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高考结束,一个漫长假期到来了。
我在家等待成绩。去年那隔三差五来我们家问成绩堂叔,今年再也没有露面。从学校拿回来的手机,果然不能用,我只好去邻村某个小手机店,又买了一款白色外带跑马灯手机,价格不太贵,外观也算漂亮,可我还是喜欢那个黑色大屏幕手机,那大概是自己第一部手机缘故。
我和吴天也终于又联系上了。QQ号和留言板上,她发来许多消息,问我干嘛去了,怎么不回消息,是不是学习任务重,是不是不用了这个号,手机怎么也打不通,丢了吗?我向她详细解释后,我们依如过往。
假期刚开始,我还是在家照看弟弟,闲玩。后来我跟帅哥联系,问他找没找到活,因为在高考前我们说过,谁要找到活给对方说声,一块打工去,毕竟老大不小在家闲着也没意思,他说没有也在家呢。我又跟其他舍友联系,严式和徐千等人情况也都差不多,其他人头像却始终灰色。我有种感觉,高补学校一零二宿舍的战友们,从此要各奔东西了。
不舍。很不舍。
“兄弟们,以后不管谁发达了,不要忘记我们一块喝酒的今天,你们有肉吃,我不奢求能一块吃,让俺喝口汤就成……”那天晚上马凯举起酒杯时说。
“我呸!还想喝汤?想得美呢!”我说。
舍友闻言一愣。
“营养都特么在汤里呢?!净想好事儿!”
舍友们笑得前仰后合。我收起玩笑话,正色道:
“其实,兄弟们,不管你们以后谁有肉吃了,咱不奢求吃肉也不奢求喝汤,给块骨头啃啃就行!正儿八经的,将来谁有困难了,大家顺手的——不用太费力气,能帮一帮就好……”
“哈哈!博儿说得有理!来,为了大骨头,我们干杯!”马凯笑道。
“为了大骨头,干杯!”
“大骨头,干杯!”
“干杯!”
“哎我们是不是有点‘酒肉朋友’意思?”
“哈哈哈……”
喝酒时的誓言,犹言在耳。可QQ头像已有许多点亮不起来了。即便如此我依然不舍。实验中学毕业时,我是以逃离的心,飞也似走的;初中离校那天,我有千万个不愿意,希望地球可以停转,希望时光可以倒流;走出高补学校那天,我亦有万千个不舍,那是个炼狱般地方,可这一年来,与舍友们朝夕相处,我们一块苦过,累过,痛过,希冀过,哀伤过,失落过,更相互安慰过,我们开心过,酸甜苦辣咸我过,点点滴滴浮现在眼前,却再也不幼稚地希冀时光倒流,故事重演。
再见,高补!
再见,兄弟们!
再见,那些逝去的岁月!
天下没有不散筵席。青春要散场,我们要赶去下一场,心有不舍却要笑着说再见。也许这就是成长吧。谁点缀了谁的青春,谁荒芜了谁的年华。这场成长道路上,到底要经历多少场烟花消散才能走向深邃的成熟?
无声告别。我最不愿说再见的是帅哥。这一年我们形影不离,已无需再多言。那个黄昏夜晚,我在帅哥空间留言板上煽情地写下:
“情感或许随着时间淡薄,可留在脑海中的记忆永远不会褪去。愿多年之后的我们相遇,无需多言,依然可以开口喊你一声:帅哥。”
帅哥回我说:好的,我会记住的!
出成绩那天,我紧张得几乎快要窒息,手颤抖得不能自已,听着手机里播报的成绩:语文95,数学118,英语103……总成绩519分!五百一十九分!这期间我无数遍预估过分数,预估每科最高得分和最低得分,最后相加后,总成绩最高五百五十分,最低也要五百三十分。而五百三十分上二本,我还是有信心的,可事实,出乎意料,只有五百一十九分!完了,我完了,二本是无望了!这是我脑海中第一个念头!
今年看来只能上专科了。努力三年,复读一年,当我知道自己只能上专科后,那种失败、难过,还有深深失落,一下子扑到胸腔。可我没有太过悲伤,某个瞬间后,忽然那个成绩好像并不是自己的了,自己像个看客,冷眼瞧着这讽刺的成绩,唯剩无力叹息——努力后无悔,对,是无悔,无怨无悔,是无奈,面对命运的无奈。
可我不能把那种叹息、无奈,还有淡淡失落,表现出来,虽然无法成为爸妈眼中骄傲,无法成为爸妈口中自豪,可也不能让他们伤心,让他们希望一下子落空,至少那刻不能。我妈神色紧张地问我考得怎样。于是,我很虚伪地也很会隐藏情绪地骗我妈道:
“五百三十五分。”
“五百三十五?那能不能上大学?”我妈问。
“应该能吧。二本线还没出来也不好说。”我含糊地回答,“等分数线出来再说吧。”
老妈还是有些担心,但又看我似乎很有信心样子,稍稍安慰下来了。可她哪里知道,我只是故作轻松,故作而已。父母是我最大的世俗,是我最在乎的世俗。
高补学校,我见到了许许多多熟悉的人,有曾经小学同学,初中同学,还有高中同学,当然还有我们村的。比如邻队的我们俩家相隔不是太远的徐奎。有次月休,在车站,我遇到了前村的比我大三四岁徐奎。
无聊中,我们攀谈着,我说:
“哎,你英语也不太好吗?”
他转过头来一脸严肃反问:
“谁说的?”
他那个表情好像是我冤枉他了。
“英语补习班上,我不是见你了吗?”
“哦哦。”他干瘪地笑了笑说,“嗯,是。”
我本来还想与他聊聊学英语的事儿,见他如此,便止了话头。第二天回校,在满满客车上,我只能站着,又遇到了徐奎。他就在我旁边那个座位上。我与他简单打了个招呼,顾不上太多寒暄,就抓紧扶手了。
“你上大学了,应该很轻松吧?”
车厢内有人说话。我下意识看去,是徐奎旁边座位上的那个小伙子。他跟徐奎是邻居。那个小伙子转头就是在跟徐奎说话。上大学?徐奎不是跟我一样,在复读学校吗。我偷偷看去,徐奎竟默然地点了点头。
“你们大学生就是爽啊,”那小伙子半是羡慕,半是恭维,喋喋不休道,“你看,还不到阳历年呢,你们大学生就放假了!”
徐奎当然没有多说什么,只挤出了个微笑。
现在我却只能跟徐奎一样。曾经最讨厌虚伪的我,面对现实,也不能不虚伪起来。二本分数线出来了!准确说是专科军检线,今年三本与二本合并,不存在本科志愿资格线,本科二批省属线、市属线、济南线、青岛线等等乱七八糟各种线,专科军检线相当于二本线,也就是本科志愿资格线,只有四百八十多分!
四百八十多分!事实再次那样意外!这意味着我可以报二本院校!
那两天我心情真是如过山车,从地狱到天堂。直到这刻,我才又恢复了几分意气奋发。
立刻问了帅哥成绩,现实很打脸,他比我考得好多了,从来没有的好,考出了五百三十三分成绩。要知道平时我一直考得比帅哥好。高补中间时候,学校举行了誓师大会。班主任在讲台上动员我们说,想在高考中与千万人pk,就先把自己同桌pk下去,问我们有没有信心?敢不敢大声喊出来?在大家异口同声宣誓中,我较大声地喊,有!最后几次模拟考试,我也问问高出帅哥许多分数。尽管帅哥成绩一步步逼近我。那时我在想,这样局面会不会在高考时反转?
事实真的如此了。
再次证明,但凡不好的预感,我总是特别准!不得不说,过去经历,使得我是个好胜心很强的人,尤其在周围人面前,潜意识里总想证明自己比别人要强,至少不比别人差——这种潜在的证明,本身就是不自信表现。这是后来才猛然发现的。当我发现帅哥超过自己时,那份难受可想而知。
问了汪高,他考了五百六十多分,是我们宿舍最好成绩,问了徐千,他和帅哥一样,原本不如我的成绩,这次也都超过了自己;而马凯和严式,如平常水平,没能上本科线。帅哥和徐千,他们俩都逆袭了。其实,并不是他们逆袭,而是我终究没有将平时水准发挥出来——历史总是如此。心态,再次败给了心态。若不是因为安眠药,脑袋发轴,或许我能考得更好点。我开始相信实验中学墙壁上的格言后半句:
“性格决定命运。”
当然我到底上了本科线,比起没有考上本科的舍友们,已经很幸运了,还要多想什么呢,安慰自己说。接下来工作就是报考学校和专业的事情了。有句俗话说,七分考,三分报,考得好不如报得好,报得好不如报得巧。即便分数考得很高,若不仔细研究报考学校和专业招生人数和历年录取分数线,很可能因为报考人数过多而被刷;相反,即便分数不是很高,报个地理位置稍偏学校,又赶上报那个专业人数不多,也可能上很有实力学校里的不错专业。这就有点捡漏的意思。这就需要报考技巧。
我们报考学校最主要依据是《报考指南》。高考成绩出来几天后,我们都陆续回校拿那本书。那天早晨我早早骑车去学校,刚到校门口迎面遇到了帅哥和汪高。他们正从学校出来。我很意外。帅哥怎么来得这样早?因为我们俩是一个镇子上的,他家比我们家离学校还要远,而且帅哥怎么跟汪高走到一块了?我们下来车相互询问。那时我才知道,原来帅哥和汪高在县城打工,在某个饭馆当服务员,已经半个月了。
“咱们回头聊哈,我们俩要回去干活了毕竟只请了几个小时的假。”
我看着帅哥骑车离去背影,有一丝丝难过,再三说好一块出来打工,怎么和汪高出来当服务员了,为何就不叫上我呢,也许是汪高找到了打工地方,那个小饭店正好只缺两个服务员,当时他们俩正在聊天,就叫上帅哥了?所以帅哥没法让我去。然后若真是如此,帅哥明给我说就是了。忽然,我感觉那个自以为很熟悉的帅哥,有点陌生,有点看不真切。
回想我们相识的始终,也许从开始,人家就没有我那般煽情吧。
分道扬镳?没想到是这样快。
那时自己不够直率不够勇敢,话到嘴边无数遍,我还是没有问出心中疑惑。
这只是拿《报考指南》一个小插曲。最重要的是报考工作。我已没有心思管别的。
到底报什么学校,什么专业?
男怕入错行,女怕嫁错郎。报什么专业,很大程度上决定了未来从事工作。到底选择什么专业作为自己职业呢?自己喜爱专业?我感到戏谑的是,上了那么多年学,蓦然回首,却发现自己没有什么爱好,毕竟这些年除了学习还是学习!报个将来好就业的专业?作为一个连市都没出过的农村小子,真不知道哪个专业好就业。家人不可能给我什么指导;周围邻居中,只有赵峥在三年前考上了山东大学,好像学的是制药专业,也不知这个专业怎么样,他没有在家,何况我们俩也好多年没有联系;本家中,有个姐姐倒比我早两年考上了某市大学,可她学的是文科,也没什么参考价值……
这就是贫穷人家孩子的艰难。任何事都要靠自己。
这成长道路上,不少人总是埋怨父母给我们安排了这,给我们安排了那,埋怨父母把他们没有完成的梦想强加给了自己。
可有天父母反问我们自己有什么爱好或梦想?
我们却茫然摇头:
不知道。
这就是我面对的最大尴尬。其实,在第一次高考前,我在班级梦想榜上赫然写下,医生。平心而论,这也不是自己理想,而是父亲想法。他总是劝我说,以后学医,只要有人,医生就不会下岗,即便将来去不了大医院,退一步还能回村里干大夫,不比我们村赚得盆满钵满赤脚医生强吧。我想了想,反正自己没啥爱好和梦想,那就学医吧,毕竟也想起孩提时代,拿着针管给小鸡打针场景,白衣天使的确很酷,也算完成儿时梦想吧。只是第一次高考后,预料到那个结果,并没有真正将学医纳入日程。现在想了想,还是继续按父亲说的,学医吧。
定了。学医。
我翻遍《报考指南》,又各种百度,当时网络还是2G,百度半天查到消息也有限。不过还是了解了各大医学院实力排名和优势专业等等。在反复纠结,综合各种信息后,我最后圈定了邻市的太川医学院。报考医学院那天,很有意思是,我跑去了村里赤脚医生那里。人家是行医的,我是学医的,有点抢人家饭碗意思,还要用人家电脑报考。当然我更不想去城里烟雾缭绕网报报。当时一次可以报考六个专业,第一专业我选择的是临床,第二个专业是放射……第五个专业是护理,没错,就是护理,听说全国缺少男护理,是个香饽饽,何况真要学了这个专业,艳福至少是眼福就不用说了。到了第六个专业却卡壳了,医学类专业好像都报完了,到底再报哪个呢,我看到化工学院还有应用化学专业,反正自己对化学还有一丢丢兴趣,又是应用,万一,真的是万一学了这个专业,也好像还可以。于是我选了应用化学凑数。在最后选项那里,有个服从调剂选框,再三考虑到自己不理想的分数,为了稳妥起见,我打上了对勾。
于是我开始了焦急等待。
过了段时间,帅哥发来消息说,他已经被天大录取,通知书在路上了,还说我的医学院整个学校都没有报满,既然选择了调剂,被录取板上钉钉了。我开心地期盼着医学类专业录取通知书。
可当录取通知到来,打开看到那刻,我却无比失望了。
录取专业:应用化学。
我竟然被自己凑数专业录取了!
生活真的如过山车,哐哧哐哧把你弄得晕头转向。在我拿到通知书没半小时,去年那常来我们家问成绩,似乎对我已经不抱希望今年没露面本家堂叔,终于又来了。他看到这通知书似乎还很高兴。或许在他潜意识中,就没认为今年我能考上本科。母亲也很高兴,不管哪个专业,毕竟我考上了。他们似乎都比我开心。只有我自己感到巨大失落。虽然学医不见得是自己多么强烈愿望,可那种失却控制感觉,真的令人无比沮丧。我不止好胜心强,还有控制感也很强。
落得这样结局,反思原因,根本上还是我自己考得分数少,其次对医学专业分数线和自己分数没有清醒认识,再者,自己向来谨慎性格,让自己在服从调剂选框打了对勾。其实,若意志坚决呢,要么自己会被录取,要么会被退档——其他可供选择的医学院也太多太多,说不定还有机会。若真的想学医,本科不成,专科也能上的。
在我无数遍思考,也给很多老师打电话,打听这个医学院化学专业实力,虽然得到的答复并不是自己想要的,想起复读那份煎熬,到底是本科的诱惑,以及听说大一后还有机会转专业,就决定向现实做次妥协。去医学院读应用化学专业。
在后来的遭遇中,若说学化学是个错误,我在报考专业时却犯了太多错误。也不是错误。
性格决定命运。看似无数的可能,最后还是性格作出适合自己性格选项。