼！！
可半年后，我们家真没有买彩电，也没有扯电，我每晚还是在煤油灯下“补习”。随着年龄长大，我渐渐发现不止自己特殊，我们家似乎也处处跟别人家不一样。
过年贴春联，以前都要找队里会计或红白事儿“大笔先生”代写，后来，流行印刷体，邻居家基本都是从集市上买的印刷春联。可我们家，每年都手写，父亲写。最初我感觉父亲很厉害，还会写春联，虽然父亲一整天才能憋出两个院子春联，虽然父亲写得毛笔字也没有美感，可到底是手写，就像父亲美其名曰那样，这样过年才有意味。
母亲是个急性子，大年二十九就开始催促父亲写。可父亲每次都能拖到大年三十夜幕降临，拖到别人家都贴上春联。每年，母亲都发狠，明年一定要买春联，不让父亲写了，可到了第二年，又舍不得花钱了。有几个年头，父亲早早收笔，天还不黑，带上春联、浆糊，还有我，去老宅子贴春联。街道上有很多人，或围在那里闲聊，或聚在一起打牌。每次，父亲都会改道，改走一条人少的道儿。刚开始我以为是因为自己特殊，父亲不想招惹太多旁人目光。后来，我渐渐发现好像也不是。我们家很少去别人家串门。父亲最常去串门的人家，只有老邻居四爷爷家，表舅家，还有好友家。父亲有两位好友，一位是曹叔，他们家比我们家还穷，过年甚至连酥菜都吃不上；另一位是郭叔，据父亲说，郭叔还未成年，就跟着父亲外出打工，很多年交情，单身汉。周围邻居家，除非有事儿，父亲很少去。我小学时候，父亲过年还去四爷爷家打牌，后来也干脆不去了。
我们家没电这事儿，倒不是因为真穷得连电费也交不起，而是父亲与贪污的电工置气结果。那时村里电工还都由本村人担任。我们前村电工，是邻居王伟。他并不是学电工出生，而是那种“赤脚电工”。他能成为电工，全靠在村委会做调解主任的父亲打点。他当上电工后，整天想着捞钱——故意将户家电表调快，多交的钱，收入他腰包。后来，王伟收敛钱到了明目张胆地步，电表也懒得调了，每月查表时，户主家有人，便装模作样，扛着梯子爬上电表盒假装看了度数，下来，大手一挥写个单子就要钱；户主家没人，那就直接开单子。王伟每次贪钱也不是一星半点，比如五块钱电费，他敢收十块钱。
有的人家，当然也不愿意，等王伟查电表时，就会跟上去核对电表度数，但王伟调快了电表，就只能吃哑巴亏了。因为住户不交电费，王伟就会停电。也不是没人去村委告他，可最后都不了了之。王伟跟村委那些人穿一条裤子。就是比王伟贪污更丧心病狂的生产队队长，也被人不止一次告过，曾经，父亲和其他邻居，一路告到了市里。可到了今天，人家都稳稳当当做着小队长。更有意思的是，老队长后来“退休”了，队长竟悄无声息换成了他二儿子。
鲁西南的人，总有一种思想：民不与官斗。对于但凡有点权的“官家”，大部分人都怕得要死，逆来顺受。农村人一贯想法是，反正不光自己家这样，人家让交就交吧，为这点钱不值当翻脸。可能是离着孔子太近缘故。王伟要多少都会得到满足，也越发滋养了他的贪心。
王伟对我们家是非常狠的，过年一两个月，他竟然敢要八九十块钱电费。两千年左右，家里没有任何大功率电器，只有白炽灯，怎么也用不了那么多电费的。王伟明显敲竹杠。他之所以这样，是因为那两年，我们家过年都制烟花去卖，手头上有点钱。父亲跟他理论过，让他“校表”过，可电费居高不下。后来父亲赌气说，不用还不行了？！在我二年级时，王伟就把我们家电撤掉了。从此，好多年，我们家都用煤油灯。
这样的另类，我们家还有很多很多。当然，敢抗争这点，我欣赏父亲，将一直欣赏。
同学们对我异样眼神，伙伴对我和家庭嘲讽，回家后又被父亲逼迫学习，还在父亲严密监视目光下……那些日子，我一度很压抑。在无数个深夜里，在无数次趴在煤油灯下方桌上，脑海里闪过无数次念头：死了，算了。
那时我每天都过得很不快乐。每天都想，死了就解脱了，死了投胎转世，下辈子再也不要做人了。我甚至想过很多自杀方式。
上吊，听说死后很难看；喝药，那些农药闻起来难以入口，而且现在很多人买到的都是假药，那些轻生的，最后都半死不活救下来，徒增难受；溺水，可我从小对水就有恐惧感，无法想象临死前在水中挣扎滋味；吃安眠药，听说这倒是种很好法子，能让人安然入睡到另个世界，没有痛苦，可又该吃多少；跳崖，似乎是种快速了结法子……
这些自杀念头时时盘旋在我脑海中，可最终都没有迈出那步。很多年后，每当我遭遇挫折而却步时，总会想起当初自杀未遂的事儿，每次想起，就不免深深鄙视自己——真是没用，做什么都不行，就连自杀这事儿，都没毅力。可又想到，若当初勇敢了，哪还有时下追痛——真不知道该痛恨这怯懦，还是感谢这怯懦。
当然，我也想到了离家出走这样折中法子。可一想到，真的离家出走了，身无分文，必定会流落街头，甚至饿死街头，或者遇到坏人……想着想着，最后还是算了。于是，我又陷入更深自我嘲讽了。
悲伤而压抑的过着每天，每到深夜上床时，禁不住哀伤地想，终于又捱过了一天。后来在阴天时，在独处时，没有来由的，我心底涌出一股巨大的莫名的悲伤，仿佛那悲伤就要把我吞噬。直到很多年后，我慢慢排遣掉这种感觉。
